Эвристический прием № 2. Выдача, представление реального за нереальное или наоборот
Таможенник спрашивает туриста:
– А что у вас в бутылке?
– Чудо – вода из святого источника!
Таможенник открывает пробку, нюхает и говорит:
– Это же самый настоящей коньяк!
– Ну, вот видите, снова чудо, я же говорил!
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, мне каждую ночь снится, как тараканы в футбол играют, помогите!
– Ну, вот таблетки, сегодня перед сном примете и порядок.
– Доктор, а можно завтра?
– А почему завтра?
– А сегодня у них финал.
Игорь Кио говорит своему другу:
– Когда-то я сделал сенсационный номер. Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…
– А где она сейчас живет?
– В Париже и в Лондоне.
– Где ты был в отпуске?
– Не знаю, я еще не проявил фотопленку.
Вариант?
– Федь, Света ходит к тебе в гости?
– Да.
– И что вы делаете?
– Смотрим телевизор.
– Но у тебя нет же телевизора.
– Она этого пока не заметила.
Психиатр говорит коллеге:
– У меня появился новый пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
– И как ты думаешь его лечить?
– Лечить? Да я на нем домой езжу!
– У моего дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он курица.
– Так почему бы вам не показать его психиатру?
– Ну да, и остаться без свежих яиц к завтраку.
Из газеты: «Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829, 1902 годах».
Умер старый официант. Вдова, занимающаяся спиритизмом, попыталась вызвать его дух, но у неё ничего не получилось.
– Эдик, – зарыдала она, – почему ты не появляешься?
– Я этот столик не обслуживаю.
– Как заметно похудела ваша жена за этот месяц, сэр.
– Она этим обязана оригинальной китайской диете: питалась куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Сформулируй приём.
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. Когда машина проскакивает мост, один из гангстеров бросает назад пакетик с Виагрой. Мост медленно поднимается.
Сформулируй приём, дай аналог.
В ЗАГСе:
– А теперь обменяйтесь кольцами, поздравьте друг друга, а заодно и познакомьтесь.
Создай аналог.
Прапорщик солдатам:
– Кто поедет копать картошку?
Вышли два солдата.
– Молодцы, бойцы, остальные пойдут пешком.
Приём?
– О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться своим любимым делом.
– Каким?
– Ждать, когда Лёша уедет.
Надо уметь создавать себе маленькие радости.
Для проверки усвоения приёма сформулируй что-то свое, не получится – повтори.
Усваивай приёмы постепенно. Важна отработка приёма.
Эвристический прием № 3. Неожиданное решение, восприятие, взгляд с других (своих) позиций, восприятие постоянного как временного, временного как постоянного
Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я люблю покойного, так это за острую критику снизу.
Мать, в сердцах сыну:
– Ах ты, сукин сын!
– Не смей оскорблять себя!
Регулировщик даме:
– Почему вы ездите без номера?
– Ну что вы, номер я помню наизусть, а железный могут украсть.
Вор ругает своего маленького сына:
– Придется тебя выпороть! Но не за то, что ты съел всю банку варенья! А за то, что оставил отпечатки пальцев.
Грузин парикмахер бреет клиента. Переходит с одной стороны на другую. Следом за ним ходит кот. Клиент косит за ним глазами:
– У вас кот ученый?
– Нэт, голодный. Уха ждет!
Гаишник останавливает водителя. Проверяет всё, что может. Все в порядке. Водитель интересуется:
– Ну, я могу ехать?
– Езжайте, раз у вас совести нет.
– Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меню украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Масса аналогов, попробуй вспомнить.
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
– Хорошо, как звучало это заклятье?
– «Объявляю вас мужем и женой!..»
Дай аналог.
– Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
– Такая же красивая?
– Нет. Такая же безрукая.
– А давайте позовем тех, без кого у нас не обходится ни один праздник!
– Милиция! Милиция!
Папа говорит Вовочке:
– Вот я вчера нашел на улице две тысячи рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте?
– Тоже соврал бы.
– С той минуты, как я с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно меня полюбили?
– Нет, просто на все это у меня не осталось денег.
Идет лекция о самозащите от изнасилования. Инспектор полиции объясняет:
– Если на вас напали, вы должны ударить негодяя ногой в пах.
Одна из девушек:
– Скажите, а бить надо до изнасилования или после?
– Доктор, это правда, что вы вылечили меня от туберкулеза?
– Абсолютно.
– Дайте я вас расцелую?
– А вот этого не надо!
Сформулируй приём.
Доктор:
– Спиртное употребляете?
Пациент:
– Только в самых торжественных случаях.
– А это когда?
– А когда есть, что выпить.
Мужик входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает:
– Вы к кому?
– А к кому вы посоветуете?
– А у нас ко всем можно.
– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
– Если вернешься домой вовремя – не будет, – уверенно отвечает жена.
– Побольше страсти! – говорит режиссер певцу. – Неужели вы никогда не любили?
– Любил, – отвечает певец. – Но никогда при этом не пел.
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович.
– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я не понял, что она тонула. Орала как обычно.
Объявление в столовой: «Товарищи студенты! Просьба не бросать объедки на пол! Две собаки уже сдохли».
– Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!
– Это была месть. Он сожрал мою капусту и морковь.
– Вот в Германии улицы моют с мылом!
– Это ж как они страну загадили!
Проверь усвоение приёма. Не забывай, ты хочешь овладеть остроумием. Не спеши, дай время для осмысления и запоминания.
Эвристический прием № 4. Изменение значимости – представление главного (большого) за второстепенное (малое) или наоборот. Уравнивание явно неравноценного
Разговор в окопе.
– Извините, вы на следующей атаке не выходите?
– Нет, мне через одну.
Стоят два восьмиклассника, один другому:
– Как ты думаешь, что лучше – с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить?
– Не знаю – пива не пробовал…
Монтажник сорвался с лесов. Напарник кричит:
– Петруха, поднажми! За тобой кирпич летит!
Придумай аналог, в данном случае
