жих парня. Чуть погодя к ним с каверзным
вопросом подгребает один из моющихся:
– Эй, негры, а почему это вы оба – такие
черные – черные, но у того, что слева
такая аномалия: дрючок – не черный,
а белый? – Да мы, батя, не негры. Мы –
подводники! А на Ваську ты внимания не
обращай, просто к нему вчера жена на
побывку приехала…
***
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну,
янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже пла-
вать нормально не может и тут один из американцев между делом
спрашивает: – А она 5 узлов сделает? Хохол: – Сделает! – А 10? –
Сделает! – А 15? – Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
***
Ранее утро. В виду острова Манхэттэн всплывает подводная
лодка. На мостик вылетает сигнальщик, поднимает американский
флаг, затем появляется командир. Командир смотрит в бинокль.
Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между ко-
мандиром и коком происходит следующий диалог: Кок: – Cap!
Let’s go to the eys’t’ borzch! Командир: – ОК! Зараз пийду.
***
Аварийная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт продуть не
удается. Командир берет «Каштан» и говорит: «Ребята в отсеках,
494
![]()
у меня для вас две новости: №-1 –
плохая, №-2 – хорошая! №-1 – воз-
духа на 2 часа, №-2 – зато продо-
вольствия на 70 дней».
***
Вернувшийся из автономки под-
водник снял девчонку. Завалива-
ются к ней домой, быстро раздева-
ются. Девушка смотрит на парня и
удивленно спрашивает: – Какое странное белье ты носишь? – Ну
понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.
Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы. Девушка по-
нимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет паль-
цев. – А это что? – спрашивает она. – Да понимаешь, в последнем
походе, у меня резинка на трусах лопнула...
***
Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: –
Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? – Штук 5–6
отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман – только один,
после первого уже не будет на тощак. – Прекрасная шутка – го-
ворит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всо-
вывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир,
сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир поче-
сал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: – Ну штук 10
точно. Замполит: – Эх! Если бы вы сказали штук 5–6, я бы вас так
подколол!
***
Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: – От-
гадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит
после 5 минутного раздумья: – Не знаю. Штурман: – Так это же я
сам. Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира
разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и гово-
рит: – Товарищ командир, отгадайте загадку: – сын моей матери, а
мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ
и через 10 секунд ответил: – Cдаюсь. Замполит: – Так это же наш
штурман!
***
Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из
открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: – Эй
495
![]()
кэп, где здесь Дарданелы? – Зюйд – Зюйд –
Вест держи. – Что ты мне зюзюкаешь, ты
мне пальцем покажи!
***
Моряка спросили, совершил ли он ка-
кие-нибудь подвиги на море. – Конечно,
был ответ. – Однажды я спас весь экипаж
нашего линкора. – Неужели! Каким обра-
зом? – Я пристрелил корабельного кока, –
скромно ответил герой.
***
Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня штурман
был пьян». Штурман обиделся и заявил, что это был единствен-
ный случай. – Искренне сожалею, сказал капитан, но я должен
записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько
дней штурман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».
***
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины
волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла
точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! –
выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!
***
По наблюдениям российских подводников, плывущий белый
медведь, преследуемый идущей в надводном положении подво-
дной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.
***
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за
что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него
не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному
делу, так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо
на маяк. Кричим ему по-русски: «Сворачивайте!» – не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
«На танкере! Ду ю спик инглиш?». На танкере не отвечают. «Парле
ву франсе?». Не отвечают. «Шпрехен зи дойч?». С танкера радост-
но доносится: «Йа, йа!». «Так я ж вам русским языком говорю: сво-
рачивайте, сворачивайте!».
***
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с
криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке
496
![]()
прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания. Наконец он при-
ходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: «Когда
бросаешь полундру, кричи «Берегись!».
***
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на
котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая
руками. «Кто это?» – спрашивает пассажир капитана. «Понятия не
имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит
с ума».
***
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
«Что у нас с передатчиками?». Вахтенный матрос (с простодуш-
ным выражением лица): «Товарищ капитан, на 57-м шасси не вы-
пускается...». «К обеду чтоб выпускалось!!!».
***
Командир вызывает матроса: «Ты в загробную жизнь ве-
ришь?». «Нет!». «Там к тебе дядя приехал, к которому ты две не-
дели назад на похороны ездил».
***
«Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились
чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только не-
делю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
***
Советская атомная подводная лодка. Командир выстроил на
палубе команду и, потрясая перед
собой пустой пивной бутылкой,
орет: «Кто пил пиво в Центральном
Посту?!». Молчание... «Еще раз спра-
шиваю – кто пил пиво в Центральном
Посту?!». Опять молчание... В это
время на палубу вываливает гость –
американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай
замечает: «А вот у нас в Америке пиво в банках...». Hаш (раздра-
женно отмахиваясь): «Да нет уже вашей Америки... Последний раз
спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!».
***
Стpельбы в ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: «200 метpов
недолет!». Командир: «Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!».
***
497
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социа-
листической республики. Вот, говорят, помогите нам организовать
Министерство Морского Флота! Hаши им – друзья, зачем вам та-
кое министерство, нет ведь у вас моря. Они: «Да-а-а, а вот у вас
Министерство культуры есть».
***
Мичман объясняет матросам – новичкам устройство корабля
и сообщает: «Мощь нашего эсминца держится на двух винтах». «А
что, поболе нельзя было навинтить?» – спрашивает матрос.
