язвительно:
– Ну что, больше нормы?
– Нисколько, просто если верить таблице, я должна быть выше на пятнадцать сантиметров.
Внучка спрашивает бабушку:
– Что делать, когда бессонница?
Бабушка:
– Я в таких случаях считаю до трех.
– Неужели помогает?
– Ну, максимум до полчетвертого.
Хороший пример дипломатии.
Чукча подпрыгивает с сантиметром, пытаясь измерить высоту мачты.
Проходящий мимо мужик:
– Да ты положи её на землю и измеряй.
– Нет, однако, это уже длина получится.
Вспомни анекдоты про чукчу, определи приём.
– Добрый день! У вас сохранилась вчерашняя газета?
– Нет, приходите завтра, я вам оставлю сегодняшнюю…
Луи Армстронг, когда не мог в темноте рассмотреть часы, чтобы определить время, начинал играть на трубе. Кто-то из соседей тотчас начинал стучать в стенку и орать: – Какой дурак в четыре часа ночи играет на трубе?
– Доктор, – спрашивает пациент, – неужели так вредно выпить рюмочку перед едой?
– Всё зависит от того, сколько раз в день вы едите.
Приём?
– Папа, ты знаешь на сколько хватает одного тюбика пасты?
– Нет.
– А я знаю – на всю прихожую, гостиную и половину лоджии…
В вагоне-ресторане клиент официанту:
– Долго я ещё буду ждать свою котлету?
– Ну, ещё километров шестьдесят.
Жена уговаривает своего знатного мужа купить ей машину.
Муж:
– Куплю, но не забывай – если ты попадешь в аварию, все газеты укажут в сообщениях твой возраст!
Милиционер спрашивает потерявшегося мальчика:
– Как зовут твоего папу, ты знаешь?
– Да.
– А адрес?
– ПТР. Точка. Ру.
– Моя бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было 60. Ей сейчас 95, и мы понятия не имеем, где она.
Чаще всего вся соль анекдота в концовке – какое-то неожиданное восприятие, противоположная трактовка, неожиданней выход из создавшейся ситуации, перенос подлежащего на другой объект, другая трактовка слова из другой группы и т. д.
Допиши приёмы по созданию концовок сам. Создай примеры.
– Сегодня, – сообщает муж жене, – приходили из дома престарелых.
– Ты, разумеется, дал им чего-нибудь?
– Да, самое дорогое – твою маму, мою несравненную тёщу!
– А не будет ли новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? До этого он два года заведовал баней, так ни разу и не помылся!
Проведенное социологическое исследование показало, что в девяти случаев из десяти на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
– Вообще-то я курю только на радостях.
Доктор:
– Ну, если вы выкуриваете две-три сигареты в год, то это не повредит здоровью.
– Хая, какие у тебя кривые и волосатые ноги.
– А какая разница, на чём ходить на работу.
Сформулируй приём.
– Отец, скажи сыну, чтобы он не передразнивал меня!
– Вовочка, не корчи из себя идиота!
Если можешь, выдай аналог. Что? Слабо?
– Как вы проводите свободное время?
– Вы что имеете в виду: на работе или вообще?
– Это водка?
– Помилуйте, дорогая! Разве я позволю себе налить даме водку. Это чистый спирт!
Хороший способ отвлечься от плохих, навязчивых мыслей – создать анекдот по подобию или новый, используя какой-либо прием.
– Извините! Вы не обижаетесь, что я продолжаю говорить, когда вы меня перебиваете?
Рекомендую запомнить. Пригодится.
На экзамене.
– Сколько симфоний написал Бетховен?
Студент:
– Я их не считал, но за качество ручаюсь.
А ты усвоил приём? Проверь.
Эвристический прием № 15. Вопрос или утверждение воспринимаются в противоположном смысле
Отрицательный ответ воспринимается как положительный, или ответу не придается никакого значения
На таможне.
– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок для всех один.
– Стакан воды, пожалуйста.
– Вам с сиропом или без.
– Без.
– А вам без какого? Без лимонного или без сливового?
Перед казнью.
– Какое ваше последнее желание?
– Хочу умереть от глубокой старости.
Вариант:
– Хочу, чтобы меня после казни похоронили рядом с В…
– Но он жив, здоров!
– Ничего, я подожду.
Барон, сидя верхом на лошади, обращается к простолюдину:
– Мы с тобой очень похожи, не работала ли твоя мать у отца горничной?
– Нет, мать у вас не бывала, а вот мой отец работал у вас конюхом.
– Мудрец, а ты умеешь заклинать духов?
– Конечно, Ваше величество, правда, они не приходят.
– В какой институт принимают без экзаменов?
– Склифасовского.
– Если ты не будешь кушать манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
– Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
Президент собрал Правительство и говорит:
– Я смотрю, вы уже всё, что можно, приватизировали, даже до аэропортов добрались. Пора уж и о народе подумать!
В зале тишина… Голос из зала:
– Да, господин президент, вы правы, душ по 400 не мешало бы…
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
– О поведении соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума и пыли.
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
– Вам нужна секретарша?
– Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо, совсем нет работы.
– Вы только возьмите меня, а работы я могу ждать сколько угодно.
Если девушка говорит парню: «Посмотрим!», то почти наверняка смотреть ему будет не на что.
Муж-жене:
– Я сегодня вернусь вечером поздно.
Жена:
– Надеюсь, не обманешь.
Хороший пример – понимай как хочешь.
– Марта мне сегодня сказала, что я самый интересный мужчина из всех её знакомых. – И ты хочешь жениться на девушке, которая тебе лжет с самого начала?
В больнице. Больной на каталке санитарам:
– Куда вы меня везёте?
– В морг.
– Но я живой!
– Это неважно, врач сказал: «В морг», значит в морг.
– Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
– Да, родная… Только за какие грехи не знаю.
Сформулируй приём.
Психотерапевт – пациентке.
– А в вашей семье случайно не наблюдается мания величия?
– Нет, но иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:
– Я бросил медицину и хочу стать писателем, чтобы приносить людям больше пользы.
– Молодой человек, вы и так принесли много пользы, отказавшись от медицины…
– Ну почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко!
Аналог.
– А почему ты по приезде на курорт снимаешь обручальное кольцо?
– В такую жару и в кольце?
Убедись в усвоении приёма. Потренируйся.
Эвристический приём № 16. Состыковка неадекватных друг другу действий, понятий
В магазине:
– Девушка, а у вас трусики есть?
– Нет.
– А в продаже?
– Говорите ли вы по-английски?
– Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.
Ваши варианты ответа.
Из объявлений: «Ищу спутницу жизни! Первый и последний этаж не предлагать!»
А что
