3. За неделю до стипендии действует правило буравчика — студент пришел в столовую, повертелся-повертелся и ушел.
95. Веский довод
Адвокат, врач и математик спорят о том, кто лучше: жена или любовница.
— Конечно, любовница, — говорит адвокат, — потому что, если вы захотите уйти от жены, у вас будет куча юридических проблем плюс раздел имущества.
— А я считаю, — говорит врач, — что лучше жена. Стабильность и уверенность в завтрашнем дне надежно уберегут вас от стрессов.
— Вы оба не правы! — возражает математик. — Лучше всего, когда есть и жена и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, у вас есть прекрасная возможность спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
96. В тридевятом царстве, в банаховом пространстве
Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна...
97. Логичный итог
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел.
98. Осталось чуть-чуть
Некий олигарх, увлекающийся скачками, пригласил биолога, математика и физика и предложил им придумать какой-нибудь способ, чтобы все время выигрывать на бегах. После чего дал им некую сумму денег и месяц на размышление. Через месяц они снова встречаются, чтобы узнать о проделанной работе.
Биолог говорит:
— За этот месяц я вывел новую породу реактивных лошадей, которые практически всегда выигрывают забег. Чтобы довести работу до конца мне нужно еще два месяца.
Потом отчитался математик:
— Я почти разработал теорию, с помощью которой можно оценить вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге. Для завершения работы мне потребуется еще полгода, 10000$ и толковый помощник, чтобы проверить теорию на практике и снизить статистические погрешности.
Наконец, дошла очередь до физика:
— Для того, чтобы продолжить исследования, — бодро начал он, — мне нужен миллион долларов, хорошо оснащенная лаборатория, штат квалифицированных сотрудников и еще лет десять. Но зато, — оптимистично добавил физик, — у меня уже полностью готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме!
99. Перед выборами
Избиратель-математик! Ты еще не решил, за кого будешь голосовать? Решай быстрее, ведь это всего лишь простое линейное уравнение с одним известным.
100. Отцы и дети
Первоклассник делает домашнюю работу по математике. Подходит отец и заглядывает через плечо:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки? — спрашивает он.
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
101. Теперь понятно
Математика — это вам не физика, где можно химичить...
102. Опроверг
Лектор на популярной лекции по логике вещает:
— Вы прекрасно знаете, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но вы никогда не встретите случая, чтобы два утверждения дали одно отрицание...
Голос из зала скептически:
— Ну-ну...
103. Теоретик
Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.
Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? — спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.
Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:
— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.
Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт...»
104. Успех ученых
Российские математики вычислили специальное число «во». Они прибавляют его к числу «пи» и ходят пьяные от счастья.
105. Главное отличие
— В чем разница между доктором физико-математических наук и большой пиццей?
— Большая пицца способна накормить семью из четырех человек.
(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)
106. Чудес не бывает
У математика спрашивают:
— Какова вероятность, что человек упадет с 30-метровой башни и не разобьется?
— Практически равна нулю, — отвечает он.
— А вот один человек спрыгнул и не разбился.
— Ну, это случайность, — говорит математик.
— А он потом снова прыгнул и снова не разбился.
— Это просто совпадение.
— А он и в третий раз не разбился!
— А это уже привычка!
107. Цельная натура
Математик заполняет анкету:
«Где вы работаете?»
— В математическом институте.
«В чем заключается ваша работа?»
— Изучаю уравнения Фредгольма первого рода.
«Каково ваше хобби?»
— Уравнения Фредгольма второго рода.
108. Автора!
Принцип Арнольда утверждает: если математическое утверждение носит чье-то имя, то этот человек — не автор данного утверждения.
Вопрос: кто автор принципа Арнольда?
109. Точное время
Встречаются двое.
— Который час, не подскажете? — спрашивает один.
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
110. Новости зоологии
У математика спрашивают:
— Есть ли у крокодила крылья?
— Конечно! — уверенно отвечает он.
— Как так?! Откуда же у них крылья?!
— Просто их количество равно нулю
111. Ос вращения
Урок геометрии в русскоязычной школе в Тбилиси. Учитель спрашивает:
— Дети, что такое ос?
Гиви поднимает руку:
— Ос это полосатый мух.
— Нет, дети, — говорит учитель. — Ос это такой палька. Вокруг нее вертится наш Земля.
112. В розовом свете
На экзамене по матанализу профессор просит студентку дать определение расходящегося ряда.
— Ну-у... — говорит она, — это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты... Жизнь гораздо сложнее.
113. Некорректная задача
Жена посылает математика за продуктами:
— Сходи в магазин и купи батон колбасы. Да, если там будут яйца, возьми десяток.
Математик послушно приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас яйца есть?
— Да, есть, — говорит она.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
114. Военная математика
Идет лекция по математике в военной академии. Лектор-полковник диктует:
— ...Пусть летят N самолетов... Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов.
115. На экзаменах в военной академии
Экзаменатор проверяет решение уравнения у студента-майора:
— Но позвольте, товарищ майор. У вас же получилось, что синус равен 4! Это же невозможно!
— Ну что вы, профессор! В военное время синус может принимать значения большие единицы.
116. На экзаменах в военной академии – 2
— Товарищ капитан, вы можете дать определение эллипса?
