совсем? Ноль – здесь… ноль – там!
Мужик на вокзале кричит:
– Кому анекдоты?! Сто рублей!
Прохожий протягивает ему деньги:
– Анекдоты пожалуйста…
Мужик прячет купюру в карман, откашливается:
– Значит, так, слушай сюда: «Возвращается муж из командировки…»
Сформулируешь приём?
Один чукча другому:
– Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит.
– А ты его не чеши, он тебя и беспокоить не будет.
Разговор в новом высшем свете:
– А что вы не кушаете арбуз?
– Ухи пачкает.
Звонит один новый русский другому:
– Петь, как дела?
– Я тебе перезвоню. Я на кладбище.
– Бли-и-ин! Кто это тебя?
Аналог. Вспомни про новых русских.
– Мадам, в вашем автомобиле короткое замыкание.
– Так удлините его, я плачу.
Звонок в газету:
– У меня родилось трое детей.
Корреспондент не расслышал:
– Повторите, пожалуйста.
– Нет уж, с меня и троих хватит!
Сформулируй приём.
Мужик приходит пьяный домой. Жена:
– Где ты шлялся, скотина?
– На кладбище был.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь… Там все умерли!
– Хайм, за вами рубль!
– Где?
– Я говорю, что вы должны мне рубль!
– Так возьмите тот, что за мной!
Сформулируй приём, ты получаешь удовольствие не от чтения анекдотов, а от учёбы, хотя совмещение тоже полезно.
Врач пациенту:
– Не будете пить – продлите себе жизнь.
– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она показалась мне годом.
Приходит чукча в магазин:
– Цветные телевизоры есть?
– Есть.
– Мне зеленый, а жене красный.
Вспомни анекдоты про чукчу, они почти всё по одному приёму.
– Деда Мороза и Снегурочку заказать можно?
– Пожалуйста, куда прислать киллера?
Ваши варианты по теме.
Мастер маляру ученику:
– Пойди, покрась окна.
Помощник возвращается в конце рабочего дня:
– Окна покрасил, на рамы краски не хватило.
– А у нас тут хорошо: разбежишься, прыгнешь в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
Аналог. В доме сумасшедших: – Прыгают в бассейн с вышки…
Продолжи.
В магазине:
– У вас суровые нитки есть?
– Есть, я даже к ним подходить боюсь!
Во время танцев юноша говорит девушке:
– Этот танец я хотел бы танцевать с вами до самого утра!
– Вы думаете, что за это время вы сумеете научиться?
Жена мужу:
– Милый, почему ты не купишь мне шубу? Я так мерзну! Я как ледышка!
– Вот по этой самой причине…
Сформулируй приём?
– У меня жена – ангел!
– Выражаю соболезнование! А моя еще жива.
– У твоей ноги, как у газели!
– Такие стройные?
– Нет, волосатые!
Подруга подруге:
– Вы пойдете на «Женитьбу Фигаро»?
– Нет, мы решили просто послать им цветы.
Сформулируй приём. Дай аналог.
«Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя, насчет вселенной я не вполне уверен» (Альберт Эйнштейн).
Мужик садится в такси:
– Гони на Чехова!
Водитель:
– Чехов – гад, скотина, дармоед и сволочь. С вас 200 рублей. Могу продолжить.
Встречаются два приятеля:
– Чего новенького?
– Женился!
– Да? А жена красивая?
– Ага! Все говорят, похожа на Матерь Божью!
– А фотка есть? Покажи.
– На!
– Матерь Божья!
Аналог.
– Меня вчера чуть не изнасиловал алкаш в подъезде!
– Какой ужас!
– Вот и он так сказал.
Могут попадаться анекдоты, не соответствующие приёму.
Определи их, определи приём (алгоритм), по которому они созданы.
Эвристический прием № 19. Современная шутливая трактовка старой истины, поговорки, пословицы
В театре постановка «Отцы и Дети» в современной трактовке – «Предки и выродки».
Леди вышла из машины, машина поехала быстрее. (Баба с возу, кобыле легче.)
– Вы читали Гомера?
– Нет.
– Фи, какой необразованный…
– Зато я читал Му-му. Будешь гавкать – утоплю.
Современная трактовка: БТР на ходу остановит, в горячую топку войдет, олигарха в мужья захомутает.
На сцене Отелло душит Дездемону. К сцене подходит браток. Достает пистолет и кричит мавру: «Держи, братан, контрольный в голову сделаешь!»
– Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
– Повезло тебе. А моя – вегетарианка.
Попробуй продолжить эту подборку.
Эвристический приём № 20. Подмена смысла, слова, предмета
– Король! Я выполнил своё обещание! Вот голова дракона.
Достаёт её из мешка и кидает её на пол – БАЦ!
– Что ж, принц. И я выполню своё обещание. Вот рука принцессы. ШМЯК…
– Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
– Да, милый! Но мне так будет тебя недоставать…
– Алло, доктор, помогите. У моей жены температура, и голова болит.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят.
На Вите была старая рубашка и грязные уши.
К серьёзным проблемам, надо относится весело, тогда и жизнь станет лучше.
Лучшая форма доверия – это 100 % предоплата в твердой валюте.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали, зато как прибавили в весе.
– Теперь поговорим о вечном: вечно я без денег.
– Давай лучше поговорим о прекрасном. У тебя нет запора?
– Нет!
– Ну, вот видишь, как прекрасно!
Фраза в офисе: «Выжил сам – выживи другого!»
Душа болит, а начнёшь лечить по привычке – печень болит!
Отказался от счастья, узнав, что оно не в деньгах.
Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный.
Универсальная вещь – это когда делать может много, но всё плохо.
Самый лучший друг – это книга: не нудит, есть не просит, сигареты не стреляет.
Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца.
Если вас считают молодым перспективным работником, значит, вы выполняете большое количество работы за значительно меньшую оплату.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую половину вас кормили родители, а вторую – дети.
Друг – это тот, кто про вас всё знает, и всё равно тебя любит.
Нобелевская премия по физике присуждена А. П. Чистову. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.
Командир сказал: «Бурундук – птичка!». Значит, птичка.
Хочешь хорошо жить – не перечь!
Дайте аналог.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Сформулируй приём.
Люди, которые думают, что знают всё на свете, раздражают нас, которых действительно всё на свете знают.
– Обидно, дорогой, к сожалению, не знаю ни одного гения.
– Да, нас, гениев, мало!
Чем ленивее человек, тем больше у него дел, а его труд напоминает подвиг.
Безвыходных ситуаций не бывает! Бывают ситуации, выход из которых нас не устраивает. Мудрость – это не попадать в безвыходные ситуации.
Он был умным, пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так одной сволочью стало меньше.
Природу не переделывают.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Обмен мнениями: пришел к начальнику со своим, вышел с его.
– Теперь тебе будут
