на него действует сила земного притяжения.
Новичок спрашивает: – А если он упадет в воду?
– Это нас не касается – этим занимаются на флоте.
Не говори: не знаю.
Не забывайте проанализировать анекдот с точки зрения соответствия приему! – это необходимая тренировка
– Сестра, спросите у пострадавшего, какая его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.
– Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
– Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
– Настя, ты сыр любишь?
– Нет. Странно, такая крыса, а сыр не любит.
Жена обращается в милицию: мужа уже три дня нет дома.
– Какие-нибудь особые приметы на лице у него есть?
– Найдете – появятся!
– Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
– Да, а что?
– Отлично, это сэкономит нам кучу времени!
Сформулируйте приём.
– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы ещё и дома спите?!
Ваш остроумный вариант ответа?
Вызовите смех у начальника, он простит вам опоздание.
– Доктор, у меня в голове маленькие человечки всё время ругаются матом.
– Так это легко поправить! Всего 1000 долларов, и никаких проблем.
– Доктор, а знаете, что сказал сейчас маленький человечек?
– Здорово, Нинка! Как живёшь?
– Да Кольку в больницу отвезли и вырезали аппендицит.
– А что это такое?
– Ну, просто отросток внизу живота.
– Ой, Нинка, как же вы теперь?
Попробуйте создать аналог.
– Святой отец, у меня секс с девушкой десять раз в день. Это грех?
– Да, сын мой. Ложь – это большой грех!
– А, ложь во благо бывает?
Пример.
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
– Мой муж – сволочь! Попросила у него вчера 200 долларов на салон красоты.
– И что?
– Он внимательно посмотрел на меня… и дал восемьсот.
– Ну всё, наконец вышел на пенсию, смогу теперь закончить книгу, которую начал 16 лет назад!
– А что ты читаешь?
Попробуй свой вариант вопроса.
– Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
– Доктор, с тех пор, когда я начал считать себя президентом.
Жена – мужу:
– Может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже пробовал.
– Доктор, что-то у меня с глазами плохо.
– А что вы думаете, без глаз лучше?
Вариант: – Как у тебя со здоровьем?
– Со здоровьем хорошо, без здоровья плохо!
Ваши варианты аналогов.
Пьяный мужик с грохотом пришел домой. На шум выскочили жена, дети. Мужик поднял голову от пола и говорит:
– Что, без папеньки не спится?
Лакея графа Калиостро спросили:
– Правда, что графу триста лет?
– Не могу утверждать, но я служу у него больше ста лет.
– У тебя как с этим делом?
– Да, уже лет пять как не получается.
– А у тебя?
– А у меня, тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, только три года.
Проверь усвоение приём. Создай что-то своё. Ты учишься – не забыл?
Обоснуй ещё раз мотивацию овладения остроумием!
Приём № 7. Из вопроса убирается слово или несколько слов. Ответ дается на новую редакцию вопроса. За главное принимается второстепенное
– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. А вам какого цвета?
– Товарищ майор, у вас можно спросить, как летит снаряд после выстрела?
– Пожалуйста, спрашивайте.
– У вас есть туалетная бумага?
– Нет, могу предложить наждачную.
Приём распространённый, вспомни или создай примеры. Запиши.
Прием № 8. Перенос действия на другое лицо, другой предмет, из другой группы предметов, лиц
В ресторане.
– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из пшеницы, коньяк из винограда, пиво из ячменя.
Разговаривают две блондинки.
– Знаешь, хочу этим летом съездить в Сочи.
– А знаешь, во сколько тебе это обойдётся?
– Да… Знаю… Часа три придётся проплакать.
Жена допытывается у мужа:
– Ты действительно ни разу не ходил налево?
– Почему? Ходил!
– Ну и как?
– Как-как? Коня потерял!
– У меня с женой просто «Плейбой»!
– Это как?
– Выходит раз в месяц.
– Ну, как у тебя с женой – выходит?
– В том и беда – выходит хорошо, входит плохо!
– Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
– Увеличивали отверстие песочных часов.
Сформулируй приём.
Мальчик пристаёт к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань, у меня другое в голове!
Попробуй давать свои ответы!
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
– Ты хотел бы от девушки получить чего-нибудь необычного?
– Да!
– Например?
– «Феррари»!
– Ну, ты и гад!
Прочитал анекдот, получил удовольствие – оцени по методике, изложенной в начале пособия.
– А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
– В женском посуду моют после еды, в мужском – перед едой.
– Ты умеешь нырять?
– Да.
– А как долго можешь продержаться под водой?
– Это зависит от того, как быстро меня вытащат.
Пошли как-то Петька с Василием Ивановичем в баню. Разделись. Петька говорит:
– А ты, Василий Иванович, даже грязнее, чем я.
– Ну а как же, Петька, я же постарше тебя буду.
Дай формулировку приёма.
Спросили Герасима, что ему подарить на день рождения. Он:
– Муму!
Приходит домой, а на столе у него томик Тургенева.
Следователь – свидетелю:
– Вы видели, как чужой человек ударил ваши тёщу? Почему не поспешили на помощь?
– Сам нарвался, пусть сам и выкручивается…
А ваш анекдот про тёщу?
Блондинка:
– Я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
Приём?
Ваши аналоги.
– Как вегетарианцы относятся к животным?
– Они их объедают.
– Ну, ты прямо как Пушкин!
– Что, кудри нравятся?
– Нет, застрелить хочется.
Не забывай формулировать приём.
Утка залетела на птичий двор. Ходит по двору в сопровождении петуха. Спрашивает:
– А где же у вас пруд?
Петушок:
– А у нас без церемоний, по-простому – где поймают, там и прут.
Сформулируй приём. По нему дай пример.
Грузин с женой в постели. Спрашивает:
– Ты можешь спать при свете?
– Могу.
– Света, заходи, жена не возражает!
Аналогичный вариант:
Дама заказала мужчину по вызову. Приходит, спрашивает:
– Вы как любите: с вазелином или без?
– Лучше с вазелином.
Мужчина кричит:
– Вазелин заходи!
Жена – мужу:
– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– А зачем мне жалеть чужого мужчину, пусть он теперь помучается.
– Колян! А чего твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?
– Да на её рожу хрен что подберёшь.
Вспомни аналог про тёщу.
– Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!
Проверь
