им необходимы, во-первых, надёжные отношения с родителями, в которых каждый из них ощущает свою полную защищённость и не страдает от преждевременного разделения; а во-вторых, эмоциональная безопасность, позволяющая проживать фрустрацию, сопровождающую её злость и в итоге – грусть и тщетность от присутствия рядом младшего.
Быть старшим в семье всегда сложно. У мамы есть заложенная природой безусловная любовь к ребёнку, у папы – ответственность за создание и увеличение семьи, это осознанный выбор родителей. А вот детей обычно никто не спрашивает, хотят ли они всю свою детскую жизнь провести с другим ребёнком/детьми.
Для психологического комфорта всех членов семьи крайне важно, чтобы взрослые не заставляли старшего играть с младшим и терпеть все его выходки, а позволяли ему прервать контакт тогда, когда он сочтёт нужным.
Самая главная идея, которую необходимо вербально и невербально транслировать детям, состоит в том, что дети – это взрослый выбор и ответственность родителей. Старший ребёнок не отвечает за младших, он такой же малыш для мамы и папы, как и младший. Поэтому он не должен играть, если не хочет; не должен терпеть крики, если не может; не должен исполнять роль мамы и давать другому заботу и любовь. Но он может всё это делать с поддержкой любящего и заботливого взрослого и тогда со временем обязательно научится любить младшего брата или сестрёнку.
Отношения между детьми – это ответственность родителя. И родителю следует выстраивать их, не пуская на самотёк.
Когда рождается младенец, важно понимать, что забота о его безопасности полностью лежит на взрослых. Сюда входит и решение всех вопросов со старшим, ведь до момента начала взаимодействия детей (до годовалого возраста младшего) все негативные эмоции старшего по отношению к младшему – это эмоции, адресованные родителю, связанные с ревностью (точнее, с фрустрацией, вызванной разделением со значимым взрослым).
Все родители мечтают, чтобы дети умели договариваться, находить общий язык друг с другом, разрешать конфликты и т. д. Но не стоит ожидать этого от детей младше семи лет. В силу незрелости мозга они не способны смешивать эмоции, а значит, во время ссоры их полностью накрывает ненависть к обидчику. В этот момент они не могут любить или хотя бы помнить о том, как нужно общаться с младшим. Безусловно, некоторые дети обладают таким навыком либо ведут себя так, будто всё понимают: сами успокаиваются и рассудительно решают проблемы. Но с точки зрения науки уметь это они не должны.
Ниже описаны несколько шагов на пути к здоровому общению между детьми:
1. Прежде всего надёжные отношения с детьми должны быть выстроены у самих родителей. Каждому ребёнку необходимо давать достаточно внимания, любви, принятия, заботы, тепла, ласки и т. д. Если у него уже есть опыт безопасных отношений с первой фигурой привязанности, то остальные отношения будут такими же безопасными и надёжными – даже с младшим братом/сестрой, даже когда тот переживает адский кризис двух-трёх лет и круглосуточно истерит. В ином случае при отсутствии близкого взрослого ребёнок пойдёт искать близость в других отношениях (вовне) и, вероятно, поранится о них в силу незрелости ровесников.
2. Важный инструмент для создания здоровых отношений – это эмоциональный интеллект. Человек с развитым эмоциональным интеллектом хорошо понимает свои чувства, не пугается их, не подавляет, а умеет безопасно проживать. Дети до семи лет не контролируют эмоции (опять же, в силу незрелости), однако могут получить главное – опыт их безопасного проживания в объятиях значимого взрослого. Важно не просто дать ребёнку возможность выражать свои чувства; необходимо «вести его за руку» в преодолении фрустрации: через злость, гнев, ярость – к тщетности и слезам. Так он научится снимать напряжение, вызванное общением с другими детьми, и сохранит свои чувства живыми, а сердце – мягким и умеющим любить.
3. Хороший способ налаживать тёплые и близкие отношения – «сватать» детей друг другу: рассказывать старшему о том, как младший тянет ручки к нему, как хочет поскорее начать с ним играть, как восхищается смелым братиком / творческой сестричкой; привлекать к выбору подарков младшему. Так же можно действовать и с младшим: рассказывать ему, как старший ждал его появления, как счастлив, что в семье появился ещё один малыш, и т. д. Конечно, если старший не счастлив, то об этом точно не стоит говорить младшему ребёнку, так как послания – поддерживающие или негативные – откладываются в бессознательном и становятся основой психики; поэтому важно сеять только то, что даст положительные плоды.
4. В конфликтах, возникающих между детьми, родителю необходимо соблюдать нейтралитет: не вовлекаться в суть ссоры, не занимать чью-либо сторону, не включаться эмоционально, а оставаться в позиции наблюдателя, который способен валидировать всё происходящее с обоими детьми одновременно, посочувствовать каждому ребёнку в равной степени и помочь качественно прожить фрустрацию. Да, это непросто, но кто обещал, что будет легко?
5. Огромный незримый вклад в братско-сестринские отношения вносит здоровая семейная система. От того, как распределены роли в семье, от того, соблюдается ли иерархия, от того, насколько адекватна структура, зависят эмоциональное состояние и поведение каждого ребёнка, а также их взаимодействие.
Ника Линде, психолог,
t.me/consciousparents Пикник на даче (о том, как играть с подругой, когда сестра хочет поиграть с вами)
– Обещайте, что сегодня вы будете слушаться и ляжете спать вовремя! – крикнул дедушка вдогонку детям, побежавшим к домику на дереве.
– Зачем спать? – спросила Бейби, которая натягивала второй резиновый сапог и кряхтела на ступеньках.
– Так задумано природой, – ответил дедушка. – Люди должны спать, чтобы набираться сил для нового дня.
Бейби, не справившись с сапогом, разозлилась и скинула его с лестницы.
– Ну что ты, что ты, – принялся успокаивать дедушка. – Давай помогу.
– Не хочу! – фыркнула Бейби и ушла в дом.
Забравшись на диван, малышка нажала кнопку на пульте телевизора. Обычно ей не удавалось его включить, но на этот раз экран вдруг ожил. К тому же – вот удача – прямо на канале с мультфильмами. Дедушка шагнул в комнату и недовольно нахмурился.
– Опять мультики? Ну уж нет. Надо пойти погулять, – сказал он строго.
– Нет, хочу мультик! – насупилась Бейби.
– Вы всё утро смотрели мультики, а теперь нужно дать мозгу отдохнуть, – настаивал дедушка.
– Нет, нужны мультики. Так задумано природой! – возразила Бейби.
– Ах ты хитрюга! – усмехнулся дедушка и принялся объяснять внучке, что действительно придумала природа, а что – человек. – Вот, например, я встаю рано, потому что мне уже много лет. В моём возрасте долго спать не хочется. Да и дел много, работы по дому…
– А я почему не встаю рано? – В комнату вошла Мира – она хотела взять на улицу яблоки.
– У тебя нет работы, – улыбнулся дедушка.
– Есть! – воскликнула Мира. – Мультики смотреть. Но я забываю вставать рано.
И Мира убежала во двор.
– Ну ла-а-адно, – протянула Бейби и вышла вслед за сестрой.
Мира с Викой играли на полянке перед домом на дереве. Родителям Вики так понравилось в гостях у бабушки с дедушкой, что они решили купить дом по соседству, и теперь Вика могла часто приходить к Мире, а Мира – к ней.
Девочки устроили пикник: разложили плед и поставили на нём пластиковые тарелочки с разной едой и бутылку с соком. Бейби, увидев это, радостно помчалась к ним, но наступила на плед и задела тарелку с фруктами.
– Нет! Уйди! – взвизгнула Мира, но Бейби, привыкшая к её крикам, и не подумала слушаться. – Тебе нельзя с нами. Уходи. Здесь играем только мы с Викой, – настаивала Мира.
Бейби печально опустила плечики и побрела обратно в дом. Она выглядела ужасно грустной и одинокой. На даче у неё не было друзей, и играть она могла только с Мирой и её компанией. А потому такое поведение любимой сестры её очень обижало. Бейби
