командный и матерный суть одно и то же.
– Если я умру, ты снова женишься?
– Нет! Лучше я не найду, а такую же мне не надо.
Знаменитый путешественник Иван Иванович вернулся в Москву, едет в лифте с лифтершей, рассказывает о путешествиях. Вдруг лифт застрял, свет погас.
Иван Иванович:
– Ни черта не видно. Темно как у негра в заднице!
Лифтёрша:
– Какой вы счастливый, Иван Иванович, всё-то вы видели, везде то вы побывали…
– Пока до вас доберешься, все ноги поломаешь. Да нет, вроде целые. Но погнула изрядно.
Почтальон Печкин стучится в дверь:
– Откройте, я для вашего мальчика повестку принёс.
– А что, других мальчиков нет?
– Есть, но за вашего мальчика велосипед дают.
Найди анекдоты, соответствующие этому приёму, их много. Запиши.
Приём № 10. Гротеск
Сначала получи удовольствие от прочтения анекдота, потом установи принцип его создания. Попробуй, для тренировки – по образу и подобию придумать что-нибудь своё.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Не бойтесь. Открывайте, не гости!
– Вот думаю, чтобы взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж, и все вокруг обалдели?
– Лыжи возьми.
Журналист – художнику:
– Самое радостное событие для художника, когда впервые украдут какую-нибудь его картину.
Адвокат телеграфирует клиенту:
– Скончалась ваша тёща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент отвечает:
– Закажите все, я не хочу рисковать.
Приём?
Чебурашка, покатывая на кончике пальца кусочек чего-то.
– Гена! Посмотри, что это такое, может быть, пластилин?
Гена:
– На цвет – говно, на запах – говно, на вкус – тоже говно.
Чебурашка:
– Вот и я думаю: откуда в заднице взяться пластилину?
Определи основу создания анекдота. Для закрепления дай аналог.
Молодой муж.
– Скажи, дорогая, сколько было у тебя до меня мужчин?
Жена замолчала.
«Обиделась» – решил молодой муж. Через час он спрашивает:
– Ты всё ещё сердишься?
– Не мешай, считаю.
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
– Вы – директор совхоза. У вас опять неурожай. Какие объективные причины выдвинете вы в своё оправдание?
– Ну, неблагоприятные природные условия.
– А ещё что-нибудь?
– Ну, забыли посадить!
Для тренировки дайте свой ответ на вопрос. Проверьте – как у вас с остроумием?
Врач пациенту:
– У вас запушенный гайморит.
– Доктор, я умру?
– Конечно же, нет.
– Доктор, я бессмертный!?
А ваша реакция на ответ?
– Вы слышали, Ленка Беркова после «Дома-2» снялась в порнофильме?
– Видите, что бы там ни говорили, а девушка всё-таки нашла проект поприличнее.
Девушка после первой, совместно проведенной ночи:
– И квартира у тебя тоже маленькая…
Формулировка, приём. Ваш вариант ответа.
Главное в остроумии и юморе – чувство меры.
– Не хватает адреналина, сделай замечание пьяной компании.
Ваши варианты из жизни?
– Когда нужно заканчивать ремонт?
– Вовремя?
– Это когда?
– Как можно раньше.
«Ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить» (Жванецкий).
– Петь, а какой у неё характер?
– Она тяжелая на руку, но легкая на любовь.
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
– Хотите анекдот?
Голос:
– Только не пошлый!
Москвич в разговоре с приезжем:
– Вы вроде не местный?
– Да, а как вы догадались?
– Да вот, смотрю, лицо что-то незнакомое.
В чём соль? Аналог…
– Что делать если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что делать дальше?
Сформулируй приём? Для закрепления выдай аналог.
В магазине.
– Продавец, вы уверены, что это рыба свежая.
– Не знаю, я здесь работаю всего вторую неделю.
Хороший способ ухода от ответа!
– Товарищ прапорщик, скажите, а бывают умные собаки?
– Бывают, рядовой Иванов. Иногда они даже умнее хозяев. У меня такая была.
– Дорогой, когда ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками?
– Я бы рад, но жена в командировке, дети с тещей на море.
Альпинист упал в пропасть. Товарищ ему кричит:
– Виктор, ты жив? Руки, ноги целы? Так поднимайся.
– Не могу, я ещё лечу!
– Ты поедешь с нами на рыбалку?
– Извини. Столько не пью…
Ваш вариант ответа.
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– А в чём дело?
– Ну как же! Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины.
Усвоил приём. Для проверки выдай по нему что-то своё. Запиши.
Прием № 11. Отрицание действия, заключенного в вопросе
– Ты не знал, что твоя жена умеет так хорошо танцевать?
– Да она совсем не умеет танцевать. Ей за шиворот официант уронил кусочек льда.
– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Встречаются как-то два еврея.
– Как дела, Абрам?
– А тебе оно нужно? Вообще-то, хреново!
– А ты не приукрашиваешь?
В магазине.
– Дайте мне мыло и верёвку.
– Вы, что, хотите повеситься?
– Нет. Помоюсь – и в альпинисты!
Ваш вариант ответа.
– Может, возьмем такси?
– Лучше водки, так нас быстрее развезёт.
– Дочка, что ты ходишь с этим парнем? Он же гол как сокол, у него совсем же нет денег.
– Ну что ты, мама! Я ему вчера, как всегда, дала сотню.
Сформулируй приём? Дай по нему что-то своё.
– Я недавно назначен на более высокую должность!
– Ну и как, хорошо платят?
– Хорошо, но мало.
Ваш вариант ответа?
– Какой плохой перевод. Не знаете, кто переводил этот роман?
– Никто. Это оригинал.
– Ты в командировке мне изменял?
– Нет! Просто я, для укрепления семейных уз, несколько раз убедился, что ты у меня самая лучшая.
– Это ты съел кусок сыра?
– Я его не ел, а зарядил в мышеловку, чтобы проверить – мыши знают, что только там бывает бесплатный сыр.
– Мойша, ты позавчера опоздал, сегодня опять пришел после звонка. В чем дело?
– Я не опаздываю, а задерживаюсь, как это делают большие начальники.
– Это правда, что тебя изнасиловали в подъезде?
– Нет. Да, сначала я так и думала, но потом нашла в трусах стодолларовую купюру и поняла, что все было честно.
– Как думаешь, трудно избавиться от жены?
– Практически невозможно. Она как бумеранг, всегда возвращается.
– Если ты узнаешь, что я изменяю тебе с твоим другом, ты его убьёшь?
– Ты что хочешь, чтобы я остался совсем без друзей?
– Ты веришь, что у меня уже год женщины не было?
– Как не было, а жена?
– Ну ты ещё бабушку вспомни.
– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
– Нахал, как вам не стыдно! Я девушка порядочная.
– Ну что вы, я не это имел в виду.
– Вообще-то, я с незнакомыми мужчинами бизнесом не занимаюсь, но с вами, как исключение из правила, могу попробовать.
– Твой муж налево ходит?
– Нет, он для
