class="p1">– Почему принято женщину пропускать вперед?
– О, это древняя традиция. Как еще убедиться, что в твоей пещере не спрятался медведь?
– Как вы проводите свободное время?
– Вы имеете в виду на работе или вообще?
«На Новый год взрослым людям пьянства и мордобития не учинять! Для этого и других дней хватает» (Петр 1).
Жена – пьяному мужу:
– Сколько бы ты ни пил, наш винокуренный завод всегда будет производить выпивки больше, чем ты пьешь!
– Возможно, но я заставляю их вкалывать в две смены.
– Папа, я поеду на шашлыки.
– Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, чем вы там занимаетесь! Вы там пьёте, курите, валяетесь где попало и с кем попало!
– Папа, зависть – плохое чувство.
Хороший приём!
– Вы даже не слышите, что я свищу, кричу, чтобы остановить машину!
– Но я же не знал, зачем вы шумите… Я думал, что снова кого-то переехал.
– Мама, я можно сегодня задержусь, у Ольги вечеринка, будут наши друзья.
– Хорошо, только предохраняться не забудь.
– Мама! Мне же 16 лет!
– А мне 31. Смысл улавливаешь?
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдёт, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному праву обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Классика жанра.
Мужик подходит к продавцу книг и говорит:
– Я хочу, что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Мне нравится, когда всё написано четко и сжато, без лишних деталей!
– Вам повезло! – говорит продавец. – У меня как раз остался экземпляр расписания электричек с Ярославского вокзала.
Однажды Оливер Кромвель торжественно въезжал в Лондон. Ему говорят:
– Как вас любит народ. Посмотрите, сколько пришло вас встречать!
– Их пришло бы ещё больше, если бы меня вели на эшафот!
Если твой начальник – последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику (Совет бывалого сплетника).
Ваши комментарии?
В магазине на кассе:
– Молодой человек, паспорт есть?
– Но я же пепси-колу покупаю!
– А я просто интересуюсь, я женщина свободная.
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
– А если я скажу «да», ты прыгнешь в воду?
Покупатель в магазине:
– Вы мне вместо голландского сыра продали швейцарский!
– А вы с ним, что, разговаривали?
Не забывай формулировать приём.
Чукча и геолог собирают плавник на берегу моря. Вдруг к ним направляется белый медведь. Ружья нет. Чукча быстро надевает лыжи. Геолог:
– Бесполезно, он бежит быстрее тебя.
– А мне надо бежать быстрее тебя!
Подходит мужик к двум новым русским и говорит:
– Поспорим на штуку долларов, что я в молодости поднимал за бампер Мерседес!
– Настоящий?
– Конечно!
– Да ты что, мужик, куда тебе.
– Ну спорим! – не унимался мужик.
Поспорили.
– Ну что, братаны, проспорили вы штуку. Да, я в молодости поднимал Мерседес, вот фото, правда, так и не поднял…
Попробуй аналог.
– Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
– Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Твои варианты ответа.
– Доктор, меня мучает бессонница!
– Примите слабительное.
– И я от него усну?
– Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Находчивость важное качество, попробуй придумать что-то своё.
Как у тебя с находчивостью, быстротой реакции?
Сказать вовремя – великое дело!
Мать подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося человека. Тогда она говорит дочери:
– Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в моем шкафу?
Вежливость, дана не всем!
Студент сдаёт экзамен по географии. Отвечает плохо.
Профессор:
– Да-а, молодой человек, я вижу, у вас в голове пустыня!
– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, должен быть оазис, и только глупые верблюды его не замечают…
Попробуй что-то своё, учись, тренируйся.
Жена приходит домой с огромной сумкой, подходит к мужу:
– Дорогой, это тебе!
Достаёт из сумки пиво, воблу, раков.
– Милый, а почему ты не смотришь футбол?
Он – Сильно?
Она-Не очень. Фара, бампер.
Одно знатная дама пригласила Марка Твена в свою ложу в театре и в течение всего спектакля донимала его разговорами. После окончания оперы она предложила:
– Может быть, в следующий раз мы вместе пойдём на «Тоску»?
– Это было бы очень интересно! – воскликнул Марк Твен. – Я ещё ни разу не слышал вас в «Тоске!
Как думаете, дама поняла его юмор? А вы?
Преподаватель музыки говорит девочке, постоянно отвлекающейся от занятий:
– Не перестанешь отвлекаться, скажу родителям, что у тебя талант.
Как вам нравится этот педагогический приём? А вы что-то предложить можете?
Драматург хвастается приятелю:
– И вот, когда опустился занавес… Весь зал взорвался аплодисментами.
– И что же было нарисовано на занавесе?
– Рабинович, что это у вас синяк под глазом?
– А пусть не лезут!
– Василий Иванович, а что такое „гласность“?
– Ну, смотри, на общем собрании полка ты выходишь вперед и говоришь всю правду про меня, про Анку, про перерасходы провианта, некормленых лошадей – смело, открыто, в лицо!
– И что мне за это будет?!
– В том-то и дело, Петька, что ничего! Ни шашки, ни коня, ни обмундирования…
По словам древнего мудреца, надо есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть. Жизнь хороша, а жить хорошо ещё лучше! А зачем ты живёшь?
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
– Обязательно дай!
– Почему обязательно?
– Иначе он попросит у меня.
– Вы художник? Сколько стоит ваша картина?
– Восемь тысяч долларов.
– Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет двести назад!
Инспектор, чтобы проверить, не пьян ли водитель, низко нагнулся и приблизил свой нос к губам водителя. Водитель тихо ему на ухо прошептал:
– Поцеловать?!
Инспектор, как ошпаренный, выпрямился и быстрым шагом ушел к своей машине.
Отличный пример находчивости. Попробуйте как-нибудь.
Переполненный автобус резко тормозит, и пожилой мужчина невольно ухватился за плечо дамы.
– Послушайте, – возмутилась она, не могли вы ухватиться за что-нибудь другое? – Не искушайте меня, мадам!
Приём?
Согласно результатам опроса, тысячи человек, проведённого в Британии, были признаны пять самых популярных и „работающих“ фраз для знакомства с женщинами: „Можно вас чем-то угостить? Мы не знакомы, но вы приснились мне сегодня ночью. Ты не ушиблась, когда упала с небес? Можно чем-то тебя угостить или возьмешь деньгами? Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти перед тобой ещё раз“.
Ваши варианты?
Ночью в темном переулке встречаются двое:
– Гражданин, вы не видели поблизости
