82. Удобное определение
Физику, химику и математику предложили объяснить следующую ситуацию: Некий человек входит на первом этаже в лифт, двери закрываются и лифт поднимается на второй этаж. Там двери открываются, и оказывается, что... лифт пуст.
— Возможно, — сказал физик, — лифт двигался с таким чудовищным ускорением, что пассажира просто размазало по полу.
— А я думаю, — не согласился химик, — что в лифте за время подъема произошла какая-то жуткая химическая реакция, и человек просто-напросто испарился.
Математик же сказал:
— Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека...
83. Дотошный студент
Проходит экзамен в виде теста — на каждый вопрос студенты должны отвечать «да» или «нет». Все старательно думают и что-то пишут, и только один студент выбирает ответ, подбрасывая монетку. Ну, думает про себя преподаватель, этот первым сдаст работу. Однако проходит некоторое время, все уже сдали свои работы, а этот студент все сидит и подбрасывает монетку. Преподаватель не выдерживает и подходит к нему:
— Ну что, ты на все вопросы ответил?
— Да, — отвечает студент.
— А что же ты тогда делаешь?
— Проверяю.
84. Точный ответ
Математик приходит в фотостудию:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9 x 13?
— 117, а что?
85. Повезло!
Один математик говорит другому:
— Назови какое-нибудь число.
— Ну, пусть будет пи в степени е.
— Ха-ха-ха! А у меня е в степени пи. У меня больше, я выиграл!
86. Открытие однако...
После лекции по ТФКП к лектору подходит любознательный студент и спрашивает:
— Скажите профессор, а можно ли правильный треугольник конформно отобразить на верхнюю полуплоскость?
— Можно, — отвечает профессор. — Вообще-то мы будем этим заниматься через месяц, но если вам это так интересно, то я могу выписать формулу.
После чего он не без труда выписывает соответствующую формулу на доске. Проходит неделя и после очередной лекции все тот же студент опять подходит к лектору:
— Профессор, меня мучает подозрение, что правильный шестиугольник тоже можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость.
— Да, шестиугольник тоже можно, — говорит профессор и, напрягшись, выписывает мухобойную формулу, которая еле помещается на доске.
После следующей лекции неугомонный студент подходит к профессору и просит его отобразить правильный n-угольник на верхнюю полуплоскость. Эта задача оказывается трудной даже для профессора, но польщенный усердием и любознательностью студента, он обещает ему подумать над ней. Дома профессор решает-таки задачу и на следующий раз приносит студенту распечатку с описанием нужного отображения.
Еще через неделю студент подходит к лектору со счастливым видом и говорит:
— Огромное вам спасибо, профессор! С помощью ваших формул мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость!
87. Сверхнаглость
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
88. Бородатая история
Студент идет отвечать на экзамене по асимптотическим методам в прикладной математике.
— Скажите, милейший, — любопытствует профессор, — на какую оценку вы рассчитываете?
— Только на «отлично»! — ни секунды не колеблясь, говорит студент.
— Откуда такая уверенность? — оживляется профессор, пытаясь тренированным взглядом просканировать студента на предмет наличия хитроумно запрятанных шпаргалок.
— Да я, видите ли, все знаю, — чеканит студент, — а чего не знаю, выведу.
— Интересно, интересно! — потирает руки профессор. — Тогда выведите-ка мне формулу... э-э... бороды.
— Ну что ж, — сходу начинает отвечать студент, — асимптоматика здесь довольно проста. Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций, характеризующих рост волос. Исходя из чисто физических соображений, можно априори утверждать, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, при желании нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Итак, выделим две подпоследовательности функций роста волос и представим исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Отсюда получаем:
борода = бор + ода.
Рассмотрим первое слагаемое. В свое время Нильс Бор (не в его ли честь оно названо?) показал, что в принципе эта функция совпадает во всех точках с функцией леса. Что же касаемо до второго слагаемого, оды, то его можно представить в виде обобщенной функции стиха. Таким образом, имеем:
борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма двух последних функций описывает, по сути, физическую модель безветрия, разложение для которой можно найти в приложении №2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова и Фомина. Применяя теперь простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е*(3 – в),
где е — основание натурального логарифма, а в — коэффициент волосатости...
89. Надо же, нашел!
Семинар по алгебре у программистов. Преподаватель пишет на доске уравнение: sin(X) = 1.
— Кто из вас может найти X?
Один из студентов выбегает к доске и радостно тычет пальцем в формулу:
— Да вот же он, вот X!
90. «Специалист»
На вступительном экзамене:
— Назовите несколько простых чисел.
— Ну... Один, два, три, четыре...
— Что?! Четыре, по-вашему, — простое число?
— Да куда уж проще!
91. Частный случай
Известный математик читает инженерам популярную лекцию о многомерных пространствах. После лекции к нему обращается один из слушателей:
— Извините, я изо всех сил пытался разобраться в предмете вашей лекции. Но мне так и не удалось представить сферу в девятом измерении!
— Ну это же так просто! — восклицает математик. — Сначала вообразите сферу в измерении N, а потом положите N равным девяти.
92. Сержант научит
Молодой человек поступает на мехмат МГУ. На устном экзамене ему потребовалось нарисовать на доске окружность. Он берет мел и одним движением рисует просто идеальный круг. Преподаватель потрясен.
— Как вам удалось без циркуля нарисовать такую ровную окружность? — с завистью спрашивает он.
— А вы покрутите два года в армии мясорубку, и у вас тоже получится.
93. Условия приема
Математика принимают в аристократический английский клуб.
— Учтите, сэр, — говорит ему секретарь этого клуба, — что вы должны неукоснительно соблюдать правила нашего клуба: во-первых, никогда не говорить того, чего не знаете точно, во-вторых, не судить по нескольким членам об остальных, и, наконец, в-третьих, не придавать излишнего значения мелочам.
— Эх, — вздыхает математик, — значит, прощайте асимптотические методы?
94. До и после стипендии
(Три закона студенческого питания)
1. В день стипендии действует правило правой руки — студент приходит в столовую, правой рукой закрывает в меню цены и заказывает блюда, какие хочет.
2. Через неделю после стипендии действует правило левой руки — студент приходит в столовую, левой рукой закрывает в меню названия блюд, выбирает подходящие цены, после чего делает заказ.
