ДРАКОН: Я тоже не очень хороший парень. Просто мне противно смотреть на бессмысленные и бесполезные страдания. И я постарался сделать так, чтобы их не было хотя бы там, где живу я… Люди дерьмо, ты прав. Но они всё-таки не заслужили того ада, что вы называете «прогрессом» и «цивилизацией». В моём королевстве можно было жить, не будучи дерьмом. И при этом не быть нищим, убогим, и всеми презираемым. Это немного. Но это лучше, чем ничего.
ЛАНЦЕЛОТ: Ха! Да у тебя мессианские комплексы! Ты что о себе вообразил? Что ты тут построил рай на земле? А ты спрашивал своих подданных, хотят ли они жить в такой благодати?
ДРАКОН: А в чём проблема? Границы открыты, уезжай — не хочу. Но сюда по большей части въезжают, а не выезжают. Как твой знакомый кот, например.
ЛАНЦЕЛОТ: В таком случае тебя действительно есть за что убивать.
ДРАКОН: За что же?
ЛАНЦЕЛОТ: Ты подаёшь дурной пример.
ДРАКОН: Чем же он дурен?
ЛАНЦЕЛОТ: Скажу тебе, как профессиональный герой. Люди должны быть уверены, что они живут при самых лучших порядках на свете, и не мечтать ни о чём другом. Никакие эксперименты в этой области не позволительны. За этим следим мы, профессиональные герои, прогрессоры, сеятели добра и света. И если бы не мы…
ДРАКОН:…то они могли бы устроиться как-нибудь поудобнее?
ЛАНЦЕЛОТ: Даже если и так! Существующий порядок вещей хорош уже тем, что в него много инвестировано. На его создание и поддержание ушло столько сил и средств, что даже страшно подумать. Теперь мы уже не можем позволить себе сворачивать с накатанного пути и искать другие варианты. Может, они и лучше. Но теперь уже всё, поезд ушёл, флажок упал. Поэтому твоя консервативная утопия должна быть разрушена. Карфаго деленда эст. Понятно? Ну а теперь, извини уж, я тебя шлёпну. (поднимает автомат, целится)
ДРАКОН: Последний вопрос. Это ты всё сам придумал? Насчёт прогресса, цивилизации, и всего такого прочего?
ЛАНЦЕЛОТ (поводя стволом автомата): Меня так учили.
ДРАКОН: Всех учили. Но зачем ты оказался первым учеником, скотина такая?
Внезапно выдыхает в лицо Ланцелоту струю пламени. Тот с тихим шипением превращается в кучку пепла.
ДРАКОН: Я всё-таки дракон, а не инвалид. Простейший приём. Куда проще, чем махать лапой эн в икс направлении.
Появляется кот.
КОТ: Уфф! Наконец-то ясность.
ДРАКОН: Ты думал, что я не смогу с ним справиться?
КОТ: Честно говоря, я волновался, господин дракон. Хорошо, что всё кончилось.
ДРАКОН: Нет, кот. Ничего не кончилось. Это был жест отчаяния.
КОТ: Но приезжий мёртв!
ДРАКОН: Да, мёртв. Зато он привёл сюда целую ораву сумасшедших ублюдков. Они больше не оставят нас в покое. Кстати, ты не забыл про танк?
КОТ: Ой!
ДРАКОН: Не пугайся. Я мог бы расплавить эту дурацкую железку одним вздохом. Но не хочу.
КОТ: Почему?
ДРАКОН: Потому что это ничего не изменит. А я, как профессиональный воин, не люблю убивать просто так.
Крышка люка откидывается. Показывается голова парня в камуфляже.
ИВАН: Ну что? Бой идёт, или как? Я там ничего не вижу, не слышу… Где дракон? Где все вообще?
ДРАКОН (вежливо): Дракон — это я. Ланцелота я только что испепелил.
ИВАН: Оппаньки! А я тут хлебалом щёлкаю… (скрывается в люке)
КОТ (обеспокоенно): Он будет стрелять!
ДРАКОН: Очень на это надеюсь… Я улетаю, кот. Здесь уже всё потеряно. То есть, конечно, можно было бы и посопротивляться, но воевать с трёхтонными бомбами, начинёнными окисью этилена, нет смысла. А до этого обязательно дойдёт. Они не отступятся: они слишком много инвестировали в свой отвратительный проект. Так что нужно будет поискать себе другое место для жизни.
КОТ (умоляюще): Возьмите меня с собой, господин дракон. Я уже эмигрант со стажем, мне не привыкать…
ДРАКОН: Ну хорошо. Тогда ле…
Танк стреляет. Через секунду в самом танке что-то взрывается.
Клубы дыма заволакивают сцену.
Эпилог
Роскошно обставленный зал. На заднем плане, по обе стороны двери, полукруглые столы, накрытые к ужину. Над всем этим — огромный логотип фирмы «Майкрософт».
При поднятии занавеса гремит оркестр. Группа горожан кричит, глядя на дверь.
ГОРОЖАНЕ (тихо). Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует победитель дракона! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует наш повелитель! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) До чего же мы довольны — это уму непостижимо! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Мы слышим его шаги!
1-Й ГОРОЖАНИН (тихо): При драконе такого маразма не было.
2-Й ГОРОЖАНИН (тихо): Придержи язык. Ты что, хочешь, чтобы до всех нас добралась комиссия по дедраконизации?
1-Й ГОРОЖАНИН (тихо): Ладно, замяли.(торжественно): О славный наш освободитель! Ровно неделю назад окаянный, антипатичный, нечуткий, противный сукин сын дракон был уничтожен вами.
ГОРОЖАНЕ. Ура, ура, ура!
1-Й ГОРОЖАНИН: С тех пор мы живем очень хорошо. Мы…
ШАРЛЕМАНЬ: Стойте, стойте, любезные. Сделайте ударение на «очень».
1-Й ГОРОЖАНИН: Слушаю-с. С тех пор мы живем о-очень хорошо.
ШАРЛЕМАНЬ: Нет, нет, любезный. Не так. Не надо нажимать на «о». Получается какой-то двусмысленный завыв: «Оучень». Поднаприте-ка на «ч».
1-Й ГОРОЖАНИН: С тех пор мы живем очччень хорошо.
ШАРЛЕМАНЬ: Во-во! Утверждаю этот вариант. Ведь вы знаете победителя дракона. Это простой до наивности человек. Он любит искренность, задушевность. Дальше.
1-Й ГОРОЖАНИН: Мы просто не знаем, куда деваться от счастья.
ШАРЛЕМАНЬ: Отлично! Стойте. Вставим здесь что-нибудь этакое… гуманное, добродетельное… Победитель дракона это любит. (Щелкает пальцами.) Стойте, стойте, стойте! Сейчас, сейчас, сейчас! Вот! Нашел! Даже пташки чирикают весело. Зло ушло — добро пришло! Чик-чирик! Чирик-ура! Повторим.
1-Й ГОРОЖАНИН: Даже пташки чирикают весело. Зло ушло — добро пришло, чик-чирик, чирик-ура!
ШАРЛЕМАНЬ: Уныло чирикаете, любезный! Смотрите, как бы вам самому не было за это чирик-чирик.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
