задавать вопросы как президенту. К примеру: «Владимир, почему у тебя такой бардак в комнате?»
– Это мировая практика! Самая устойчивая система – беспорядок.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда. Деньги – зло, этого зла чем больше, тем лучше.
Счастье не в деньгах, а в их количестве.
Перестараться – это когда количество, выпитого делает девушку настолько красивой, что становишься её недостойным.
Водка – лучший косметолог!
Если бы из школ боевого искусства одна действительно была бы превосходной – она осталась бы единственной на планете.
Стоит только выпить, сразу понимаешь, сколько друзей ждут твоего звонка прямо сейчас, в пять утра.
Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.
А твои остроумные примеры?
Не забудь проверить усвоение приема по обычной схеме.
– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет, каждую неделю одно и то же!
Мужик приходит в магазин:
– Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта, у моей жены день рождения.
– Сколько вам штук?
– Тридцать, как обычно.
– Доктор, а что такое традиционный наркоз?
– А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружечка пива, и лезьте на операционный стол.
В зоомагазине мужик смотрит на черепаху:
– Сколько это стоит?
– 500 рублей.
– А без футляра?
– Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю жизнь пропил…
– И что бы ты с ними сделал?
– Ой, как бы я напился!
Попробуй сформулировать приём.
– Мы гнали врага до самой границы!
– А дальше?
– Не смогли, загранпаспорта не было.
Ваш ответ? Думай, ты учишься и получаешь от этого удовольствие!
Пожелание бабушки внучке:
– Желаю тебе успехов и удовольствий в личной и общественной жизни!
– Бабушка, ты считаешь, что я проститутка?
В магазине:
– Красная рыба есть?
– Да. Кильки в томате.
Ваш ответ?
«Ни в чем так не проявляется характер людей, как в том, что они находят смешным» (И. В. Гёте).
«Не понимает человек шутки – пиши пропало! И знаете, это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи пядей во лбу» (А. П. Чехов).
«Смешного бояться – правды не любить» (И. С. Тургенев).
Если люди не знают правильного ответа на поставленный вопрос, они чаще всего говорят: «Спасибо, это очень хороший вопрос!»
Повторение – мать учения
Отработка навыков по творческому применению приёмов, по развитию остроумия и юмора сродни тренировке в борьбе. где каждый приём отрабатывается до автоматизма. Большое количество примеров по приёмам нужно для тренировки их запоминания и возможности применения. После прочтения анекдота определи способ его создания.
Если не ставишь перед собой задачу развить навыки по остроумию и юмору – просто прочти эти анекдоты, если ставишь – прочти ещё раз введение и методические рекомендации (стр. 15–32).
Остроумные ответы (Какой прием использован?)
Остроумные ответы дают прекрасную возможность отшутиться, повернуть обиду в сторону обидчика, шутя высказать то, что напрямую сказать по различным причинам невозможно и, наконец, просто блеснуть остроумием, показать свое красноречие. Там, где просматривается явно отрицательный ответ или явно положительный – выдвигается невыполнимое условие.
Ниже приведённые анекдоты могут повторяться – повторение мать учения!
– А правда, что Светлана красит свои волосы в черный цвет?
– О, нет, её волосы были уже черными, когда она их купила.
Ваши варианты ответа?
Король, присутствующий при ампутации ноги, по окончании операции хвалит хирурга. Хирург, с глубоким поклоном:
– Прикажете, Ваше величество, ампутировать и вторую ногу?
Сформулируй приём.
– А как вы попали на Гавайи?
– Да стандартно… Меня шеф послал в банк получить крупную сумму денег.
– Доктор, у меня геморрой!
– В каком месте?
– Дяденька, скушай конфетку.
– Спасибо, мальчик!
– Вкусная?
– Очень!
– А моя собачка её выплюнула.
Придумайте ответную реакцию дяденьки.
Она была на пятом месяце – от удовольствия.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
Ваши варианты веселых объявлений.
Два альпиниста взошли по отвесной стене на трудно покоряемую вершину. Сидят отдыхают, пьют пиво. Счастливые, довольные – покорили вершину. Сзади старческий голос: – Ш-шынки, можно я заберу бутылки?
– Меня выгнала жена из дома за плохую посещаемость в трезвом виде. А вас за что?
В одесском оперном театре тенор поёт арию Ленского и вдруг замолкает. Наступает гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
– Куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец подскакивает к рампе и кричит в зал:
– Ну шо «Куда, куда?!» Я, может, мотивчик забыл!
Сформулируйте и обоснуйте приём.
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
Приём? Аналог.
Профессор – студентам медикам:
– Мой внутренний телефон 32–08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
Возьми на заметку: чтобы что-то запомнить, надо это связать с чем-то известным и запоминающимся.
Детская примета: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать всё, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Возьми на заметку: главное неожиданная, нетрадиционная концовка.
Попробуй импровизировать. Учись.
– Вчера упал с тридцатиметровой лестницы!
– И как ты жив остался?
– А, я упал с первой ступеньки.
Аналог?
В ларьке бани:
– Дайте мне мыло на одно лицо.
– Не понял. Ты только свою морду мыть собираешься?
Варианты?
На соревнованиях по метания молота лучше всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.
Прием: другой смысл слова.
– Официант, сколько можно ждать зубочистку?
– Извините, господин, она занята.
Не забывай формулировать приём.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Тёща спрашивает зятя:
– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Вспомни анекдоты про тёщу.
В тему:
– О, Великий шах! Приехали три автобуса с женщинами.
– Гони их в шею! Гарем переполнен.
– Но это ваши тёщи.
Продолжи диалог. Докажи, что шах был остроумным дипломатом.
Собравший пять тысяч упаковок из-под наших молочных продуктов, сможет построить из них свой собственный картонный домик в деревне и завести корову.
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак!»
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.
Объявление: «Юноша с плохим зрением ищет девушку, приятную на ощупь».
Цыган смотрит на грязного ребёнка и говорит жене:
– Ну что, этого отмывать будем или нового сделаем?
Варианты?
Дача. Май.
– А зачем вам в бильярдной пианино?
– Ну как же… Паримся, в бильярд режемся, соловьёв слушаем и водку кушаем… А рюмки на что ставить?
Некоторые люди как облака, как свалят к чертовой матери, сразу отличный денек.
– Ой, Сеня,
