УЧЕНЫЙ I. Кажется, немного получше… (Крутит.)
ТАРАНТОГА. Что вы, собственно, делаете?
УЧЕНЫЙ I. Произошла атрофия интеллекта, так я подгоняю ему Протез Психики. Сокращенно ПРОПС.
ХЫБЕК. Господа! Что за горшок вы напялили мне на голову?
УЧЕНЫЙ I. О! О! Пожалуйста!
ХЫБЕК. Извольте сейчас же забрать!
УЧЕНЫЙ I. Прелестно! Превосходно! Сколько будет восемьдесят шесть на тридцать четыре?
ХЫБЕК. Смотрите, как бы я не стал вас учить математике!
УЧЕНЫЙ I. Чуть многовато агрессивности… минуточку… Модуляторчик… готово…
ХЫБЕК. Что вы, собственно, о себе вообразили? Вы знаете, кто я?
УЧЕНЫЙ I. Порядок. Лучше не будет. Ваш коллега оптимально спротезирован. Прошу больше не подкручивать усилитель интеллекта, иначе ваш друг примется делать открытия и изобретения в массовом порядке. А если он неожиданно поглупеет, подключите его к розетке, лучше всего на ночь, чтобы подзарядился. Вот штекер. Я кладу ему в карман, видите?
ХЫБЕК. Какой штекер? И вообще, что все это значит? Профессор!
ТАРАНТОГА. Ничего, ничего! Так надо, дорогой мой… (К Ученому.) Как нам попасть в дирекцию?
УЧЕНЫЙ I. Идите за мной. Я вас провожу. Я иду в столовую, нам по пути.
ТАРАНТОГА. Это нормальные двери? Не телепортер?
УЧЕНЫЙ I. Нормальные, нормальные… Идите. (Хыбеку.) Осторожнее, а то у вас протез упадет! (Выходит.)
Входит уборщица. Начинает уборку. Ставит щетку рядом со шкафом, впирая ее о кнопку. Звук, свет. Из шкафа вылетает Ученый II, без пиджака, брюки поддерживает руками.
УЧЕНЫЙ II. Эвтаназий! Где этот стервец! Где он!
Уборщица не обращает внимания. Ученый II убегает со сцены. Темнота.
Кабинет Директора Института Грелирандрии. Директор — молодой человек — за столом. За ним большой экран, на котором будут проецироваться различные надписи. Рядом — большое окно, через которое влезет быгонь. На столе микрофоны, кнопки, клавиши и т. п. Два кресла. Входят Хыбек с ПРОПСом на голове и Тарантога.
ДИРЕКТОР. Приветствую вас, господа! Присаживайтесь, пожалуйста! Мне уже звонили… Кажется, произошло недоразумение?
ТАРАНТОГА. Ничего страшного. Мы не помешали?
ДИРЕКТОР. Что вы! Прошу вас, садитесь, садитесь. Я — Директор института по науке. А вы, кажется, с Земли? Стало быть, вы — млекопитающие, не так ли?
ТАРАНТОГА. Действительно…
ДИРЕКТОР. По сему случаю прошу попробовать. (Подает баночку.) Прошу вас, смелее, это наши пилюли для млекопитающих, прелесть…
ТАРАНТОГА. Благодарю…
ДИРЕКТОР. Надеюсь, маленькое недоразумение, случившееся в лаборатории, не нарушит наших сердечных отношений. Чем могу быть полезен?
ТАРАНТОГА. Скажите, не могла бы развитая цивилизация вашей планеты помочь нашей, земной, науке?
ДИРЕКТОР. Ну, конечно, конечно же! Помощь другим планетам — наша слабость! С чего бы начать?.. (Нажимает кнопку. Сбоку выдвигается поднос, на нем небольшие конусы.) Это средство от быгоней. Радикальнейшее! Любой быгонь от такой дозы гибнет на месте.
ТАРАНТОГА. А что такое быгони?
Зуммер. На экране загорается надпись: «ГРЕЗОРОДНЫЕ НАПИРАЮТ».
ДИРЕКТОР (в микрофон). Алло! Семерка? Немедленно отогнать! Отогнать, говорю! Да. Пока все. (Профессору.) Ну, с быгонями покончено. Кроме того, мы можем предложить вам чудесный противозвездный препарат, запатентованный под названием антизвездол. Вот рекламный образец… Есть у нас и новые препараты для чистки летающих тарелок. Какое количество вы хотели бы взять? Одну ракету? Две?
ТАРАНТОГА. Нет, благодарим, вероятно, нам это не пригодится. Может быть, у вас найдется что-нибудь еще?
Зуммер. Надпись: «НАШЕСТВИЕ ЭМОРДАНОВ — СЕКТОР VI».
ДИРЕКТОР. А, черт побери! Эморданы, хорошенькое дельце! (Нажимает кнопку. Надпись «СЕКТОР VI» гаснет, зато загораются слова «СЕКТОР XV» и «СЕКТОР XXV». Директор лихорадочно нажимает бесчисленные кнопки, одновременно кричит в микрофон.) Алло! Секция двойников?! Прошу немедленно затоплять сверху донизу! Да!
Надписи гаснут.
Эморданы в это время года — редкость. К счастью, у нас было еще несколько сотен гриташей… Да… Вы простите… Нас все время перебивают… Как там у вас с выхвостками? Тяжеловато? Догадываюсь. Это сущее бедствие! У меня на складе есть новейшие четвертолеты, с помощью которых вы раз и навсегда избавитесь от всех выхвостков. Вот модель… (Достает из ящика письменного стола и подает четвертолет.)
ТАРАНТОГА. Но простите…
ДИРЕКТОР. Ничего, ничего. Не стоит благодарности. Межпланетная солидарность — прежде всего. Ну, а как дела с эмнегезами? Филуют? И часто?
ТАРАНТОГА. Собственно…
Появляется надпись: «КРАЛОФИКСИЯ». Директор бросается к кнопкам.
ДИРЕКТОР. Один момент… (Кричит, в микрофон.) Внимание! Тревога первой степени! Запустить все костохряски!
ТАРАНТОГА. Что бы у него попросить? Может, средство от облысения?
ХЫБЕК. Что-нибудь для долголетия, господия профессор!
ТАРАНТОГА. О, действительно!
ДИРЕКТОР. Я вас слушаю…
ТАРАНТОГА. А… может быть, какое-нибудь средство для продления жизни?
ДИРЕКТОР (достает из ящика банку, полную больших пилюль). Извольте. Абсолютно безотказное средство.
На экране надпись: «СУПЕРКРАЛОФИКСИЯ».
Одну минутку, господа… (В микрофон.) Тревога второй степени! Секция охлаждения! Немедленно дайте мне эту секцию! Что? Алло! Замораживайте всех ученых! Как? Нет, не штуками, целыми отделами! Гуманитариев в последнюю очередь! Последними, говорю! Быстро! (Слышен отдаленный гул.)
ТАРАНТОГА. Простите, что-нибудь случилось?
ДИРЕКТОР. Да нет, ничего особенного. Просто средство предосторожности, кралофиксия всегда начинает с ученых, так что мы на всякий случай упаковываем их в наши подземные морозильники. О чем мы с вами говорили? Ах да. О средстве для долголетия? Этот препарат, так называемый двувечник жизнетропина, как видите, совершенно безопасен, принимать следует три раза в день в течение двух недель… Простите…
В комнату влетает Ученый I, за ним Ученый II с атомным излучателем.
УЧЕНЫЙ I. Господин директор! Господин директор!
УЧЕНЫЙ II. Директор тебе не поможет, стервец!
УЧЕНЫЙ I. Не убивай меня! Я этого не переношу!!!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
