остаёмся на поверхности Земли и не улетаем в космос. Вовочка:
– Да-а, представляю себе, что случится, если Госдума не примет его во втором чтении.
Учитель физики:
– Итак, берём эбонитовую палочку и натираем её шерстью…
Вовочка, с задней парты:
– А не эбан… т?
Учитель машинально:
– Да не должно… Кто сказал?!
– Скажите, доктор, это серьезно?
– Ну, длинные сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.
Пример ухода от прямого ответа на вопрос.
– Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей».
Вопрос к полному залу:
– Сколько стоит билет на семинар?
– Тысячу рублей.
– А сколько мест в этом зале?
– Тысяча.
– Надеюсь, всем всё понятно. Спасибо. Семинар закончен.
Ловкость ума и никакого мошенничества.
Некий ценитель женской красоты спросил у знаменитой киноактрисы, что он ей должен дать, дабы она приняла от него поцелуй. Очевидно, этот господин считал своё предложение очень галантным, оригинальным и легко исполнимым. В ответ он услышал:
– Хлороформ.
Однажды в Киеве Олег Даль сидел в кафе. Одна из поклонниц его таланта как бы случайно подсела за его столик. Покашляла, желая привлечь внимание артиста, но тот не реагировал, продолжая пить пиво. Через некоторое время решила действовать более открыто и уронила сумочку. Видя, что артист снова не реагирует, она воскликнула громко:
– Ой, я сумочку уронила!
Тогда Олег Даль повернулся к ней и мрачно сказал:
– Дорогая, моя слабость не женщины, а пиво.
Женщина только что родила пятнадцатого ребёнка. Акушерка говорит мужу:
– Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
– Доктор, – хмуро отвечает мужчина. – Детей нам посылает Господь!
– Верно, дождь нам тоже посылает Господь. Но мы же надеваем плащи!
Оцени культуру и такт врача!
Священник объявляет после службы:
– В следующее воскресенье я побеседую с вами о лжи. Чтобы вам легче понять, о чем идет речь, прочитайте дома 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед проповедью просит тех, кто прочитал 17-ю главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
– Именно с вами я и хотел поговорить о лжи. У Марка нет 17-й главы.
Прежде чем солгать, подумай о последствиях.
– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актёра. – Нас несколько, – скромно ответил тот.
Ваши варианты аналогов.
– Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту минимум с тремя сёстрами. – Это зачем, папа?
– Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи, но, к сожалению, это тоже немало.
– Дорогая, можно я вас буду называть Досей?
– Почему именно Досей?
– Потому что свиньёй как-то грубо.
Хамство несвойственно юмору!
– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты нечто большее! Килограмм на 50…
Муж во сне бормочет:
– Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
– Это ещё что за Наденька!?
– Да что-то стало холодать. Наденька на меня второе одеяло.
Аналог. Муж, засыпая, бормочет: «Свет, Свет».
Жена в гневе:
– Это что ещё за Света?
Муж:
– Не забудь заплатить за свет…
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
– Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас на витрине?
– Конечно, прелесть моя, ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
– Мама, помнишь ту фарфоровую вазу, которая у нас по традиции передаётся из поколения в поколение уже 200 лет.
– Помню, доченька, а что?
– Да ничего. Просто моё поколение прервало эту традицию.
Парень хвастается перед друзьями:
– А я своей девушке кольцо подарил!
– Золотое?
– Баскетбольное, пускай прыгает от радости.
Муж – жене:
– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший!
– А зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.
«Должно доверять не всем, но только испытанным, ибо первое свойственно простаку, последнее – неразумному человеку» (Демокрит).
Идет мужик по улице и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:
– Девушка, не правда ли сегодня хорошая погода?
Девушка недоумённо посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:
– Девушка, а правда завтра тоже будет хорошая погода?
Девушка поворачивается к мужику и говорит:
– Ты что, чудак?! Я ночная бабочка, а не синоптик.
Гибедедешник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда «вываливается» в хлам пьяная баба. Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
– Представляешь, с ликёром попалась!
Учись находчивости. Аналог?
Семья Трясогускиных нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Догадайтесь от кого?» Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. На столе записка: «Ну, что теперь, догадались?»
После хорошего вечернего застолья учительница говорит:
– Дети, запишите предложение. «Рыба сидела на дереве».
– Но рыбы не сидят на деревьях!
– Ну… Это была сумасшедшая рыба. Вы ведь тоже иногда сидите на подоконниках.
Чтоб я был таким мудрым до, как моя жена после (Еврейская народная мудрость).
«И если можно быть учёным чужой ученостью, то мудрыми мы можем быть только собственной мудростью» (М. Монтень).
Мудрость приходит вместе со старостью, но часто старость приходит одна.
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– А что же тогда?
– Мы будем квиты.
Учитель задал ученикам сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут. Только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь? – спрашивает учитель.
– А я секретаршу жду.
– Николай, там, в проруби две девушки плескаются.
– Наверное, это моржихи?
– Одна точно морж, а вот другая – очень симпатичная.
Приходит сотрудник фирмы к директору и говорит:
– Сан Саныч, позвольте обратить ваше внимание вот на что: моя зарплата явно не соответствует моим способностям…
– Да, знаю, Толдыкин, знаю. Но не могу же я позволить умереть вам с голоду.
Определили приём?
– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?
– Ну… ты даёшь!
– Хорошо там, где нас нет.
– А где нас нет?
Или:
– Мы уже в пути.
Продолжи!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
– Дай, я поиграю!
– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз попросил у тебя веник, когда ты полы подметаешь?
Сформулируй приём. Как и в спорте, главное – тренировка!
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а где у нас фонарик?
– А зачем тебе фонарь?
– На свидание иду, темно.
– Я, сынок, в твои годы на свидание без фонаря ходил!
– Ну и посмотри, на что похожа твоя вторая жена.
Взрослый сын интересуется у отца:
– Папа, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне мая девушка?
– Женись на ней…
– Почему ты пьешь водку через соломинку?
– Врач посоветовал мне держатся подальше от рюмки.
– Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился
