кусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, по-
пугай не выдержал: «Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!».
***
Вахтенный матрос капитану круизного лайнера: «Разрешите
доложить, в судне течь!». Капитан: «Откуда известно?». Матрос:
«В плавательном бассейне – АКУЛА!».
***
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Под-
нявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на па-
лубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия?». Один
молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так,
что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию
адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую
команду: «Человек за бортом!».
***
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе сто-
ит вахтенный матрос. Подходит такая смазливая итальяночка:
«Матросо, чико-поко?». «Нет». «Кастрато?». «Нет». «Сифилито?».
«Нет». «О, кретино замполито!».
***
513
![]()
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет.
Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли бое-
вую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась
под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколь-
ко минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят
два мужика. Закурили. Начали разговор. «Петрэ, а ты впевнэный,
що то був москаль?». «Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у ньо-
го зирок на прапори було».
***
Журналист берет интервью у отставного капитана: «Итак, ка-
питан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страш-
ную бурю в своей жизни?». Старый морской волк, после некоторо-
го раздумья: «Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на
кухне, которую только что вымыла моя жена!».
***
Капитан судна кричит в машинное отделение: «Эй, механик,
какими дровами топишь?». «Как какими? Прямыми!». «Топи кри-
выми! Поворачивать будем!».
***
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впере-
ди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
«Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизме-
щением тридцать тысяч тонн!!!». Из тумана послышался ответ:
«Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!».
***
Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазов-
ского? Это не картины, это иллюминаторы...
***
Северный полярный путь – 80-е годы.
Движется караван судов – главный в кара-
ване, естественно, ледокол. С ледокола по
УКВ и по громкой связи разносятся коман-
ды для всех судов: «Нина Сагайдак» (на-
звание судна) не виляйте задом, примите
конец у «Лени Голикова!».
***
Капитан: «Боцман, идите развеселите
команду, на нас идет торпеда!». Боцман
спускается на палубу: «Эй! Братва, спорим,
514
своим членом крейсер размозжу!». «Hе-е-е-е, не свисти!». Высо-
вывает боцман свой прибор – хрясь о палубу... Капитан, подплы-
вая к боцману, среди обломков: «Hу ты, шутник боцман, торпеда
то ведь мимо прошла...».
***
Молодой капитан собирается в первое плавание и спраши-
вает своего деда,бывалого капитана, что нужно брать с собой в
море. «Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну
и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты».
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервати-
вов. На следующий день онрассказал деду, что он купил. Но дед
сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил вту же аптеку
и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед ска-
зал, что и этогомало, нужно, по крайней мере, еще столько же.
Когда капитан в третий раз пришел в аптеку,аптекарь спросил:
«Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы
ее трахаете?!».
***
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе
на колени. По ходу общего трепа он говорит: «А знаешь, какая та-
туировка у меня на животе? Подводная лодка!». «Да, я уже чув-
ствую перископ».
***
Матрос пишет письмо своим родителям: «Я не могу написать
вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера под-
стрелил белого медведя».Через месяц: «Я не могу вам написать,
где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь тан-
цевал вчера с танцовщицей живота». Еще через месяц: «Я не могу
вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик
в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым мед-
ведем, а подстрелил бы танцовщицу!».
***
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испы-
тывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пасса-
жирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан суд-
на с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка
спрашивает капитана, указывая рукой в море: «Скажите, капитан,
я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета:
если чайка села в воду, жди хорошую погоду». Капитан, осмотрев
515
![]()
горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: «Знаете, мадам, и среди
чаек проститутки встречаются!».
***
Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение рос-
сийский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьян-
ствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
***
Лейтенант спрашивает старпома: «А правда, что Вас акула уку-
сила?». «Правда». «А куда?». «А вот это уже неправда!».
***
У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (по-
стоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, нали-
вает стакан спирта и говорит: «Пей! Ну, как же на вахте-то? Пей,
говорю!». Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо:
«Давай быстрее водички набери запить!». 4-й механик открывает
кран, а оттуда вместо воды воздух идет. А дед ему: «Вот видишь! А
я так каждое утро мучаюсь!».
***
Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает ру-
кой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя при-
поднимает одеяло и говорит туда: «Ну, что стоим? Кого ждем?».
***
Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без
секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!».
Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В
твоих интересах сойти с трапа первым!».
***
В крюинговую компанию приходит письмо. Секретарша чита-
ет его менеджеру по комплектации экипажей: «Стоим где-то возле
Африки. Приборы вышли из строя. Топливо за-
кончилось. Припасы и вода закончились. Связь
с судовладельцем потеряна. Находимся в бед-
ственном положении. Помогите! Пришлите,
хотя бы воды!». Менеджер по комплектации
экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
«Ну, не может быть, чтобы всё было настолько
плохо!». «Не знаю, не знаю! Но, только марка на
письме скрепкой приклеена!».
***
516
![]()
Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один го-
ворит другому: «Мы уже полчаса разговариваем, а ты все время
показываешь мне язык! В чем дело?». «Это я не язык тебе показы-
ваю, это у меня после праздников печень торчит».
***
У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит,
чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит. Капитан с
волнением спрашивает: «Доктор, что там у меня?». «Да, батенька!
