class="p1">– Ты знаешь, я против легкомысленных встреч, мне хотелось бы заиметь серьезное увлечение, например, до конца отпуска.
Сформулируйте приём.
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
– Вам плохо?
– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для машины моего мужа.
Учитель укоряет неуспевающего ученика:
– Скажи, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира!
– А что, разве этого мало?
Две девицы ведут беседу о своих ближайших планах.
– Через месяц выхожу замуж, – сообщает одна.
– Наверное, твой жених рад?
– Что ты, он злой как барбос! Я выхожу замуж за его отца.
Девочка приходит домой из садика и говорит:
– Мама, нам сегодня делали прививки. Все плакали, а я нет! Они меня не догнали!
Ваш аналог?
– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
Учительница записала замечание в дневник ученицы: «Ваша дочь слишком много разговаривает».
На следующий день читает в дневнике с подписью отца: «Это еще что!
Слышали бы вы, как много говорит её мать!»
Анекдот по этой теме?
Певицу без конца вызывают возгласами:
– Ещё! Ещё!
Она не выдерживает:
– Я счастлива вашим горячим приемом, но я уже устала, поймите.
Зал хором:
– Пой, пока не научишься!
Адмирал любил давать неожиданные команды. Поднявшись на борт корабля, он бросил фуражку на палубу и объявил матросам:
– Это бомба! Ваши действия?
Один молодой матрос, недолго думая, сбросил ногой фуражку в воду. Все замерли, ожидая реакции адмирала. Тот указал на плавающую фуражку и дал новую команду: – Человек за бортом!
– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
– Спасибо, мама, я уже пообедал.
Простой анекдот, дайте аналог.
– Рядовой Петренко, что вы будете делать, если вашего любимого сержанта ранят? – Пристрелю, чтоб не мучился.
Ваш ответ? Про юмор не напоминаю!
В автобусе:
– Ой, простите, я вам, кажется, на ногу наступил.
– Нечего, не переживайте, я вам уже на спину плюнул.
Пример неудачной шутки.
У кандидата в депутаты спрашивают:
– Почему вы решили баллотироваться?
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
– Так вы хотите с этим бороться?
– Нет, участвовать!
Сосед – соседу:
– Если вы будете целый день пиликать на скрипке, я разобью вам окно!
– Ну и чего вы добьётесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
– Ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты пришел просить повышения зарплаты?
– Думаю, что да. Он так смеялся, что чуть не умер от смеха.
Корабль медленно движется в тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан в мегафон:
– Эй вы, олухи, немедленно убирайтесь с моего курса, пока вас не раздавили! Мы на авианосце!
Из тумана слышится ответ:
– А мы на маяке…
Пацан приводит домой девочку.
– Мама, познакомься: Это моя невеста. Она не пьет и не курит.
Мама в полной растерянности вопрошает:
– А почему?
Девочка, икая:
– А я больше не могу…
В повозку с горшками врезался Мерседес. Все вдребезги, лошадь свалилась, а у возчика сломана рука. Лежит он на земле и думает:
– Мужик богатый, сейчас я с него сдеру и за повозку, и за лошадь, и за поклажу, и за руку.
Подходит водитель Мерседеса. Поглядел на лошадь – она дергается:
– Ой, бедная лошадка, как она мучается…
Достал пистолет и пристрелил. Подходит к возчику:
– Эй, мужик, как себя чувствуешь?
Возчик:
– Не поверите! Даже лучше, чем до аварии.
Проверь на соответствие приёму.
В студенческой столовой на столе оставил стакан киселя, чтобы не стащили, рядом положил записку: «Я туда плюнул!» Вернулся, подписано: «Я тоже!»
Попробуй дать аналог.
Владелец прикрепляет записку на лобовое стекло: «Из машины красть нечего». Наутро рядом, на разбитом стекле другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну, что ж, подождём вскрытия, оно всё точно покажет.
Не оправдывайся и не объясняй.
– Сегодня к нам приедут гости из Америки. Я вас прошу, не ругайте при них наши порядки в стране.
– Ой, перестаньте, откуда у нас в стране порядки.
Приём?
Обмен записками.
«Дорогой, приходи сегодня вечером. Мать уехала, а отец сломал ногу и в больнице». «Дорогая, я не могу приехать, так как лечу то место, о которое твой отец сломал свою ногу».
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
– И что же он ответил?
Он сказал: «Слава богу!»
А что сказали бы вы?
– Знаешь, Дима, всё-таки есть в тебе что-то… Рыцарское.
– Да? А что?
– Железный лоб и звенящая голова.
Можно рассматривать с разных позиций.
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает ружьё и целится во внезапно бросившегося на мужа носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, только пообещай мне, что не будешь смеяться, если я промахнусь.
В ресторане к посетителю подходит официант. Тот дает ему десять рублей и говорит:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
– Уходите отсюда!
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 25 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Австралийские археологи нашли большое скопление костей мамонта рядом со стоянкой первобытных людей. Это доказывает тот факт, что мамонты не вымерли, а их просто съели.
Беседуют два автомобилиста.
– Да-а, дела… Как всё подорожало! Литр бензина стоит как литр молока.
– Вот-вот, дешевле на корове ездить – и молоко, и навоз.
Вовочка останавливает машину:
– Дяденька, подвезите меня, пожалуйста, до школы!
– Но я еду в другую сторону.
– Тем лучше!
На сотой минуте размышления: с чего начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю.
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идёт.
Муж, не отрываясь от компьютера бросает ей:
– Скажи, что меня нет дома.
Не забывай проверять усвоение приёма!
Эвристический прием № 13. Логика – антилогика, «женская логика», создание нелогичных фактов, действий, несуразица
Вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?»
Мужчина:
– Одна миллиардная.
Женщина:
– Одна вторая.
– Как так? – спрашивают.
– Ну, – говорит, – встречу или не встречу.
На приеме у психиатра.
– Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он был съеден туземцами. Как вы думаете, во время которого из них?
– Извините, доктор, но по истории у меня, к сожалению, всегда была двойка.
Пассажирский пароход затонул. Наутро чудом спасшийся пассажир из последних сил подплывает к небольшому островку. Первое, что видит, это чудом спасшуюся собственную жену, которая,
