это не сложно.
– Почему ты так уверен в верности своей жены? – спрашивает один у другого.
– Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она любит меня. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
Муж возвращается с работы. Жена на него с криками:
– Почему у тебя на голове губная помада!
– Это не губная помада, это кровь, я упал и разбил голову!
– Ну, смотри, твоё счастье…
Прилетевшие проходят таможенный досмотр. В багаже груз – сто саженцев банановых пальм. Таможенник, получив информацию об этом, в предвкушении взятки потирает руки. Сто пальм – это коммерческая партия, для личного использования никак не катит! Штраф!
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везём? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – 1 шт».
– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
– Спасибо за предупреждение. Значит, её можно сегодня не кормить!
Сформулируй приём.
Химик заказал за границей стеклянную лабораторную посуду. На таможне ему объяснили, что ввоз посуды облагается большим таможенным сбором. Тогда химик переписал декларацию: «пробы воздуха из разных районов». (Воздух таможенным сбором не облагается.)
– Мой муж – маньяк и убийца. Вчера он пришел весь в крови. Я не знала, что делать, и была просто в ужасе! Но теперь появился новый «Ариэль» – от кровавых пятен не осталось и следа.
Жена бранит мужа за позднее возвращение из пивной.
– Решай: или я, или пиво!
– А сколько пива? – ошалело спрашивает муж.
Вовочка ходил с мамой в зоопарк. Когда они пришли домой, отец поинтересовался:
– Ну, и что тебе запомнилось больше всего?
– Пьяный дяденька, который показывал обезьянам язык и чесался под мышками.
Овладел приёмом, создай по аналогии что-нибудь своё. Запиши.
Эвристический прием № 5. Придание действию или ключевому слову другой функции, другого значения, другого смысла. Достижение цели нетривиальным способом
– Любимая моя…
– Врешь ты всё! Была бы «любимая» – не ходил бы налево!
– Нее… Тогда бы была «единственная».
Волки поймали Зайца, хотят съесть.
– Не ешьте меня, вас много, меня не хватит всем. Давайте я вам лучше расскажу, где стадо овец.
– Рассказывай.
– Здесь, за речкой, на лугу.
Волки Зайца съели, пошли за речку – точно, овцы! Закусили ими.
– Как-то нехорошо с Зайцем получилось. Он нас накормил, а мы его съели. Давай хоть кости похороним. Похоронили.
– А на венке что напишем? От друзей?
– Не пойдет. Мы ж его съели. Какие же мы после этого друзья?
– Напиши просто: «От коллег».
Пример, когда анекдот превращается в рассказ.
– Понимаешь, восклицает чиновник, – я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю.
– Ну, и что ж, это присуще многим.
– Я знаю! Но беда в том, что сослуживцы ржут.
Пациент сует врачу купюру и говорит:
– Огромное спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
– Не преувеличивайте, не такое уж оно огромное.
Ваш аналог.
– Внуки мои, – говорит дедушка, – всю свою жизнь я не пил, не курил, не ложился поздно спать, ни разу не посмотрел на чужую женщину, кроме своей жены. И вот завтра я буду отмечать свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
– А каким образом, дедушка?
– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим, потому что я обожаю сосиски.
– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
– О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
Сформулируй приём. Можешь выдать аналог.
Мясной магазин. Женщина просит продавца:
– Взвесьте мне, пожалуйста, три килограмма мяса.
Ей взвесили, она посмотрела, уходит, поблагодарив.
– Вы мясо забыли взять.
– Спасибо! Я только хотела посмотреть, на какой кусок я поправилась…
Дайте формулировку приёма.
Врач отводит жену пациента в сторону.
– Знаете, ваш муж мне не очень нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Обоснуй приём.
Джон при смерти. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Джон, – тихо отвечает она.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо. – Но я полагала, что ты его ненавидишь.
На последнем дыхании Джон вымолвил:
– Еще как ненавижу.
Учись дипломатии.
«Грабли нашей фирмы так незаметны в траве, что когда наступишь на них, дружок, то можешь навсегда забыть о кариесе!»
На рекламе с хорошим юмором, можно хорошо заработать.
Мотивация развития остроумия и юмора.
– Ген, нам Шапокляк прислала десять апельсинов, я тут посчитал – каждому по восемь получается!
– Чебурашка, ты неправильно посчитал…
– Я не знаю, как ты там считаешь, но свои восемь я уже съел.
Далее, закрой ответ и выдай свой вариант.
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
– Что вчера праздновали? Так танцевали…
– Да это наш дед улей перевернул.
Звонок в диспетчерскую «Скорой помощи»:
– Скажите, человек, играющий на горне в шесть утра – сумасшедший?
– Конечно!
– Тогда приезжайте и заберите его.
– Говорите адрес.
– Славянская, 15, воинская часть 456/34.
– Что ты вырезаешь из газеты?
– Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
– И что ты с этим сделаешь?
– Положу в карман.
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать…
Ваш вариант ответа.
– Спасите, доктор! Жене стало хуже!
– И пиявки не помогли?
– Нет! Три штуки съела, больше не может.
Журналист спрашивает у долгожительницы:
– Что вы можете назвать главным достижением в своей жизни?
– То, что у меня нет ни одного врага, я их всех пережила!
В универмаге муж потерял свою жену. Устав её искать, он обратился к хорошенькой продавщице:
– Прошу вас, поговорите со мной ласково, и моя жена сразу отыщется.
Женская логика непостижима, но стремиться к этому постижению нужно.
Разговаривают два бизнесмена.
– У меня нет денег на зарплату рабочим. А они все ходят и ходят – что мне делать?
– Что ты волнуешься? Сделай вход платным.
Читая анекдот, думай, по какому приёму он создан.
У подножья высокой горы. Экскурсовод:
– Неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.
– Неужели бросились в ущелье?
– Нет, спустились, с другой стороны.
Ваш вариант ответа? Учись.
Программисту жена приносит чашечку кофе. Он, не отрываясь от монитора, говорит:
– Я же терпеть не могу без сахара!
– Знаю, дорогой, просто хотелось услышать твой голос…
Западная Украина. Дед Степан поймал золотую рыбку и хочет её съесть.
– Отпусти меня, я исполню твое любое желание!
– Нехай в Швейцарии наступит татаро-монгольское иго!
Желание исполнилось.
А дед снова поймал золотую рыбку и хочет её съесть.
– Не ешь меня, я исполню второе твое желание.
– Хочу, чтоб у Швейцарии не стало татаро-монгольского ига.
И так несколько раз.
Рыбка спрашивает деда:
– А
