***
505
![]()
Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из ар-
мии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря – на трак-
тор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая:
мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие
пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Тре-
тья: мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил,
но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится...
***
Настоящий подводник у стенки засыпает, с краю падает, сверху
укачивает, снизу задыхается!!!
***
Из аттестации курсанта: каким будет офицером, сказать слож-
но – весь поход провалялся из-за морской болезни.
***
В деревенскую семью воз-
вращается со службы в ВС парень.
Служил в ВМФ заряжающим в ору-
дийной башне. Вечером сел перед
открытой печкой отдохнуть, рас-
слабился, на огонь смотрит, кота
гладит... Не заметил, как уснул. В
это время из печки уголек выпал и
тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: «Огонь!».
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопыва-
ет дверцу, становится по стойке смирно и докладывает: «Орудие к
стрельбе готово!».
***
В доме офицеров проходит бальный вечер. Молодой лей-
тенант с корабля, который только вернулся с дальнего похода,
приглашает на танец молодую девушку. Во время танца, девуш-
ка обратила внимание на то, что у лейтенанта что-то выпирает из
штанов. «Что это?» – спрашивает девушка. Лейтенант слегка скон-
фужено: «Я на сход прямо с вахты и забыл сдать пистолет. Вот и за-
сунул его в карман». На следующий танец её пригласил адмирал.
«Вы представляете, танцую я с лейтенантом, смотрю, а у него что-
то из штанов выпирает. Спрашиваю, что это. А он говорит – писто-
лет. Адмирал, а у вас есть пистолет?». Адмирал задумчиво: «Да,
был пистолет, а теперь одна кобура осталась».
***
506
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной
астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими,
нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, ко-
торые называются «Высоты и азимуты светил», издания 1958 года, и
как все в ВМФ сокращаются по принципу: первые буквы названия –
год издания, то есть «ВАС–58». К экзамену, естественно, никто не
готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевожде-
ния, надо каждому по этой книжке до завтра – предполагается, что
ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит
этакая козочка и стучит на машинке. Курсант просовывает голову в
дверь: «Г-ы-ы... А можно «ВАС» на ночь взять, потренироваться? Не-
сколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный про-
должает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: «А-а-а... (осторожно
так)... «ВАС–58»? «Не-а! (ему же на всех...) нас двадцать четыре!».
***
В конце XIX века для восстановления Черноморского флота
на Чёрном море были заложены два эскадренных броненосца
«Двенадцать апостолов» и «Три святителя». Английские газеты с
истерикой писали: «Вскоре Российский флот станет сильнее Ан-
глийского! Так, например, на Чёрном море Россия заложила пят-
надцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати
апостолов и трёх святителей!».
***
Какое судно самое безопасное? – То, которое стоит в гавани и
назначено на слом.
***
В Центральном Посту подводной лодки сидят командир и стар-
пом. Вдруг с мостика раздается крик: «Эй, внизу!». Старпом загля-
дывает снизу в люк: «Есть внизу!». Сверху: «Я лейтенант Пупкин.
Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!».
Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант:
«Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки.
Личное дело прочитать, носки постирать. Я – в ресторан, буду к
подъему флага». И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках ди-
пломат. Командир: «Ну что там, старпом?». «Да вот, товарищ ко-
мандир, какой – то оборзевший лейтенант бросил дипломат с лич-
ным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки
постирать». «Да? Ну–ка дай–ка, я почитаю». Командир пролистал
507
![]()
несколько страниц: «Та–ак, так–так... Э–э–э, старпом, придется
тебе идти носки стирать». Пролистал еще пару страниц: «Погоди –
ка, старпом, ты еще не постирал? Дай–ка, я сам постираю...».
***
Отплытие «Титаника». На причале ор-
кестр, нарядная толпа провожающих. Рас-
талкивая толпу, вдоль борта мечется во-
лосато – бородатый мужик в дворницком
фартуке и, протягивая в вытянутых руках
к борту маленькую собачку, мычит: «Му-
Му!!! Му- Му!!!».
***
Капитан! – Айсберг по курсу корабля! – Айсберг по курсу кора-
бля?! Дороговато!
***
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь,
если не движется – покрась его!
***
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: «Товарищи! Посту-
пил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю:
Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо...».
***
Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на
Боевой Службе на природу смотрели. Думали, думали... Купили
льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море.... На 68 сутки
автономки ЧП: кок пропал! А у львицы морда в крови.... Львицу
избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк от-
дать. Львица тоскует... Лев: «Дура, говорил тебе – не трогай кока!
Я заместителя командира по политической части на второй день
съел – никто даже не спохватился!!!».
***
Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую за-
пись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в
результате чего последнее затонуло: «00.58. Ходовые огни прямо
по носу. 01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».
***
Новый моторист спросил старослужащего, как запускают дви-
гатель на их катере. «Не волнуйся, дело не сложное, – с готовно-
стью ответил тот. – Единственное, что тебе придется сделать, – это
508
![]()
проверить все краны и переключатели. Если они выключены и от-
крыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то вы-
ключи и открой их. Затем отступи к ближайшему трапу и смотри,
что получится».
***
Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал: «Я вижу, вы
пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все
условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к
воде. А что может быть лучше воды? «Пиво, сэр!» – вырвалось у
одного из матросов.
***
Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с ма-
шинным отделением: «Есть какой – нибудь идиот на том конце
трубы?». «На этом конце нет, сэр!» – прозвучало в ответ.
***
Фермер спросил у моряка, где умер его отец. «Он погиб в море
во время кораблекрушения». «А где умер твой дед?». «Его смыло
за борт, и он утонул». «Тогда на твоем месте – посоветовал фер-
мер – я бы никогда не ходил в море». «А где умер ваш отец?» –
спросил в свою очередь моряк. «Он умер дома в постели». «А
дед?». «Тоже в постели». «Вот видите – сделал вывод моряк – на
вашем месте я бы никогда не ложился в постель».
***
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному по-
люсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая
