— Именительный: кто? что? — начинает перечислять он. — Родительный: кого? чего? Дательный: кому?.. — а дальше не помнит.
Тогда он непринужденно говорит:
— Выведем второй вопрос из имеющихся данных. Обозначим неизвестное слово через X и составим пропорцию:
кого — чего
кому — X,
откуда X = чего · кому / кого. Теперь ко и го сокращаем и получаем X = чему. Итак, дательный падеж — кому? чему?
11. Не испугался
В сумасшедший дом приехала комиссия. Обходят этажи, везде все тихо и хорошо. Вдруг видят, что в одной из палат творится полное непотребство — больные буйствуют, кричат, дерутся.
— Что тут у вас происходит? — возмущается председатель комиссии. — Это безобразие!
— Понимаете, — объясняет дежурный санитар, — тут у нас содержатся сумасшедшие математики. Сегодня они вообразили себя разными функциями и на этой почве ведут себя неадекватно.
— Ну так сделайте же что-нибудь, чтобы их утихомирить!
— Это мы запросто, — говорит санитар, вбегает палату и кричит: — А ну всем успокоиться, а то я сейчас всех продифференцирую!
У больных паника. Одни накрываются одеялами, другие забиваются в угол, «константа» в ужасе прячется под стол. И только один больной как ни в чем не бывало продолжает беситься и шуметь.
— А ты почему не боишься? — удивленно спрашивает его санитар.
— А я «е» в степени «икс».
12. Тяжелый случай
У предыдущего анекдота есть любопытная вариация.
Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа резко останавливается и начинает дрожать всем телом.
— Что с тобой? — удивляется экспонента.
— Там впереди идет оператор дифференцирования! — заикаясь от страха, лепечет константа. — Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.
— Глупости! — говорит экспонента и бодро идет дальше. — Я его не боюсь. Мне-то он ничего не сделает.
Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.
— Ты кто? — грозно спрашивает он.
— Я ex! — гордо говорит эспонента.
— А я d/dy!
13. Площадь Ленина
Прохожий обращается к математику:
— Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
— Надо ширину Ленина умножить на его длину.
14. Площадь Ленина – 2
У шутки про площадь Ленина есть дополнение.
Только неграмотный математик на вопрос «Как найти площадь Ленина?» ответит: «Надо его длину умножить на ширину...» А грамотный скажет, что надо взять интеграл по поверхности!
15. Уточнение
Преподаватель матанализа ностальгирует:
— Когда я был студентом, за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
— Ага! Чисто мнимый!
16. Точнее не скажешь
Определение из словаря для математиков: Рекурсия (сущ.) — см. рекурсия.
17. Верный знак
Вопрос: Как узнать, что математик — экстраверт?
Ответ: Такой математик при разговоре с вами смотрит на кончики не своих, а ваших ботинок.
18. Аспирант и обезьяна
Следующие два анекдота были популярны в аспирантской среде мехмата в конце 1970-х годов.
По лесу идет голодная обезьяна и вдруг видит пальму с бананами. Начинает ее трясти, вожделенные плоды не падают. Внутренний голос говорит:
— Подумай!
Обезьяна подумала, нашла палку, бросила сбила гроздь бананов и наелась...
Идет голодный аспирант по лесу, видит ту же пальму с бананами. Начинает трясти, бананы не падают. Внутренний голос говорит:
— Подумай!
Да чего думать-то, — огрызается аспирант, — трясти надо!
19. Предпочтение
Встречаются двое приятелей, только что закончившие аспирантуру.
— Слушай, — спрашивает один, — ты был на банкете после защиты Петрова?
— Не-а, — грустно отвечает другой, — я теперь на банкеты после защиты диссертации не хожу. Только на поминки.
— А почему именно на поминки?
— Да, понимаешь, закуска та же, зато никто не спрашивает «А ты когда?»
20. Аспирантская басня
Бежит лиса по опушке. Видит, на пеньке сидит заяц и что-то пишет. Лиса остановилась и спрашивает:
— Что ты там пишешь, заяц?
— Диссертацию, — важно отвечает тот.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ж ты такое видел? — возмущается лиса.
— Пойдем, — говорит заяц, — я тебе кое-что покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит на том же пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо волк.
— Ты чего это там пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты чего, заяц, сдурел? Где это видано, чтоб зайцы волков ели?
— А пойдем, я тебе покажу что-то...
Следующая картина: заяц снова что-то строчит, сидя на пеньке. Мимо проходит медведь.
— Что пишешь, заяц?
— Да вот, диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Ты что, косой, с дуба рухнул? Разве такое бывает?
— Пойдем со мной, увидишь кое-что...
Последняя картина: зловещая пещера, в центре которой гора лисьих, волчьих и медвежьих костей. На вершине, обгладывая внушительную кость, сидит громадный лев...
Мораль: важно не то, какая у тебя тема диссертации, а то, кто твой научный руководитель.
21. Редкий товар
Некто приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 100 р. за кг», «Мозги физиков. 200 р.», «Мозги филологов. 500 р.». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов. 1000 р. за кг».
— Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно обращается он к продавцу, — Отчего это мозги философов стоят так дорого?
Тот устало объясняет:
— А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?
22. Экономная наука
Ректор университета мрачно просматривает смету расходов, которую принес декан физического факультета:
— И почему это у физиков всегда такое дорогое оборудование? Вот берите пример с математиков, они просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики.
Немного подумав, добавляет:
— А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.
23. Прыжки в воду
Философу, физику и математику требуется решить такую задачу: прыгнуть с вышки в бассейн диаметром метр.
Ну, философ сосредоточился, вспомнил Сократа и Гегеля и, понадеявшись на удачу, прыгнул. И... не попал.
Физик измерил скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал.
Математик построил модель, написал программу, получил траекторию полета, долго что-то вычислял, потом разбежался, прыгнул и... улетел вверх. В знаке ошибся.
24. Кто как может
Инженер, физик и математик поселились в отеле. В одно и то же время у каждого в номере возникает пожар. Инженер тут же выбегает в коридор, хватает со стены пожарный шланг, открывает воду и быстро заливает огонь в своем номере. Физик мгновенно прикидывает температуру пламени, объем горючих веществ, атмосферное давление и т.д., затем наливает в стакан нужное количество воды, которой заливает очаг возгорания. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, радостно восклицает «Решение существует!», после чего спокойно возвращается в номер.
25. Перезанимался
Студент, обучающийся на факультете ВМиК МГУ, заходит во время сессии в библиотеку.
