удивительного визга, которым можно крушить стены крепостей. Нет, не иерихонская труба, но что-то где-то как-то вроде того…
Блондинка попала к нам по ошибке, но вот осталась у нас вполне сознательно. Сейчас спит в моей, временно оккупированной, спальне, оставив для меня испанский диван в рабочем кабинете. О диване потом, да и необязательно.
В общем, именно из-за неё меня угораздило всерьёз схлестнуться с троицей Хранителей. До сих пор не знаю, кто они, да, пожалуй, во всём Санкт-Петербурге никто наверняка не скажет, но принято считать, что они поборники сил Света и Добра. А поскольку я не отдал им Нонну «для опытов ради всеобщего благополучия», то теперь меня объявили вне закона.
Колдовать вне дома нельзя, и любой встречный вправе оторвать мне башку. Возможно, это справедливо, поскольку сначала надо было ею думать, а уже потом лезть спасать невинных девиц. Условная тёмная сторона в лице красавицы-гориллы (да, именно так!) дала мне полный карт-бланш по части пользования токсичными заклинаниями, в надежде, что я окончательно перейду под их нетопыриное крылышко.
Но в моей профессии лавирование чётким фарватером между берегов, невзирая на ветра и течения, является первым законом яжмажества. Поэтому нет, мне угодно изображать цветок в проруби, но не отдавать свою, даже условную, свободу ни на чей алтарь.
Общеизвестно, что и сами две эти линии, Света и Тьмы, весьма приблизительны, постоянно подменяя друг друга в так называемой ситуационной этике. Но если одни готовы закрывать глаза на мелкие прегрешения, всегда предоставляя шанс исправиться, то другие крайне жёстки в неотвратимости наказания, зато до последнего держат слово.
По крайней мере, когда сегодня я позвонил в «Книжную лавку писателей» сообщить, что Нонна пристрелила из моего магического посоха исключительного палача Хранителей, выступавшего под маской Чумного Доктора, помощь от тёмной стороны прилетела буквально за полторы минуты. К нам в квартиру после моего разрешения вошёл неулыбчивый лысый парень на восьми паучьих ногах и забрал стонущего мерзавца.
Остаток дня мы с Нонной провели в разговорах по душам, выяснении отношений, договорившись о взаимном сосуществовании и разделении обязанностей по дому. Ах да, чуть не забыл, примерно пять минут правнучка архангела оплакивала смерть моего друга, на которую наконец-то соизволила обратить внимание.
Это я в сердцах так о ней говорю. На самом деле она же не знала, пока мы с котодемоном не рассказали.
— Я помолюсь за то, чтоб его добрая душа нашла покой на небесах.
— Думаете, ваш высокопоставленный дедушка сможет помочь? Старина Гэндальф всё-таки был привидением, а им наверху не рады.
— Ярослав, вы просто немножечко растеряли веру. Но я там была, я лучше знаю, о чём говорю. Где у вас иконы и свечи?
Хм…
Как сами понимаете, икон в доме не было ни одной. Свечей завались: красные, синие, зелёные, чёрные! Периодически они необходимы для ряда заклинаний тёмного плана — правильно закрепить пентаграмму, заковать духа, наслать проклятие и всё такое. Но ведь сейчас всё что хочешь можно просто заказать через СберМаркет, доставят в течение получаса. Мы так и сделали.
Пока котик занимался приведением квартиры в порядок после того разгрома, что учинил сумасшедший Чумной Доктор своим топором, а Нонна заперлась в спальне с иконой Николая-чудотворца и десятком церковных свечей, я не нашёл ничего лучше, как вернуться в рабочий кабинет. Благо он не пострадал от слова «абсолютно».
Сначала мне пришлось заняться собой. Удар лезвия топора пришёлся по касательной, то есть царапина была неглубокой, но длинной. Кровь перестала идти сама, но любую рану следует обеззаразить перекисью и обработать арникой. Синяки, кстати, тоже, хотя некоторые успешно применяют траумель или травяные компрессы. Рубашку тоже придётся поменять.
Планшет открылся по щелчку пальцев, серебряная козлиная морда кокетливо улыбнулась, постукивая рогами о линии пятиугольной звезды вершиной вниз, а специфично настроенная программа быстренько произвела сортировку писем.
Большинство нашего брата только обрадовалось объявленному правительством переходу на домашний режим работы. Меньше проблем с клиентами, проще послать, ниже уровень ответственности. Да и в целом люди, запертые в четырёх стенах, становятся более мнительными, сами не замечая, как переходят в разряд «лёгкой добычи»…
— Что у нас?
Коза, победно мемекнув, выбросила сразу несколько обращений, из которых уже мне предлагалось лично выбрать наиболее интересные в плане выкачивания денег. Но напомню сразу: яжмаг отличается от подавляющего большинства интернет-мошенников тем, что уж он-то как раз ОБЯЗАН помочь, если взял гонорар. Соблюдение этого правила жёстко контролируют те же Хранители, и потерять лицензию на колдунство можно буквально на раз!
— А вот помогло или не помогло оплаченное заклинание, уже второй вопрос, — сам себе напомнил я, открывая первое письмо.
«Яжмаг Ярослав Мценский, меня зовут Вадик, я хочу много-много денег!
Понимаю, что родители мне их не дадут, поэтому планирую украсть. Но не хочу, чтоб меня посадили. Отсюда к вам два вопроса: какой банк мне лучше ограбить и как уехать с деньгами в Мексику, чтоб не достали?
Типа мне нужно, чтоб вы пошагово расписали точный план всех действий и предоставили оружие, машину, вертолёт до Киева, а оттуда частный самолёт через океан! Понимаю, что ваши услуги платные, поэтому авансом переведу сто девятнадцать рублей. Я школьник, учусь в седьмом „В“, больше пока не могу.
Остальное потом, через офшорные счета на Кипре.
Напишите номер вашей карты, и я…»
— Ага, вот прямо сейчас, с разбегу, жди!
Программе понадобилось не более двух минут для того, чтобы выяснить адрес Вадика и переслать копию письма его родителям. Несколько тёплых фраз о воспитании детей мне пришлось добавить уже от себя лично.
— Очень хотелось бы знать, откуда у несовершеннолетнего адрес моей почты, но больше он сюда не напишет. Следующий?
«Мценский? Надо отвечать „есть!“.
Встать, втянуть живот, подбородок выше, руки по швам! Твоя помощь нужна стране! Россиюшке! Матушке! Мы, неравнодушные люди, следящие за политикой в мире, требуем от тебя урыть Америку! Знаем, что такие слизни, как ты, задницу не оторвут без оплаты, так вот…
Как только США исчезнут с лица планеты (нам безразлично, как ты это сделаешь: сдвинешь полюса, вызовешь землетрясение, взорвёшь к хренам собачьим все их ядерные ракетки прямо в шахтах…), на следующий же день мы переведём тебе твои тридцать сребреников.
Вопросы?»
— Только один: почему у нас запретили карательную психиатрию? — на минуточку задумался я, но ответ находился вне зоны моей компетенции.
Пересылать письмо куда-либо, кроме чёрного списка, смысла также не имело. Полиции такое неинтересно — там подобные весельчаки идут за пятачок пучок, американскому посольству тем более, а радовать либеральный канал «Дождь» уже не доставит удовольствия мне.
