палочку во всех ящиках огромного пыльного учительского стола. А затем в карманах своей мантии. И потом еще на не самом чистом полу кабинета защиты от темных искусств… В общем, это было долго.
– Понятия не имею. Когда мы поругались, я сразу же побежал к тебе, чтобы все рассказать. А она осталась и наверняка думала о том, что произошло. И такое лицо у нее было…
У-У-У-УФ! ТАКОЕ ЛИЦО, КОТОРОЕ, Я НАДЕЮСЬ, ОНА БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ СДЕЛАЕТ! ПОТОМУ ЧТО ХУЖЕ ТОЛЬКО ТЫКВЕННОЕ ЛИЦО СНЕЖНОГО ГОЛЕМА, КОГДА ОН ПЫТАЕТСЯ ДУМАТЬ!
Может быть, Гармония не только всезнайка, но и ябеда. И сейчас стоит в кабинете Альбена Гаста и рассказывает ему, какой я плохой.
– Гармония не такая! – встал я на защиту подруги. – Максимум, что она может сделать, – это залезть в чужую голову…
Пока Снейк продолжал искать свою волшебную палочку, я думал, как бы мне поскорее стать звездой пиггитча в Ховкрафтсе. Это звучит заманчиво, не так ли? Кто знает, может, мне все-таки удастся выиграть трофей, который по размерам сможет посоревноваться даже с огромным брюхом Дубиэля.
– НАШЕЛ! – воскликнул Снейк, прервав мои мысли о пиггитче. – Наконец-то. Ну что же, перейдем к делу. Профессор Меррил Лавагант, который должен был проводить урок, сообщил мне, что вы были бы не против научиться защищаться от чешуйниц.
– Да-а-а-а! – воскликнул весь класс. Это и неудивительно, мы с Робом и Гармонией явно были не единственными жертвами постоянных нападений со стороны чешуйниц.
– Я вас не спрашивал, так это или нет. Вас этому и так научил бы профессор Лавагант, будь он сегодня здесь. Но раз на его месте нахожусь я, мы с вами потренируемся кое в чем другом, а именно – научимся защищаться от такого противного существа, как КРИПЕР!
– Эй! – обиженно воскликнул ученик-крипер.
– Простите, не принимайте на свой счет…
– Но я уже принял! – воскликнул он.
И, как и любой уважающий себя крипер, ученик начал увеличиваться и раздуваться, как курица. Капелька пота скатилась по его щеке с громким шипением, и по лицу было видно, что он готов распрощаться с этим несправедливым миром и взорваться прямо у всех на глазах.
За секунду до того, как крипер на самом деле сделал бы это, Снейк прочитал заклинание:
– ПЕТРИФИКУС ПАРТИАЛУС!
И крипер перестал шипеть. Он окоченел и не мог ни взорваться, ни даже подвигать любой частью тела. Другими словами, заклинание обрекло его на полную неподвижность, мешающую реализовать свою главную способность и, может быть, даже смысл своего существования…
– А теперь ваша очередь, – скомандовал Снейк, открывая шкаф и выпуская на нас целую армию криперов.
Что же, за этот урок мы достаточно насмотрелись на то, как этих гадов обрекают на неполноценную жизнь.
– ПЕТРИФИКУС ПАРТИАЛУС!
– ПЕТРИФИКУС ПАРТИАЛУС!
– ПЕТРИФИКУС ПАРТИАЛУС! – кричал каждый из нас, когда наступала его очередь репетировать заклинание. Снейк сформировал очень длинную шеренгу из учеников, которая была похожа на огромную змею. И все проходило хорошо, пока не наступила очередь Роба. Потому что он очень четко, но неправильно произнес:
– ФИКУС ТОТАЛУС!
И бедный крипер, который собирался взорваться прямо у него перед носом, мгновенно превратился в симпатичный комнатный фикус.
– НЕПРАВИЛЬНО! Еще раз! – приказал Снейк.
И новый крипер, как по щелчку пальцев, выбежал из шкафа навстречу Робу. Прямо перед тем, как взорваться, его настигло другое заклинание:
– БРУТ АБСОЛЮТУС! – прокричал Роб.
И тут же крипер превратился в первоклассного боксера. Решив обосноваться в своем новом теле, он отстал от Роба и пошел отрабатывать удары на всех, кто попадался ему на глаза. Первыми под его горячую (в прямом смысле!) руку попались приспешники Драго, а потом и он сам. Когда настала очередь Снейка, он был готов принять на себя удар: преподаватель вооружился котлом для зельеварения и с силой стукнул им крипера прямо по голове.
«БО-О-ОМ» – эхом раздался звук от удара по всему кабинету.
МГНОВЕННЫЙ НОКАУТ.
– ЕЩЕ РАЗ! – опять скомандовал Снейк в сторону Роба.
И Роб попытался прочитать заклинание еще раз…
– ТРОЗУС МАЛЕНЬКУС! – произнес он, и третий крипер на его счету распался на пять маленьких клонов самого себя еще до того, как Роб дочитал заклинание до конца.
Эти клоны были настолько малы, что никто и не подумал защищаться от них. Все, включая Снейка, смотрели на то, как смешно они взрываются с непередаваемым пукающим звуком: «Пр-р-р-р-р-р… Пр-р-р-р-р… Пр-р-р-р-р… Пр-р-р-р-р… Пр-р-р-р-р…»
Когда последний крипер испустил дух и смех, повисший над головами учеников, затих, Снейк уже успел окончательно смириться с глупостью Роба и пропустить вперед следующего в очереди.
Тем не менее, когда Роб выходил из класса, ему аплодировали все. Позже, когда мы были уже на пути в столовую, Драго подошел к нему, чтобы сказать:
– Я приготовил для тебя место в своей группе приспешников, Роб.
– Нет, спасибо! – ответил Роб как ни в чем не бывало.
– ЭТО БЫЛ ТВОЙ СЧАСТЛИВЫЙ ШАНС! И ТЫ УПУСТИЛ ЕГО, ПОЭТОМУ ПРОДОЛЖИШЬ БЫТЬ ЗАУРЯДНЫМ БЕЗДЕЛЬНИКОМ, КАКИМ БЫЛ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ! – ответил Драго, который, судя по всему, за своей злостью пытался скрыть неловкость, которую у него вызвал неожиданный отказ Роба.
Напомню, что в столовой все ученики всегда сидели вместе со своими товарищами по факультету, и Нижний мир в этом смысле не был исключением. Даже наоборот – тот факт, что мы были слишком плотно рассажены, создавал некую необходимость общаться с однокурсниками во время приемов пищи…
– Ларри, ты вроде говорил, что еда в Ховкрафтсе отвратительная? – вдруг вспомнил Роб.
– Наверное, они поняли свою ошибку и сменили повара. Или поваренную книгу с волшебными рецептами, – попытался выкрутиться я.
– А, ну да, конечно, – кивнул Роб.
Мои мысли во время обеда тем временем были совсем не о еде.
Пока я воображал себе то, что могло твориться в голове Роба, когда он так легко поверил мне, в искусственном небе над столовой начался сначала град, а потом ливень. После этого раздалось не менее четырнадцати раскатов грома, один за другим. И несмотря на эти катаклизмы, ВСЕ (то есть абсолютно все ученики и единицы учителей, которые смогли выбраться из кровати, чтобы поесть несчастный суп из морских огурцов) не обратили на них никакого внимания И ПРОДОЛЖАЛИ ЕСТЬ С ОГРОМНЫМ АППЕТИТОМ.
Через некоторое время дверь столовой с шумом раскрылась, и в нее вошел профессор Лавагант, который выглядел немного бледным и беспокойным. Все до последнего обжоры вскочили со своих мест, почуяв неладное.
– ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! В ЗАМКЕ ЗАВЕЛСЯ ХРАНИТЕЛЬ[11]! – прокричал он и – «ПИМБА» – рухнул, как крипер, которого парой часов ранее нокаутировал Снейк.
– А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А, – испуганно закричали все, кто пять секунд назад ел с большим аппетитом (должен признать, что среди наводивших панику был и я).
– МОЛЧАТЬ! – приказал Альбен своим мощным голосом, который легко перекрыл вопли всех учеников, вместе взятых.
Массовая истерика закончилась в мгновение ока.
– Так-то лучше, – продолжал Альбен. – Послушайте, мы, профессоры Ховкрафтса, позаботимся о хранителе. А вы, ученики и проводники, следуйте по своим домам, и главное – не отрывайтесь от товарищей по факультету.
Толпа начала тихо разбиваться на три группы: учеников из Нижнего мира, из Края и Тайги соответственно. И каждую группу возглавил сопутствующий ей проводник, чтобы безопасно довести учеников до спален.
– Кажется, что-то идет не так, Ларри, – прошептал мне Роб, когда мы выходили из столовой вслед за однокурсниками.
– Что ты имеешь в виду, Роб?
– Что это все добром не кончится…
– Это я и так услышал, Роб. НО, СКАЖИ МНЕ, КАК ВСЕ МОЖЕТ ПОЙТИ ХОРОШО, ЕСЛИ ПО ЗАМКУ ХОВКРАФТСА РАЗГУЛИВАЕТ ХРАНИТЕЛЬ?
– Я не про хранителя сейчас говорю…
– А про что? Хм-м-м… Хотя ты прав. Теперь я тоже это чувствую… – признался я Робу.
– Как будто чего-то не хватает, да? – ответил Роб.
– ТОЧНО! Вот это самое чувство, да!
– Я как будто недоволен, что не хватает чего-то, что всегда есть где-то рядом. Чего-то, из-за чего жизнь обычно становится лучше. Из-за чего ТЫ можешь
