полицейского?
– Нет, не видел.
– Тогда давай кошелёк!
Директор – служащему:
– Из вас бы вышел прекрасный преступник!
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Парень – девушке:
– Простите за нескромный вопрос. Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Это в условных единицах?
Варианты?
Гость обращается к хозяину отеля:
– Не могли ли вы уменьшить плату за номер?
– Что вы, с таким прекрасным видом на море!
– А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Попробуйте дать ответ хозяина в том же ключе.
– Там Эдик нес ящик пива и разбил.
– Да я этого Эдика!
– Не надо! Теперь об Эдике либо хорошо, либо никак…
Сформулируй приём.
Сын, школьник – отцу, перед тем как играть в шахматы:
– Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
Профессор:
– Глупец может задать больше вопросов, чем мудрый человек сможет ответить.
Студент:
– Неудивительно, что многие из нас проваливаются!
– Мужчины, если у вас растет живот и увеличивается лысина, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из важного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Главное уметь найти положительные стороны.
Проверяющий на стрельбище:
– Плохо стреляете, товарищи курсанты!
Сам берёт автомат и даёт длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
– Ноль, товарищ генерал!
– Вот именно! Вот так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите курсантам, как надо стрелять!
Сформулируйте приём.
– А собственное мнение у вас есть?
– Есть, но я его не разделяю.
– Доктор, да как вы могли диагностировать этой бабуле беременность?! Ей же 85 лет!
– Да. Но икота-то у неё прошла…
Ваши варианты.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Когда вас разбудить?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй!
– Хорошо, я предупрежу портье, господина Шварца.
Приём?
– Профессор, я очень волнуюсь. Мне кажется, что мой оболтус не сдаст вам экзамен.
– Спорим на десять тысяч, что сдаст?
Мужик ведет корову по тротуару. Подходит полицейский и спрашивает строго:
– Вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?
– Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Сформулируйте приём.
„Электрик, сантехник по вызову. Интим не предлагать. А бутылочку можно… Витя“.
Чаще делайте перерыв, нужны свежие мозги.
В купе:
– Знаете, если бы не усы, вы были бы вылитая моя жена.
– Но у меня нет усов!
– А у неё есть.
Не забывай, ты учишься и получаешь от своих удачных ответов удовольствие.
В дороге. Жена говорит мужу:
– Какой пейзаж! От этой красоты, я потеряла дар речи!
– Отлично! Тогда мы здесь и проведём отпуск.
Экзамен на получение прав. Инструктор:
– Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота направо? Экзаменуемый, задумавшись:
– Наверное, запасное.
Объявление: „Сниму комнату, желательно с молодой, незамужней хозяйкой“.
Постарайся запомнить приёмы выхода из затруднительных случаев!
– Для улучшения пищеварения и выведения вредных веществ я пью пиво. При отсутствии аппетита – белое вино. При низком давлении пью красное вино. При высоком – коньяк. При ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня ещё не было.
Лауреат Нобелевской премии, учёный биолог Л. Монтальчини (скончался на 104-ом году жизни).
В студенческой библиотеке. В вестибюле на стене над крючками надпись: „Только для преподавателей“. Ниже ещё одна табличка: „Можно также вешать пальто и шляпы“.
– Студент, почему вы на лекции спите?
– Я не сплю, я медленно моргаю.
– Кто вам шил костюм?
– Мастер.
– Я вижу, что мастер. А по профессии он кто?
Сформулируй приём.
– Моя жена постоянно путает меня с деревом – всё поливает и пилит.
– Дорогая, ты бы спела нам сегодня?
– Зачем? Гости и так расходятся.
– Да, но очень медленно.
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
– Мам, куда это вы собрались?
– На кладбище, сынок.
– А кто велик домой потом притащит?
Посетитель в баре подзывает официанта:
– Милейший! У меня в пиве муха! Что это значит?
– Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
Приём? Ваш аналог. Оттачивай навыки остроумия. Ваш вариант ответа.
Утром тёща выходит из своей комнаты и жалуется зятю:
– Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови. Зять:
– Это так его после рвало?
Вечерняя электричка. В вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю играть походный марш.
– Беня, это правда, что вы даёте кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Обязательно вернёте. Вы еврей, и я еврей… Как можно? Если вы не вернете, то вам будет стыдно перед Всевышним.
– Ну, когда ещё я перед ним предстану.
– Вот если пятого, как положено, не вернёте, шестого и предстанете.
Угрожать можно вежливо. Учись!
– Как вам нравится мой новый муж?
– Вам всё идет!
Заметь – ни да, ни нет.
– Папа, а что от нас дальше – Луна или Житомир?
– Конечно, Житомир.
– Почему?
– Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь.
– Вижу.
– А Житомир?
Имеется много аналогов. Вспоминай или придумывай что-то своё.
– Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
– Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить. – Желаю тебе, милая моя, встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить!
Приём?
Судьба – это как фруктовое дерево, пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.
Хочешь быть счастливым – будь им! (Народная мудрость)
В ответ на: „Ты мне больше ничего сказать не хочешь?“ – в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить, и сразу на душе стало легче.
Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы. Хороший признак.
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно, с чувством объясняю, почему я прав, а за витиеватость и многословность извините. Это мой недостаток.
Доктор заходит в палату, берёт медкарту больного, листает её и приговаривает:
– Хорошо, хорошо, хорошо!
Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
– Всё правда хорошо, доктор?
– Конечно, хорошо, что всё это не у меня!
Ваше отношение к такому ответу?
Бернарда Шоу как-то спросили:
– В чём заключается правда жизни?
– В том, что всем нам приходится часто лгать, – ответствовал писатель.
Спорят два алкаша:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет „лапочка“.
– Да ты глянь на себя – пьяный, грязный.
– Спорим!
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой мне дверь!
– Лапочка?! Да чтоб ты сдох!
Приём?
– Я стираю, готовлю, убираю, глажу… Чувствую себя Золушкой!
