отпуск?
– Отдыхал дикарем, пятизвездочный отель, пляж, куча девушек, море вин.
– Я не понял, почему дикарём?
– Ты бы видел, Вован, как я там оттягивался!
– Девушка! Перестаньте жрать наконец!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет. Хватит жрать мою водку!
Ваши варианты?
– Что такое дом терпимости?
– Пивной бар с туалетом на ремонте.
Парикмахер: – Ну и шея, ну и шея!
– Как же, пивко сосём!
– Ты что хочешь соси, только шею мой.
Приём?
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда.
– Слышали, вчера кто-то мину за городом нашел?
– Да, слышно было хорошо.
Жена: – А ты мог бы переспать с чужой женщиной?
– Ну ладно, уговорила.
Сын просит отца – телевизионного продюсера:
– Папа, помоги решить пример: сколько будет 40 плюс 30?
– 1 час 10 минут.
Найди анекдот не по приёму. Найдешь, попробуй определить приём.
– Я мечтаю иметь столько денег, чтобы купить слона (другой вариант – самолет.)
– Ты че, на фига тебе слон?
– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег, сколько стоит слон (самолёт).
Денег в кошелке нужно иметь столько, чтобы не появлялось желания их считать.
Шерлок Холмс – доктору Ватсону:
– Послушайте, Ватсон, почему у вас такое странное имя – Доктор?
Корреспондент – спортсмену:
– Вы, к сожалению, проиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? – Самогонка нам понравилась. Возможно поэтому и не победили…
Часто в анекдоте ГЛАВНОЕ – КОНЦОВКА
– Какой у вас прожиточный минимум?
– Ну, знаете, учитывая то, что я не женат – раз в неделю.
Расширьте смысл «прожиточный минимум» и дайте свой ответ.
Бабуля у ветеринара:
– Почему у моего козла рога не растут?
– Может быть, у вас коза, как вы, порядочная?
– Почему ты сидишь на печке, на гармошке играешь, а жена во дворе дрова рубит? – А что поделать, если она на гармошке играть не умеет.
– Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут: – Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Мне сказали, что от меня устали.
Приём?
– Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
– Ну и как там, в Лондоне?
– Ты знаешь, здесь смог!
– Ты бы лучше дома смог!
– А вы молитесь перед едой?
– Нет, моя жена нормально готовит.
Собеседование при устройстве на работу.
– Вы женаты?
– Нет, но исполнять приказы я научился в армии.
– Что самое главное в женской красоте?
– Рот. А точнее: форма, цвет, размер?
– Главное, чтобы он был закрыт!
Ваши варианты ответа.
Ты вышла замуж по любви? – Конечно! Я так люблю деньги.
Приём?
Гусар провёл ночь с девицей. Уходит. Она ему:
– А деньги?
– Мадам, гусары денег не берут.
– Ну, как дома после женитьбы?
– Прекрасно! Приходишь домой, а жена щебечет, щебечет… и щебечет, стерва!
– Гиви! У нас несчастье! Дедушка полез на дерево рвать груши и упал. В общем, мы его потеряли. – Вах, как это потеряли? А под деревом смотрели?
Что делать, если изнасилование неизбежно?
– Расслабиться и получать удовольствие.
Если не можешь изменить обстоятельство, измени своё отношение к нему! Это очень трудно, но другого выхода нет в данный момент.
– Когда мы поженились, у нас ничего не было.
– А теперь?
– У нас пятеро ребятишек
Проверь, степень усвоения приема. Придумай вопрос и дай на него ответ.
Приём № 4. Антилогика, абсурд, бессмыслица
– Поедешь со мной на Сицилию?
– Нет, там в тени 40 градусов!
– А ты не заходи в тень!
– Почему вы не хотите делать прививку?
– Мой дедушка сделал прививку и после неё сразу попал под машину.
– Шеф, можно уничтожить документы, которым больше пяти лет?
– Конечно, только не забудь снять копии.
– Изменяла ли Ева Адаму?
– Ученые говорят, что человек произошел от обезьяны.
– Алло! Коль, ты где?
– У телефона.
– У какого?
Сформулируй приём.
– Скажите, я на этом автобусе до вокзала доеду?
– Нет.
– А вы?
– Скажите, если я пойду по этой улице, вокзал там будет?
– Пойдете вы по этой улице или не пойдете, вокзал всё равно там будет.
– Кому ты купил такой большой торт?!
– Тебе!
– А почему такой маленький?
«Детский юмор». Вспомни что-нибудь ещё.
– Почему в Англии нет антисемитизма?
– Потому что они не считают себя хуже евреев.
– Знакомы столько лет, а так и не поженились, почему?
– Она не хотела, так как он много пил, а он, когда был трезвый.
Далее, если понял приём, закрывай вопрос и пробуй давать свой ответ.
– Почему Изя так поздно женился?
– Ждал, когда у него будет постоянный доход.
– И дождался?
– Теперь он имеет пенсию.
– Почему ты покупаешь всё в двух экземплярах?
– На случай развода.
– Сколько лет твоему отцу?
– Семь.
– Это как? Он стал отцом только тогда, когда я родился.
– Официант! Почему этот бифштекс такой жесткий, он из конины?
– Нет, сэр, кони кончились. Этот бифштекс из телеги!
– Скажите, ваш сын заикается?
– Лишь тогда, когда разговаривает. А так почти незаметно.
– У вас синька есть?
– Сколько угодно!
– А вам какого цвета?
– Что бы подарить жене на 8 марта?
– А когда у неё 8 марта?
– Вы меня помните? Вы в прошлом году просили меня выйти за вас замуж.
– Ну и что, вы вышли?
Формулируй приём.
– Что такое национальная еврейская болезнь?
– Это молчаливость, потому что еврей, если он здоров, он молчать не может.
(А молчать не можешь – пой.)
– Какая разница между дураком и гением?
– Возможности гения не безграничны.
Народная мудрость. Помни!
Сын спрашивает у отца:
– А правда, что на востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
– Это в любой стране, сынок.
Приём – логика.
Сын папе:
– Папа, отгадай загадку: «Мяу-Мяу, дзинь-дзинь». Что это такое?
– Не знаю.
– Папа, ну это же так просто, отгадай!
– Ну, не знаю…
– Эх, папа, это же кошечка на трамвайчике едет!
– Ладно, сын, теперь ты отгадай, что это такое: «Дзинь, дзинь, гав-гав».
– Ну, это просто, это собачка на трамвайчике едет!
– Нет, сын. Это мама домой пришла.
Армянское радио спрашивают:
– Почему так много желающих воевать с богатыми, и никто не хочет воевать с бедностью?
– А вы сами подумайте: какие трофеи достанутся победителю в одном и другом случае.
Приходит дочка к матери и говорит:
– Мам, а правда детей аист приносит?
– Да.
– А правда, подарки Дед Мороз приносит?
– Правда, а что?
– А зачем тогда папа?
– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
