– Мичман Курочкин, стоя дежурным по камбузу, несет вахту
не щадя живота своего. За что объявляю ему благодарность.
– Товарищ командир! Вы на японца не тяните. У вас в экипаже
только один на японца тянет, потому что морковку ест, а вы – мясо.
– Иванов вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.
– Начальник штаба у меня забегался. Я его отпустил немного
отдохнуть… в море.
– Все переводы только в гробу в белых тапочках вслед за от-
ступающей Красной Армией.
– Отодрать всех девок по каютам с мылом, а то личный состав
ходит по лодке и арматуру гнет.
– Наш делопроизводитель в слове «Мир» пять ошибок делает.
– В канаве лежит офицер ПВО. Не пьян, не убит – задрали его.
– При приезде Министра Обороны: «Министр Обороны – это
не красивый эротический фильм посмотреть».
– Товарищ командир! Когда вы с сопки упали, вас не иначе что-
то осенило. Вы же не в бою с четырьмя японскими крейсерами
ребра сломали.
– Старпом, я вам замечания по третьему отсеку не дам. Они
вам не нужны. У вас там и так: куда ногу
не поставь – там леший бродит.
– Вот Иванов всегда через 5 минут
докладывает: «Дизеля готовы дать пол-
ный ход до Сан-Франциско. Орудия за-
ряжены».
– Я убил массу своего и командир-
ского времени на объяснение, что та-
кое боевая подготовка во время БУС. Во
450
время БУСа даже муха не должна лететь просто так. Спросишь ее:
«Куда летишь?», а она отвечает: «На КБУ по БЗЖ».
– У вас вид такой, как у раскаявшегося грешника, хоть в Голли-
вуде показывай.
– Когда говорят «флагманский медик» вместе «флагманский
врач» – предлагают специалиста по тонким женским заболеваниям.
– С торпедолова докладывают: «Матрос упал грудью на кнехт.
Грудь вся фиолетовая, кнехт тоже».
– Да, приходят к нам матросы с гражданки с дефицитом веса.
В детстве он не видел молока матери, потом его отдали в ПТУ, где
он тоже кроме наркотиков и портвейна ничего не видел.
– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу.
– Что за личности постоянно ходят за строем с риском для жиз-
ни повиснуть на Доске Почета?
– Тот, кто недооценивает химию, остается с рваным презерва-
тивом.
– Я вам хочу сказать, что мы – военные, очень тупые люди,
особенно моряки.
– У старпома гипертонический кризис, отягощенный поносом,
на фоне которого развилась хромота.
– Иванов, вы что улыбаетесь? Вы что, только что из Парижа
прибыли?
– В мерах безопасности, на учении по выходу из базы все пе-
редуто с учений по живучести. Например, такое: «Вместо ИП–6 –
презерватив на голову не надевать».
– В 6 казарме с обогревателями такое творят, что московский
институт слабых и сильных токов додуматься не может, а вот Ива-
новские киргизы… Мне кажется: дай им в руки серп и молот, они
из него сделают обогреватель.
– Они построили свой проклятый капитализм и ничего не де-
лают, а мы возимся, как некто в отрепьях – и ничего не получается.
– Иванов, я конечно понимаю, что у минеров скудное вооб-
ражение, но вы же – вахтенный офицер.
– Приготовление с ограничением – это все равно, что половой
акт с извращением.
– «Запорожец» – машина хорошая, потому что из запасных ча-
стей бронетранспортера сделана. Поэтому и ездит.
– Вы спросите у меня, за сколько я дохожу до 11 пирса. За
8 минут, в развалочку, слегка посвистывая… на машине.
451
![]()
– О стратегической подво-
дной лодке: «Она, как кот, засуну-
тый в валенок – ничего не знает
и не видит. Накрутили котлет и
едут».
– Товарищ Иванов, раз вас ко-
мандир оставил в виде привати-
зационного чека, то будьте добры
– Пожар в аккумуляторной яме – это
750 литров гидравлики достать.
не просто: дымнуло, лох-
нул и все прошло.
– Вы, мальчик, с русским лицом и
вроде не глупый. Зачем нам
глупый еврейский ответ.
– Вы мне напоминаете Россию,
которая ждет гуманитарной по-
мощи. Вам какая помощь нужна?
Гуманитарная или от триппера?
– Ребята, когда с вами работаешь,
такое впечатление, что вы
вышли из елового леса. Вас там,
наверное, медведь напугал.
– Я о женщинах вообще не думаю,
или думаю о них с отвра-
щением, хотя в принципе еще не старый. А
штурмана, помощник
командира – все думают о ней.
– Когда Миклухо-Маклай приехал к
папуасам второй раз, они
уже свободно работали на БИПе, а когда он
приехал в первый
раз – они бросили в БИУС копье.
– Когда я стал импотентом, я наконец-
то почувствовал вкус
жизни.
– Иванов, ваш экипаж, недоедая,
недосыпая 14 суток, трудил-
ся в море, как герои Бресткой крепости,
а КПД привезли, как пер-
вый английский паровоз.
– Лейтенант Иванов – откуда он
взялся в нашем отличном со-
единении? Отправьте его на
повышение в штаб флотилии.
Туда
всех способных людей
посылают.
– Иванов ходит счастливый,
как попугай, который с
каникул
приехал.
– Вы должны идти на
инспекцию по ЯБ, как
Павлик Морозов
на дедушку. Дедушка его
ножиком, а Павлику – хоть бы
что.
– Некоторые командиры
кораблей лежат на
должности, как
напившйся сивуч на льдине и
усами шевелят.
– Ходит ко мне вот этот
старший лейтенант с лицом
Павлика
Морозова, который заложил
дедушку.
452
![]()
– Не надо таких докладов: «Щит разукомплектован, морды у
всех глупые».
– Оценку «хорошо» мы поставили потому, что условно сидим
в одном окопе. Если граната упадет, то мы вместе будем ее выбра-
сывать во вражеский окоп.
– Врач: «В задаче на Боевую службу было поставлено…». На-
чальник: «Доктор, не надо подробно, покороче, пожалуйста. Ну,
не на предотвращении же абортов ставилась задача».
– Заклинку БКГР на погружение вы отрабатываете так, что в от-
секе появляется запах съеденного. А надо отрабатывать так, чтобы
у лейтенанта не пропадал голос в мочевом пузыре.
– У некоторых подводников на аварийные вводные наблюда-
ется немая поза, как на греческих фресках.
– Пытался Иванов на БИПе закрепить какую-то штуковинку,
размером со спичечную коробку, изображая способы уклонения
от оружия противника. Ну это все равно, что на рисовом зернышке
рисовать картину «Гибель Помпеи».
– Это, как во Вьетнаме: выдают на выходные дни бутылку ри-
совой водки. Некоторые выпивают сразу – попадают в комендату-
ру и стоят два дня в камере. А некоторые, дисциплинированные,
берут эту бутылку и идут на берег моря и ловят сачком: червячок –
в котел, медуза – в котел, презерватив – выбрасывают. Потом ва-
рят супец, так и живут два дня.
– Инструктаж перед строевым смотром: «Контрактники пусть,
чем страшнее, тем лучше. Что Родина дала, в том пусть и выходят.
Только не в кальсонах и подстрижены».
– Лейтенанты на той ПЛ на перископы залезают и кукарекают,
как петухи. Такое впечатление, что мы попали в ночь перед Рожде-
ством. Вы знаете почему компрессор на 9 пирсе не работает? Так
это ихний лейтенант в него головой БАМ! Он и сломался.
– Вы не перепутали службу на 45 дивизии со службой в 304
дивизионе? Где, что день ни прошел – ну и черт с ним, ближе к
кладбищу.
– ГКП у них ничего не понимает
в РБ–1. Им хоть в ухо писяй, а они
говорят: «Тепленькое потекло».
– Личный состав у них гряз-
ный, ходит в таких кальсонах, как
