го не приказывал...». «А я ничего и не делал».
***
Заходит мичман в казарму: «Моряк! Почему ботинки не почи-
щены?!». «А это вас не касается». – «Что?!» (удар по физиономии).
«Почему ботинки не почищены?!». «Гуталина нет». «А это меня не
касается!». «Ведь я так сразу и сказал!».
***
Матрос! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи
дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!
***
Механик и мичман наблюдают за работой дизеля. Через не-
которое время механик говорит: «Мичман! Заглушите дизель!».
Мичман, набрав полную грудь воздуха: «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-
а-а-а-а-а-а-а!!!».
***
Молодой матрос задает мичману вопрос: «Почему по коман-
де «Шагом марш!» движение начинают именно с левой ноги?».
«Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!».
***
Проверяющему из штаба флота пред-
ставляют трех матросов: двух здоровенных
накачанных детин и одного щупленького и
маленького. Мичман говорит: «А это – наше
элитное отделение. Так сказать, чуть что, сра-
зу – на первый рубеж!». Проверяющий спра-
шивает первого моряка: «Кто такой?». Матрос
Пупкин, мастер спорта по вольной борьбе
и по боксу!». «Молодец! Красавец! А ты кто
будешь?» – обращается ко второму. «Матрос
Салупкин, черный пояс по карате, также вла-
дею многими восточными единоборствами!». «Молодец! Ну а ты
кто?» – снисходительно обращается к третьему, самому дохлень-
кому». Матрос Буйвол! Мастер спорта по шахматам – командую
этими двумя дубами!».
***
Прапорщик морпеха выстроил в самолете группу для прыжка
с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
«Что с тобой, паря?». – «Да первый раз с парашютом прыгаю – бо-
521
![]()
юсь страшно!». – «Ладушки, первый раз можешь прыгать без па-
рашюта».
***
Молодого человека спрашивают: «Где вы потеряли руку? На
войне?». «Не-е... Это меня в военкомат тащили».
***
«Что запрещено делать часовому на посту?». «Сидеть, читать,
писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было есте-
ственные надобности!».
***
«Чем отличается морской офицер Русского Императорского
флота от офицера Российской армии?». «Офицер Русского Импе-
раторского флота всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У
офицера Российской армии все наоборот».
***
Молодого особиста отправляют в Жене-
ву. Генерал КГБ объясняет ему задание: «По
легенде, вы молодой бизнесмен, играете в
казино, сорите деньгами, волочитесь за жен-
щинами». Молодой чекист в восторге. Генерал
звонит в бухгалтерию: «Алло, у нас тут коман-
дировка в Женеву намечается. Что? Конец
года. Нет денег. Ясно». Генерал кладет труб-
ку и поворачивается к молодому разведчику:
«Значит так. Все нормально, задание остается прежним, но леген-
да меняется. Вы будете изображать слепого нищего».
***
Пришел молодой командир минноторпедной боевой части
на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего
помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода
для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по
допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и
часа в 23 сбежал домой к жене .Тихо открыл дверь и сердце его
замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника коман-
дира. Лейтенант тихо закрыл дверь, прислонился к ней и произ-
нес: «Вот зараза, чуть не попался!».
***
Пожаловались женщины поселка, что когда один из командиров
швартуется к пирсу то его мат разносятся по всему поселку, детей
522
![]()
приходится прятать и самим уши затыкать. Вызвал Командующий
командира и часа полтора ему читал мораль о Великом русском
языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил коман-
дира: «Ну, ты все понял, командир?». «Так точно, товарищ коман-
дующий!». «А что ты понял ?». «Пи*дят, товарищ Командующий!».
***
Встретились утром три подруги: жена капитана 1 ранга, жена
капитан–лейтенанта и жена лейтенанта. Поинтересовались, сколь-
ко раз за ночь любят их супруги и договорились: утром обозначать
словом «Привет!» одну порцию любви ночью. Утром следующе-
го дня они снова встретились. Жена капитана 1 ранга вымолвила
«Привет!», жена капитан–лейтенанта «Привет, привет!», жена лей-
тенанта «Привет! Привет! Большой Привет! И два привета утром!».
ПОЛНЫЙ ПОДЧИНЕННО – НАЧАЛЬНИЧЕСКИЙ
РАЗГОВОРНИК:
Как в сложные минуты общаться с начальством?
Общаться с начальством нужно всего несколькими универ-
сальными словосочетаниями:
НУБЛЯ – выражение согласия (употребляется редко);
ЙОБАНАРОТ – удивление объемом поставленных начальни-
ком задач (обычно несогласие);
НУНАХ – предложение перенести дедлайн выполнения задач
(употребляется после выражения удивления);
ЙОПТВАЮ – употребляется дополнительным аргументом в
предложении перенести дедлайн;
ЭТПИЗДЕЦ – употребляется при общении с коллегами при об-
суждении положения вещей (постоянно);
АВОТХУЙ – употребляется при общении с начальником (за
глаза);
НИХУЯНЕБУДУДЕЛАТЬ – уни-
версальное словосочетание. Упо-
требляется как в качестве медита-
ции, так и для выражения Вашей
окончательной позиции при об-
щении с начальником.
Отличие начальника от подчи-
ненного: Начальник отличается от
523
![]()
подчиненного в первую очередь
словарным запасом:
БЫСТРАНАХ – максимально
приближенный дедлайн выпол-
нения задачи (как правило, на
грани возможного);
СРОЧНАНАХ – логическая
мотивация приближения дед-
лайна. Употребляется с целью,
как минимум, для подчиненного
ГДЕБЛЯ – деликатное
уложиться в БЫСТРАНАХ;
напоминание об истечении
дедлайна,
отведенного на решение того или иного
вопроса. Употребляется
обычно в конце БЫСТРАНАХА и
непосредственно перед СРОЧНА-
НАХОМ. В случае, если СРОЧНАНАХ
изначален, ГДЕБЛЯ рекомен-
дуется употреблять немедленно после
постановки задачи.
ВЫ ИБУ – объяснение
подчиненному последствий
невыполне-
ния задания после нескольких ГДЕБЛЯ.
Корректное, уважительное
обращение. Этимология слова ИБУ
мало изучена (предположи-
тельно, мифическое животное). Однако, в
современном русском
языке практически отсутствует
сочетание этого слова с местоиме-
нием «ТЫ»;
НУВСЁБЛЯ – достаточно
универсальный термин. В обычном
смысле – констатация факта невыполнения
задания в отведенный
дедлайн. Кроме того, данный термин в
зависимости от Вашего на-
строения может означать: депримирование,
объявление выговора,
подписание или не подписание
важного документа, появление про-
веряющих, срыв поставок,
окончание рабочего дня,
прекращение
дискуссии во время планерки и
объявление о банкротстве
фирмы
с немедленным увольнением
сотрудников без выходного
пособия.
ПРАВИЛА
РУССКОЙ
РЕЧИ
Вместо ОХУ*ТЬ! Надо
говорить Я ПОРАЖЕН!
Вместо ЭТИ ПИДА*АСЫ!
Надо говорить В ДАННОМ
СЛУЧАЕ
ВЫ НЕ ПРАВЫ!
Вместо КАКАЯ НАХ*Й
