украли тёщу… Других дорогих подарков не было.
Анекдоты про тёщу… их много. Вспомни, проверь свою память.
Муж возвратился из командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Спрашивает:
– А. это кто?
– Кто, кто! Шубу норковую ты мне купил? То-то! А дача, машина… Ты что, думаешь, всё это с неба свалились?
– Так что ж ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…
Аналог:
– Сарочка, откуда у тебя эта великолепная шуба?
– В лотерейку выиграла.
– А эти бусы и колечко?
– В лотерейку выиграла.
Подходи к окну: – Смотри, какую я машину выиграла.
– Машина прекрасная! Сарочка, ради бога, отойди от окна! Лотерейку застудишь!
Попробуй выдать ещё аналог.
В магазин входит красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого мадмуазель. Один метр – один поцелуй.
– Действительно не дорого, я возьму шесть метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Сформулируй приём.
Молодой человек незаметно подкрадывается к девушке и закрывает её глаза руками. – Если не угадаешь с трёх раз, кто это, я тебя поцелую.
– Лермонтов, Пушкин, Наполеон, – начинает перечислять девушка.
Встречаются две подруги.
– У тебя муж так умно выглядит, он, наверное, всё-всё знает.
– Ой, что ты! Он ни о чём не догадывается.
Хочешь получить кроме удовольствия также и пользу от прочтения анекдотов, перечитай ещё раз внимательно введение и методику.
Ты учишься, не забывай.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
Жены имеют только две глобальные претензии: нечего носить, и мало места в шкафу.
Это правило или исключение? Ваши комментарии.
– Дама, скажите дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
– Маша, перестань строить из себя чучело.
Сформулируй приём.
– „Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей“. Кто сказал?
– Я сказал, а до меня Пушкин.
Кухня. За столом мужик, пришел к любовнице. Женщина:
– Пока просто сидишь, поточи ножи.
– А что, муж поточить не может?
– Как же, вас, мужей, заставишь!
Мужик точит нож и думает: „Правда, не заставишь“, и вдруг его осеняет: „А дома-то ножи всегда наточены…“
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Ваша реакция?
Не можешь развеселить мужчину – расстрой, потом утешь.
Не забывай! Женщина тоже друг человека!
„Но женщины часто выбирают умных и богатых“ (П. А. Павленко).
После первой брачной ночи: – И зарплата у тебя тоже маленькая!
– Вась, я беременна от тебя.
– Как? Мы даже не спали!
– Я сама в шоке!
Жена:
– Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
– Я не исчез – я убрался.
– Вам изменил муж, парень, любимый.
– Что, все сразу? Беда не приходит одна.
Мужчина не изменяет. Он просто хочет убедиться, что его жена лучшая!
Аналог.
Телеграмма с курорта: „Милый, я уже четыре раза убедилась, что ты у меня самый лучший!“
Сформулируй приём.
Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся – диктует условия победителю.
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия.
Существует два способа разгадать женщину… Только их ещё никто не разгадал.
Ваши предложения по теме?
Если ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались – это и есть любовь.
Жена отчитывает пьяного мужа.
– Валечка, – шепчет муж, – ты всё это напиши, а я утром встану и всё прочитаю.
Хороший приём прекратить лекцию.
– Доктор, что делать, чтобы не беременеть?
– Не поддаваться на уговоры.
Под окнами роддома:
– Валя, на кого похож сын?
– На тебя! Лысый, пузатый и всё время кричит.
(Вариант: – Ты его не знаешь.)
Ваш вариант ответа.
– Вера, кого родила – сына?
– Нет.
– А кого?
– Доктор, я стал совсем плох. Во всём том, что говорит моя жена, я стал замечать здравый смысл.
– Ты действительно ждёшь ребёнка? – спрашивает отец дочь.
– Да, мне об этом сказал врач.
– Но от кого?
– Этого доктор мне не сказал.
Жена играет на скрипке. Муж:
– Ну ладно, прекрати! Дам тебе денег на новое платье!
– Ты довольна своим мужем?
– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.
Жена:
– Знаешь, дорогой, наша дочь начинает уже всё понимать и задаёт щекотливые вопросы.
– Например?
– Например, почему я вышла за тебя замуж.
– Папа, а почему мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам будет легче жить?
Проверка усвоения материала курса
Создание аналога (прототипа) анекдота по образу и подобию
На основе разработанных алгоритмов создания анекдотов, используя усвоенные приемы, попробуйте создать что-то своё. Не получится – вернись к началу, значит, спешил, слабо выполнял указания.
– Что согнулся как знак вопроса?
– Спина болит.
– Натрись змеиным ядом.
– А где его взять?
– Пусть тёща плюнет.
Не забывай формулировать приёмы.
Застолье.
– Давай ещё выпьем, бог троицу любит!
– Но я же не бог.
– Ну разливай!
– Это не царское дело!
– Вот поэтому и разливай.
Надо из плохого прошлого извлечь для себя урок, а остальное забыть, без конца не пережевывать это и наживать язву. Достичь этого очень трудно, но возможно.
Тост: Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось – короче, за здоровье!
Чтобы у вас всё было, и чтоб вам за это ничего не было.
Если деньги не радуют, значит – они не ваши.
Принцип журналиста: если не можешь в бочку мёда влить ложку дёгтя, то хотя бы плюнь в неё.
Дамы не забывайте, что как 23 февраля встретишь, так 8 марта проведёшь.
Для японца главное в еде не насыщение, а созерцание.
Лучший рецепт похудения.
Остроумие даже врагов смягчает, дураков – осуждает. Остроумных уважают.
Радио: „Говорит Москва“ – остальные работают.
Совет по любому поводу – признак глупца.
Лучше пожить некоторое время в удовольствие, чем всю оставшуюся жизнь изображать растение.
Тост. Чтоб у вас было столько детей, сколько лун у Юпитера! (62 шт.)
„Настоящая любовь никогда не кончается браком“ (Бунин).
„Не возжелай жену брата и сотрудницу из аппарата“ (из наставлений руководителю).
Помни – всё в этом мире относительно. Смотри на события с разных сторон, даже в очень плохом можно найти что-то хорошее. Ищи, а не плачь.
Никогда не жалейте о прошлом. Сделай правильный вывод и забудь. Всё равно ничего нельзя изменить, иначе вы напоминаете человека, идущего вперед с головой, повернутой назад.
Для поднятия настроения иногда достаточно послать кого-нибудь куда подальше.
– Ты не мог бы отправиться в пешую экскурсию с эротическим уклоном?
– А ты там уже был, качество гарантируешь?
Помни! Взаимные упреки только уничтожают отношения.
Если не
