за смехом и неуместными шутками.
Примеры использования эвристических приёмов при ответе на вопрос
Прием № 1. Буквальное толкование вопроса. Ключевому слову придаётся основной, а не переносный смысл
Объявление в станционном буфете: «Пальцами и яйцами в солонку не лазить».
– Когда от женщины пахнет лесом?
– Когда она лежит как бревно.
В море.
– Капитан, далеко отсюда до земли?
– Меньше одной мили.
– А в каком направлении?
– В вертикальном.
– Доктор, какой завтра день?
– Следующий!
– Кто в Москве чаще всего попадает в пробки?
– Штопор.
– Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
– Большие!
– У меня украли кошелек, мобильник и паспорт.
– Был в милиции? Ну?!
– Не они…
Кассир – покупателю:
– Молодой человек, мелочь не посмотрите?
– Хм… Ну, показывайте!
– Скажите: Бог есть?
– Бога-нет.
– А когда будет?
Двое в купе. Он:
– Простите, вы куда едете?
Она:
– В Астрахань.
– А если не секрет, что вас туда так тянет?
– Электровоз.
Ваши варианты ответа?
– Сколько у вас в институте работает?
– Хорошо, если половина.
– Я пользуюсь зубной щеткой «Бен-рич», потому что она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах.
– А у меня нет зубов в самых труднодоступных местах.
Далее попробуйте закрывать ответ и давать свой вариант ответа.
Корреспондент – рабочему:
– Сколько вы сможете выпить и продолжать работать? Один стакан? Два?
Три?
Рабочий молчит.
– Четыре? Ну это вряд ли.
– Ну, я же работаю.
Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом:
– Стоять! Что в чемодане?
– Пока не знаю.
К врачу пришел пациент:
– Доктор у меня желудок болит.
– Пьёте?
– Пью, не помогает.
– Ты что такой злой?
– Да из-за родителей…
– А что они сделали?
– Меня.
– Привет! Говорить можешь?
– Лет с трёх.
А как ответите вы?
В ресторане.
– Официант, можно принести то, что ест тот мужчина у окна?
– Простите, сэр, но это невозможно! Я его знаю, он не отдаст.
Приходит пациент к окулисту.
– Первую строку снизу видите? Читайте.
– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
– Алло, это ресторан? Можно заказать у вас столик?
– Стулья заказывать будете?
– Где особенно ценятся люди с хорошим вкусом?
– Среди людоедов.
Попробуйте обыграть: «люди с хорошим вкусом».
Ваши варианты.
Милиционер спрашивает плачущего мальчика:
– Ты чего плачешь?
– Родителей потерял.
– А как их зовут?
– Лапочка и Котик, иногда Дура и Козёл.
Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Нехорошо копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя сумка чужая!?
– Алло, Колю можно?
– Пошел к черту!
– А когда вернётся?
Соответствие приёму?
– Что показал тест на проверку говяжьей колбасы?
– Что корова не животное, а растение.
Доктор:
– Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
– А, какую половину вы спрашиваете?
Соседка – соседке:
– Слышала, ваш муж ушел к другой женщине?
– Ничего удивительного, он часто уходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
Если усвоили приём, попробуйте далее закрыть ответ и создайте свой вариант ответа. Запишите свой вариант ответа. Дайте оценку.
Одна подружка другой:
– Когда он стал опять ко мне приставать, я прямо так и сказала ему, что не хочу больше его видеть.
– А он?
– Он встал и выключил свет.
– Абрам, чем это у тебя в квартире так пахнет?
– Это роза!
– Вы что, забыли поменять в вазе воду, и она протухла!
– Это Роза переодевается.
Вовочка возвращается от стоматолога.
– Ну что, герой, зуб больше не болит?
– Не знаю. Доктор себе его оставил.
Муж под утро является домой. Жена набрасывается на него:
– Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж (устало):
– А ты думаешь, я спал?
– Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу сума?
– Альцгеймер, бабуля! Альцгеймер.
Сформулируйте приём.
– Валя, чем вы кормите своего мужа?
– Да что сами едим, то и ему даём.
Он и она в постели. Она:
– Как ты думаешь, кто у нас родится – мальчик или девочка?
– А муж кого хочет?
Телефонный звонок мужу:
– Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так на меня орать, просто забери меня из Рязани.
На занятиях по артподготовке капитан излагает:
– Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
– Товарищ капитан, а что такое траектория?
– Ну, как тебе объяснить, Кукушкин? Вот видишь, стены зелёные, потолок белый, пол коричневый?
– Вижу.
– Вот так и люди – живут, живут и умирают.
Приём?
В аптеке.
– У вас черная икра и сёмга есть?
– Давайте рецепт.
Проанализируйте анекдот на соответствие приёму.
Если не соответствует, попробуйте его сформулировать.
«Весёлое расположение духа заменяет отдых» (Сэмюел Смойс).
– А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
– Так он же боксёр!
– Михаил Михайлович, я хочу подарить вам яйцо динозавра. Ни у кого не получилось, чтобы из него вывелся динозаврик. Может быть, у вас получится?
– Очень даже может быть, потому, что работа у меня сидячая.
Идет урок в бурсе. Преподаватель, поп, спрашивает:
– А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое «божественная сила»?
Молчание.
– Так вот, божественная сила есть произведение божественной массы на божественное ускорение.
Жена застает мужа кафе с незнакомкой. Незаметно звонит ему по телефону:
– Дорогой, что сейчас делаешь?
– Плов с курицей ем.
– Курицу я вижу, а плов-то с чем?
– Скажите, это правильно, что параллельные линии не пересекаются?
– Да, доказано троллейбусом.
– Скажите, это правда, что Земля вертится?
– Да! Доказано Московским ликёро-водочным заводом…
– Леха, смотри, какая девушка! Бёдра – во, грудь – во!
– Коля, успокойся, у тебя очки + 10.
Сидит парочка. Она говорит ему:
– Через сорок минут придёт муж!
– Ну и что? Мы же ничего не делаем.
– Вот именно. А время идёт!
Жена – мужу:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Короче! Что тебе надо купить?
«Без юмора живут только дураки» (М. Пришвин).
Один джентльмен рассказывает другому:
– Я встретился с ней в двадцать, а ушёл от неё в двадцать три.
– Да, – согласился приятель, – я тоже считаю, что трёх часов вполне достаточно.
Встречаются две одесситки:
– Как ты можешь изменять своему мужу?
– Как все, а ты, что, знаешь новый способ?
Попробуйте по данному приёму придумать вопрос и дать на него ответ. Ты должен приучиться к тому, чтобы во всяком возникающем вопросе исследовать и находить его корень, мотивацию.
Приём № 2. Если в вопросе есть что-то оскорбительное или что-то непонравившееся вам, то оно оборачивается против говорящего. Неожиданная мера или причина кого-то, чего-то, нетрадиционная или противоположная. Ответу на вопрос придается неожиданный смысл
– Доктор, сколько человек может прожить без мозга?
– А сколько
