бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит: – Эй, командир,
война ещё не кончилась? – Нет ещё, воюем! – Грёбанный Напо-
леон!!!
***
Капитан!!! Капитан!!! – Что? – Якорь всплыл! – Хммм... Сквер-
ная примета...
***
Капитан! В корабле пробоина! –
Где? – По левому борту, ниже ватер-
линии. – А-а, тогда ничего, там не за-
метно.
Капитан, мы тонем! – Расстояние до
ближайшей земли? – 10 кабельтовых! –
В каком направлении? – В вертикальном!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет,
я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
***
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей
невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимуще-
ственно в пол». Та-с удивлением пишет ответ: «Почему?». Полу-
чает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть пре-
имущественно в потолок».
***
490
Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоед-
ливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта? – Видите ли, если
у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...
***
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс.
Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты
счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: –
Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пре-
делах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и
мы.
***
Моряк (подружке): – Ну, до чего же мне нравится сегодня твое
вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне
как раз нравится!
***
Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.
***
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит
час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – прово-
жающий, спрашивает бравого южанина – капитана: – Простите, у
вас что, корабль безразмерный? – Зачэм безразмерный, дарагой –
бездонный!
***
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлан-
тическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан
ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня
на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне не-
приличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит
корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я
счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибе-
ли четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!».
***
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на
котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая
руками. – Кто это? – спрашивает пассажир капитана. – Понятия не
имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит
с ума.
***
491
![]()
Пришел юнга наниматься на ки-
тобойную шхуну. Старый шкипер
объяснил ему обязанности, показал,
где койка, рундук и камбуз, опла-
та и т. д. – словом, договорились. А
потом юнга спрашивает: – Сэр, пла-
вание продлится пол года? – Точно,
сынок. – А как же я буду обходиться
без женщин столько времени? – Эх, молодо – зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной сте-
не – превосходный рисунок голой женщины в натуральную вели-
чину с отверстием в интимном месте. – Ну, вот сынок, любуйся. – А
попробовать можно? – Пробуй. Попробовал – понравилось. – А
еще можно? – Можно. – И так каждый день? – Да, кроме четвер-
га. – Почему кроме четверга? – А по четвергам твоя очередь с той
стороны стоять...
***
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем
одичали. Как-то смотрят – плывёт по морю корабль. Один кри-
чит: – Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит: – Да. Мяса на всю зиму заготовим...
***
Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающе-
го его судна: – Срочно поднимайся! Мы тонем...
***
– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? –
Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет.
Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко све-
тит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда
все знаешь? Ты что, еврей?
***
Нырнул аквалангист в море, метров так на 20. Смотрит, а ря-
дом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист ныр-
нул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем
удивился и залег на самое дно. Смотрит – на глубиномере 100 ме-
тров. А мужик тот тут как тут. Ну, водолаз ему пишет на песке паль-
цем: – Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: –
Дурак, я же тону!
***
492
![]()
Всплывает инструктор, подплыва-
ет к боту, с бота спрашивают: Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску
звездочки малевать. – Сколько? – А как
думаешь? – Неужели вся группа??
***
На дайвинг с инстукторами PADI
и CMAS отправилось две команды. И
вот в открытом море корабль начинает
тонуть. Инструктор CMAS подбегает к
своей команде: – Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели
оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструк-
тор PADI подбегает к своей команде: – Тааак-с! Значит скинулись
по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчи-
тывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!
***
Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и
кричит: 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лод-
ка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается
несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит:
Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а
затем кричит: 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!
***
Всплывает подводная лодка на сеанс радио связи в Север-
ной Атлантике. По общекорабельной трансляции играет музыка с
родины и вдруг объявление по радио: «А cейчаc для замполита
ПЛ Михаила Петровича Иванова по просьбе его жены пpозвyчит
попyляpная пеcня «В нашем доме появилcя замечательный
cоcед...».
***
В Индийском океане по неизвестной причине затонула амери-
канская подводная лодка. С нашей стороны потеpь нет.
***
Девушка спрашивает моряка: – Скажите, а море красивое? –
Извините, никогда не видел. Я подводник.
***
Произвели пуски стратегических ракет с ПЛ русские и амери-
канцы. Встречаются ракеты в воздухе, одна другую спрашиватет:
Трайдент: – Ты куда? РСМ–52: – Я к вашим, а ты куда? Трайдент: – А 493
![]()
я к вашим! РСМ–52: – Ну, так давай выпьем? Все равно последний
раз видимся! Трайдент: – Ну, давай. Выпили и раз и два и три. .
РСМ–52: – Ну, еще по одной? Трайдент: ...Ик ...Ик . .Нет ...Мне уже
что-то плохо... РСМ–52: – Ну, если тебе плохо, то давай я тебя до-
мой доведу!
***
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и под-
питый кап три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший
путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути – кана-
лизационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап
три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: – Эй,
в Центральном, ловите портфель… А теперь – меня!
***
В общее отделение мужской бани входят два бравых черноко-
