секс.
Сформулируй приём. Выдай аналог. Учись. Тяжело в учении, легко в общении.
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышал свистка.
– Ага, значит, вы превысили скорость звука! Так и запишем.
Анализируй ответ, найди зацепку.
– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
Разберись в особенностях женской логики. Это тебе пригодится. С природой не спорят!
Час рисования в детском саду.
– Что ты рисуешь? – спрашивает воспитательница девочку.
– Бога. Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Сейчас узнают.
В детском саду:
– Девочка, скажи, какое на этой картине время года?
– Лето.
– Ну что ты, какое же это лето – посмотри, кругом снег.
– Лето!
– Смотри внимательнее – дети катаются на лыжах, санках – какое же это лето? – Ну, такое вот хреновое лето!
Сформулируй приём.
Два футбольных комментатора:
– Как вам нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
– Вот именно!
– Я так сильно люблю деньги, что для меня брак по расчету – это и есть брак по любви.
Американец собирается купить замок в Шотландии.
– Я бы купил ваш замок, – говорит он хозяину, – но только если в нем есть привидения.
– Вот уж я не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…
Один мужик говорит другому:
– Пойдем по бабам, а?
– А ты сам чего не идёшь?
– Ну, ты в этом деле профессионал, а я так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девушки на примете, к ним и пойдём.
– А они красивые?
– Ну, одна красивая, а другая – как раз на любителя.
– Прости меня, дорогая!
– Не могу. Я уже рассказала об этом маме.
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и покупает парочку фирменных пакетов. Затем достаёт несколько газет, мнёт их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье автомобиля, усаживается за руль и обращается к сидящей жене:
– Ну, чё, видели меня Сидоровы?
Дайте оценку действию.
К почтенному гражданину пришли друзья и надолго засиделись. Хозяин, проговорив целый вечер с друзьями, изрядно устав, вдруг внезапно поднялся, достал шляпу и начал торопливо прощаться, бормоча: „Однако ж я засиделся тут у вас, пора и честь знать“.
В вагоне поезда. Украинец вытащил большой шмат сала, домашнюю колбасу, сидит уплетает. Еврей, достав кусочек фаршированной рыбки, вкушает и приговаривает: „Пища богов, да и полезна чрезвычайно, тут и калий, и фосфор каждую клеточку мозга и сердца питают“. Сосед не выдержал, предложил поменяться. Жуёт фаршированную рыбу и недоумевает: вкуса особого нет, пахнет сомнительно… Говорит:
– Что-то мне кажется, что я совершил неравноценный обмен».
Еврей:
– Вот видите, серые клеточки вашего мозга получили питание и начинают работать!
А вы на такой ход способны?
Письмо отца сыну студенту: «Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Запомни: десять пишется с одним нулём, а не с двумя!»
Не говори «нет».
Анекдот, по возможности, должен быть коротким, как контакт с горячим утюгом. Но как всегда бывают исключения, подтверждающие правило.
Рассказчик длинного анекдота может выглядеть занудой, которого не перебивают только из вежливости.
– Мужик-зануда – это тот, которому легче дать, чем объяснять, что он не в моем вкусе.
Краткость изложения мысли – признак ума. Многословие, словоблудие – признак скудности ума. Краткость – сестра таланта.
На своем творческом вечере Жванецкий спросил у зрителей:
– Ну как у нас настроение?
– Хорошее!
– Теперь главное, чтобы вы мне его не испортили.
На экзамене:
– Профессор, задайте мне ещё один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
Приём?
– Ватсон, вы приготовили клетку для собаки?
– Приготовил, Холмс, но объясните мне, зачем нам она?
– Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
– Расплатился.
– Значит, пора перевозить собачку на другое болото.
Не забивай голову прошлым, думай о будущем!
Если у вас с утра болит голова, общее самочувствие плохое, попробуйте «Сникерс». И вы поймёте, насколько он хуже Жигулёвского.
А ваше пожелание?
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
– Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, можем утверждать, что человек обретает своё счастье не в обладании желаемым, а в погоне за этим желанием, пусть даже не имевшем успеха. Голос с последнего ряда:
– Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной темной ночью бежать за уходящим последним автобусом?
Исключение, подтверждающее правило.
– Ржевский, есть ли у вас мечта?
– Да… У меня никогда не было родового поместья… А вы знаете, господа, с каким удовольствием я бы его пропил!
– Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, всё тут же забываю! Доктор:
– Одолжите мне пару тысяч!
В анекдоте не должно быть негатива.
Парень зазывает молодую жену на нудистский пляж. Она застенчиво:
– Коль, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что я за тебя по расчету вышла!
Если муж смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он три раза за вечер бегал за водкой.
– Девушка, пойдемте ночью голыми купаться!
– Ой, я плавать не умею.
– А мы и не будем.
На перроне к запыхавшемуся дачнику, из по носа которого только что ушла электричка, подходит местный житель и ехидно спрашивает:
– Что, упустил поезд-то?
– Да не упустил – спугнул я его.
Еврей бегает по перрону и блажит во весь голос. Подходит другой:
– Чего ты беснуешься?
– Да вот опоздал на поезд всего на минуту!
– Ну, вот опоздал на минуту, а кричишь, как будто опоздал на час.
– Я не кричу, я снимаю стресс.
Совет психолога: не держи в себе стресс, кричи, топай ногами, бегай и т. д.
– Послушайте, – говорит шеф новому сотруднику, – вы говорили, что имеете пятилетний стаж работы! А на самом доле оказывается, что вы нигде не работали.
– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
– Вы написали, что умеете быстро печатать. С какой скоростью?
– 1000 знаков в минуту!
– Неужели?!
– Но, если честно – такая хрень получается!
– Мой муж любит выкурить одну сигарету после хорошего обеда.
– Это я одобряю, одна сигарета в месяц никому не помешает.
Анекдот и ехидство несовместимы. Анекдот – это добрая остроумная шутка.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.
– Куда идёшь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
– Жена и тёща.
Учитель физики:
– Сейчас мы будем изучать закон всемирного тяготения. Благодаря ему, мы все
