Читаем без скачивания Пятница, 13 число (сборник) - Анатолий Трушкин

Лиза кивает Первому и Второму, те в ответ раскланиваются.

Ну что такое пятнадцать минут?

ЛИЗА. Это вечность! Я уже собралась обзванивать больницы и морги, я не знала, что и подумать.

АВТОР. Да господи, что со мной может случиться?

ЛИЗА. Не говори так! Не зови беду. Вспомни, где ты живешь и когда. Ты на улице, рядом с тобой оказался депутат, в него стреляют и промахиваются, потому что сейчас все всё делают не так, как надо, кругом халтура. Маршрутки на полном ходу переворачиваются, самолеты падают, дороги проваливаются, склады взрываются – всё что угодно. А ты такой невезучий. Ты обязательно сядешь в маршрутку, которая поедет мимо склада, в это время на склад упадет самолет. Дай я взгляну на тебя… Ну вот!

АВТОР. Что?

ЛИЗА. Ты утомлен, под глазами тени. Боже мой, опять эти тени! Поди ляг.

АВТОР. Я не хочу.

ЛИЗА. Умоляю тебя!

АВТОР. Хорошо, хорошо, не нервничай.

ЛИЗА. Чего ты хочешь: воды, вина… любви?

АВТОР. Не знаю.

ЛИЗА. Значит, всё вместе. Хорошо, только пойду надену твой любимый пеньюар. (Уходит.)

ПЕРВЫЙ. Если бы рассказывал кто другой, я бы не поверил.

ВТОРОЙ. Лев Николаевич врать не будет.

ПЕРВЫЙ. Он и не умеет. Женщина-мечта. Лет через двести все будут такими. (Автору.) Примите мою белую зависть.

ВТОРОЙ. И мою черную.

АВТОР. Спасибо. Конечно, еду в Сочи с женой. Знакомый врач обещал найти такую болезнь, при которой медицина рекомендует одному из родственников находиться постоянно рядом.

ВТОРОЙ. Иначе плохо кончится?

АВТОР. Да, могут начаться необратимые процессы, которые не всегда совместимы с жизнью. Но жена не знает о моей затее, это для нее сюрприз.

Звонит мобильный, все трое хватаются за телефоны.

АВТОР. Да, Лизок… Перевела со словарем? Молодец! Умница! И что?.. Дядя себя прекрасно чувствует? Вот видишь, что значит со словарем… И что просит?.. Взаймы? Дождись соседа, пусть он переведет… Что ты торопишься?.. Забыла про соседа? Не забывай. Целую. (Выключает телефон.) Дядя объявился в Америке, я его совершенно не помню… Друзья мои! Вот мы только что дали клятву верности святому делу!

Звонит мобильный, все хватаются за телефоны.

Алло… Борис Ильич?.. Тысяча? Другой разговор. (Смотрит на часы.) Буду. (Первому и Второму.) Через час совещание в Союзе писателей.

Первый и Второй отчужденно молчат.

Звонил Борис Ильич. Это… секретарь Союза писателей… Что-то стряслось в Союзе… Что-то не так с мировой литературой. (Смотрит на часы.)

Первый и Второй переглядываются.

ПЕРВЫЙ. Вот вы все время на часы смотрите. Это значит, что у вас нервы не в порядке.

ВТОРОЙ. Сейчас у всех нервы не в порядке. ( Автору .) Вот клянусь вам! Еду тут в трамвае – эсэмэска: «У вас в Америке дядя объявился». Почти ваша история, в Америке дядя какой-то.

ПЕРВЫЙ. У тебя в Америке дядя?!

ВТОРОЙ. Да.

ПЕРВЫЙ. Я не знал.

ВТОРОЙ. Я сам не знал. Ну вот, сообщение: «У вас в Америке дядя объявился».

ПЕРВЫЙ. Откуда он взялся?

ВТОРОЙ. Почем я знаю? Вот – «У вас в Америке дядя».

ПЕРВЫЙ. Со стороны отца или матери?

ВТОРОЙ. Отца.

ПЕРВЫЙ. У тебя отец был?!

ВТОРОЙ. Был.

ПЕРВЫЙ. Я не знал.

ВТОРОЙ. Ну вот – «В Америке дядя… царствие ему небесное, оставил вам десять миллиардов долларов». Спрятал поскорее телефон, опять сообщение: «У вас в Японии тетя».

ПЕРВЫЙ. У тебя в Японии тетя?!

ВТОРОЙ. Да.

ПЕРВЫЙ. Я не знал.

ВТОРОЙ. Никто не знал. Она сама не знала. «У вас в Японии тетя, земля ей пухом, оставила вам двадцать миллиардов и остров в хорошем состоянии». Обрадовался, конечно. Думаю: у меня теперь шейхи в прислуге будут, у меня Чубайс будет в коридоре стоять, свет включать-выключать.

АВТОР (смотрит на часы) . Я опаздываю, мне надо идти.

ПЕРВЫЙ. Анекдот последний слышали?

АВТОР. Слышал.

ПЕРВЫЙ. Женщина останавливает такси, спрашивает: «Сколько до Тверской?» Водитель: «Двести рублей». Она: «А вместе с мужем?» Таксист: «Все равно двести». Она поворачивается к мужу: «Я же говорила тебе, что ты ничего не стоишь». (Смеется.)

АВТОР. Мне надо идти. (Хочет уйти, натыкается на Второго.)

ВТОРОЙ (пристально смотрит на Автора). Не может быть!

АВТОР. Что?

ВТОРОЙ. Боже мой!

АВТОР. Что?

ВТОРОЙ. Боже ты мой!!!

ПЕРВЫЙ. Ну надо же как бывает!

АВТОР. Что бывает?

ПЕРВЫЙ (Второму) . Что бывает?

ВТОРОЙ. Откуда я знаю. (Смотрит на Автора.) Боже мой!

АВТОР. Что происходит? Вы можете сказать?

ПЕРВЫЙ. Видите ли, в чем дело… Дело в том… Дело заключается в том… что он…

АВТОР. Что он?

ПЕРВЫЙ. Художник.

ВТОРОЙ. Я?!

ПЕРВЫЙ. Да.

ВТОРОЙ. Да.

ПЕРВЫЙ. Сейчас работает над картиной «Утро стрелецкой казни».

АВТОР. Зачем же? Суриков нарисовал уже.

ПЕРВЫЙ. У него свое ви́дение. И в сегодняшнем варианте лица должны быть сегодняшними. Помните стрельца с огненными глазами? Вот вас на его место. А вообще он – портретист, можете заказать ему свой портрет. Недорого стоит… шестьдесят тысяч долларов. Хорошие отзывы имеет. От Софи Лорен, Роберта де Ниро, Джека Николсона, Лужкова, Путина.

АВТОР. Вы – Никас Сафронов?!

Второй уже стоит за мольбертом, который обращен к зрителям, выводит там «точку, точку, два крючочка».

ПЕРВЫЙ. Да, это он. Василий, тебя спрашивают: «Ты – Никас Сафронов?»

ВТОРОЙ. Я. (Автору.) Я сперва набросаю ваш портрет. Подойдите поближе, пожалуйста, и не шевелитесь.

АВТОР (подходит) . Вот не ожидал встретить вас здесь. (Смотрит на часы.)

ВТОРОЙ. Не шевелитесь!

Автор замирает. Тишина. Второй вдохновенно рисует. Первый заходит ему за спину, любуется портретом.

ПЕРВЫЙ. Вот Бог талант дал человеку!.. Как живой на портрете!.. Сразу суть схватил, волю, любовь к людям.

АВТОР. Мне можно посмотреть?

ВТОРОЙ. Нельзя!

Звонит мобильный, все трое хватаются за телефоны.

ПЕРВЫЙ. Да… Серьезно?.. Почему?.. Хорошо. (Второму.) Замена. Труп на халтуре, пойдет «Вий» Гоголя. (Осматривает сцену.) Как есть, так пусть и будет. АВТОР (смотрит на часы) . Всё-таки надо бежать. Я не могу пропустить совещание в Союзе писателей.

Второй достает мобильный телефон, отходит к кулисе, на ходу набирает номер. Звонит телефон у Автора.

АВТОР. Алло.

ВТОРОЙ. Лев Николаевич?

АВТОР. Да, я.

ВТОРОЙ. Здравствуйте. Не узнаёте?

АВТОР. Голос знакомый, как будто только что разговаривал с вами, но не узнаю. Значит, скоро разбогатеете.

Увлечены разговором, ходят по сцене, стоят рядом, расходятся.

ВТОРОЙ. Это Айвазовский из «Игрек-банка».

АВТОР. Вот видите – уже разбогатели!

ВТОРОЙ. Мы на банкете познакомились.

АВТОР. Да, да, припоминаю.

ВТОРОЙ. Я ваш поклонник.

АВТОР. Спасибо.

ВТОРОЙ. Не могли бы вы выступить у нас за десять тысяч долларов?

АВТОР. Смог бы! Мог бы! Могу! А когда?

ВТОРОЙ. Сегодня вечером. Аванс пять тысяч долларов я вам завезу. Вы где сейчас находитесь?

АВТОР. Я?! Я сейчас нахожусь… О господи!.. В драматическом театре.

ВТОРОЙ. Ждите, я мигом.

Оба выключают телефоны.

ПЕРВЫЙ (Автору) . Приятные новости?

АВТОР. Да. Вы знаете, все-таки жизнь прекрасна! Она не часто улыбалась мне, обманывала, ставила подножки, мордовала почем зря, но ничего. Тем более теперь все будет по-другому. (Промокает глаза.) Сейчас придет человек. Кстати, нужно, чтобы его пропустили на вахте.

ВТОРОЙ. Как фамилия?

АВТОР. Айвазовский.

ВТОРОЙ. Не беспокойтесь. (Кричит в сторону.) Айвазовского пропустите!

АВТОР. Мой поклонник. Большой человек в банке. Очень большой. Второй или третий.

ВТОРОЙ. Да вы что?!

АВТОР. Да.

ВТОРОЙ. Миллионер?

АВТОР. Миллиардер! Просто влюблен в меня, не пропускает ни одного концерта.

ВТОРОЙ. Серьезно?

АВТОР. Да. Теперь вот решил спонсировать меня.

ВТОРОЙ. Поздравляю!

АВТОР. Спасибо.

ПЕРВЫЙ. Может, по этому случаю?..

АВТОР. Что?.. Нет, нет, я не употребляю, и потом, просто не успеем.

ВТОРОЙ. Плохо вы еще театр знаете. (Скрывается за кулисой, тут же выходит с подносом, на нем бутылка, три стакана, закуска. Автору.) Милости просим.

АВТОР. Я не буду.

ВТОРОЙ. Тогда и я не буду. (Разливает водку по стаканам.)

АВТОР. Я сегодня обещал жене…

ПЕРВЫЙ. Ты смотри-ка! И я сегодня обещал жене.

ВТОРОЙ. А кто сегодня не обещал жене? (Раздает стаканы. Автору.) Вам-то чего бояться?

АВТОР. Чего? (Делает два шага к кулисе.) Лиза, это я.

ЛИЗА (в черном, с рожками, с хвостом) . Явился?! Ах ты гадина! Свинья! Выглядишь как свинья, глаза у тебя свинячьи, совести у тебя как у свиньи. Взгляни на часы, свинья!

АВТОР. Лиза, я встретил друзей.

ЛИЗА. У тебя нет друзей, все твои друзья на кладбище с одним диагнозом – цирроз печени.

АВТОР. Ну зачем ты так? Я не пил.

ЛИЗА. Пьет человек, ты лакал!

АВТОР. Тебя послушать, можно подумать, что я потерял человеческий облик. Эти твои вечные гиперболы! Повторяю: я не пил.