class="p1">
Соответствие приёму? Хозяин отеля:
– Фердинанд, ты вручил счет господину из тринадцатого номера?
– Да, патрон.
– Странно… Он всё ещё продолжает петь?!
Сформулируй приём.
Один психиатр женится на безобразной женщине. «Я знаю, – сказал он друзьям, – она кривая косая, глупая, она уродлива, но какие её мучают кошмары, закачаешься!»
В любом плохом всегда можно найти что-то хорошее.
Бракоразводный процесс. Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с женой?
– Да холодная она, тепла в ней нет.
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть! Только ему практически нечем до него достать!
В открытом море на корабле заболел штурман.
– Доктор, что-нибудь серьезное?
– Да не особо… но лучше выяснить, кто у нас ещё знаком с навигацией.
Иван Царевич пульнул из лука и нашел стрелу в пасти Царевны-лягушки.
Взял животное на руки. Лягушка:
– Поцелуй меня, Иван Царевич, я стану Василисой Прекрасной!
Царевич:
– Да ты что! Не буду. Телок сколько хочешь, а говорящая жаба – это да!
– Позвольте узнать, сколько вам лет, Эльвира?
– Исполнилось двадцать пять.
– А сколько же вам было, когда вы родились?
В милицию вбегает мужчина и говорит:
– Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– Вы ее убили?
– Нет, даже не поцарапал.
– Ну, тогда ничего страшного, можете идти.
– Ни за что! Она стоит на улице и ждет меня…
– Девушки, а правда, если наш кандидат к власти придет – всех насиловать будут? – Да не верьте, это все предвыборные обещания.
Ваш вариант ответа?
Разминка.
На суде.
– Потерпевшая, расскажите, как вас изнасиловали.
– Обалденно!
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, моему Виктору очень повезло в этот раз на охоте. Его не подстрелили, он успел спрятаться за лося.
– Доктор, мне уже 85 лет, а я всё бегаю за женщинами.
– Да это прекрасно!
– Но я не помню – зачем…
Не забывай формулировать приём! Ты учишься.
В магазине.
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я не так сильна в пантомиме.
Приезжает высокопоставленный азербайджанец в Москву. Приходит на рынок, смотрит по сторонам и озабоченно покачивает головой:
– Какая утечка мозгов!
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
– Так ходить нельзя, я возьму у вас короля!
– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Маленький Петя смотрит, как папа красит потолок.
Мама говорит ему:
– Смотри, Петя, и учись. Подрастёшь, папе помогать будешь…
– А он, что, к тому времени потолок не докрасит?
Проверь усвоение приёма. Выдай по нему что-то своё.
В правописании есть грамматика, в создании анекдотов – правила, установки. приёмы. Это, как и грамматику, надо усвоить!
Эвристический прием № 7. Смена причины действия с явной на скрытую, использование человеческих (других) слабостей
– Папа, если дашь мне на мороженое, я скажу, что каждое утро Сергей Петрович говорит маме!
– Держи, а теперь говори!
– Доброе утро, уважаемая соседка!
– Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
– Чтобы никто не залез.
– А я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.
Женщина становится на весы и радостно кричит мужу:
– Похудела на два килограмма!
– А ты встань на весы после того, как накрасишься.
Бежит собака по пустыне и думает:
– Если через пять минут не встречу столб – описаюсь.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты в больших количествах кушать вредно, испортишь зубы, потолстеешь.
– А мой дедушка прожил 106 лет.
– Что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свои дела.
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю!
– Если я не буду грустить, она передумает.
Ваш вариант ответа? Что-нибудь из собственной жизни.
Милиционер задержал преступника. Его журналисты спрашивают:
– Как вы его опознали, он же был переодет женщиной?
– Да очень просто! Этот тип шел по улице и не остановился ни перед одной витриной.
Женщина в магазине:
– Я бы хотела купить вот эту дорогую мебель.
Продавец (бодро):
– Как будете платить – наличными или кредиткой?
– Ой, вы знаете, у меня нет денег…
Продавец (грубо):
– До свидания!
– Деньги у мужа…
Продавец (очень бодро):
– И снова здравствуйте!
Один режиссер – другому:
– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
– Да потому, что они все переженились.
Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:
– Я с тобой не разговариваю!
Муж вздохнул и пошел смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает другой плакат:
– А ты знаешь, почему?
Проверь на соответствие приёму. Дай свою формулировку.
А ты усвоил приём? Докажи, выдай что-то своё.
Эвристический прием № 8. Отношение к плохому как к хорошему, к невыполненному как к выполненному, или наоборот
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Нет!
– Слава Богу, я вас не разглядел.
Мужик заблудился в лесу. Ходит, кричит:
– Ау! Ау! АУУУ!
Из берлоги вылезает злой медведь:
– Мужик, ты чего здесь орешь?
– Да вот, заблудился, кричу, может, кто услышит…
– Ну, я тебя услышал. Тебе легче стало?!
В баре.
– Бармен! В бокале с вином муха плавает!
Бармен восклицает:
– Где мухи – там жизнь!
Это исключение, которое подтверждает правило.
– Скоро мы будем счастливы! Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра! – Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Ребёнок никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
– Может быть, мне спеть ему колыбельную?
– Ну, зачем сразу крайние меры?! Попробуй сначала по-хорошему…
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
– Как ты думаешь, дорогая, мне какую рубашку лучше одеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
– Почему вы ругаете адвокатов?
– Не говорите мне про них! Я так измучилась с наследством своего мужа, что иногда мне кажется, что лучше бы он не умирал!
Разговаривают две соседки:
– Слышала? От Петрова ушла жена:
– Ну и как он это пережил?
– Сейчас успокоился. А сначала все думали – сойдет с ума от радости…
Доктор спрашивает у молодого отца:
– Вы уже научили говорить своего сына?
– О да!
– Теперь учим его молчать!
Дайте формулировку приёма.
Встретились два приятеля.
– Ты знаешь, к моей дочери посватались сразу два человека: инженер и врач!
– Ну и кому же улыбнулось счастье?
– Врачу. Дочь выбрала инженера.
Побагровевшая от негодования посетительница спрашивает бармена:
– Скажите, вон тот мсье – это случайно не известный певец?
– Да, мадам.
– Надо же, какой нахал!
– Нахал? Да он на вас даже ни разу не взглянул!
– Вот в этом-то и дело!
Врач обращается к пациенту:
– Вам нужно вести
