46. Тонкая разница
Если результат не зависит от способа решения — то это математика, а если зависит — бухгалтерия.
47. Трилогия Толкиена
1. «Властелин Колец».
2. «Властелин Групп. Абелева группа».
3. «Властелин Полей. Делители нуля».
48. Ценная информация
Разговор двух студентов:
— Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене.
— С какой точностью?
— До константы.
49. Ключевой вопрос математики
Не все ли равно?
50. Хитрый способ
Встречаются два математика. Один из них грустно сообщает:
— Представьте, коллега, меня опять обокрали.
— Сочувствую, — говорит второй. — А вот я раз и навсегда решил эту проблему, используя теорию вероятностей!
— И как вам это удалось? — с интересом спрашивает первый.
— Просто я поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков.
— Да, но при чем же тут теория вероятностей, если все эти замки можно открыть одним ключом?
— Э-э, не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, то три замка закрываю, а три — нет!
51. Двусмысленный ответ
Диалог на экзамене.
Преподаватель:
— Вы один решали эту задачу?
Студент:
— Нет, при помощи двух неизвестных.
52. Невероятно, но факт!
Профессор математики рассказывает коллегам:
— Да, друзья мои, порой в жизни случаются поразительные совпадения. Например, если умножить дату моего рождения на номер моего телефона, а потом от произведения отнять возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в результате получится номер моего дома.
53. Реальная польза
Лекция по аналитической геометрии. Тема «Кривые второго порядка». Любознательный студент спрашивает профессора:
— А где в жизни применяются все эти ваши эллипсы?
— Ну как же, — разводит руками лектор. — Эллипсы нужны, когда вы режете колбасу кружочками.
54. Притча
Давным-давно жил один математик, и звали его Пифагор. И вот однажды он доказал свою знаменитую теорему. О, как возрадовался тогда Пифагор! И в благодарность богам он принес им в жертву сто быков. Как же кричали несчастные быки, как молили о пощаде. Но не сжалился Пифагор...
Вот с тех самых пор скоты и не любят математику.
55. Определение
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
56. Проще некуда
Первоклассник спрашивает у отца-математика:
— Пап, я забыл, как пишется восьмерка.
— Это проще простого, сынок, — отвечает тот. — Берешь знак бесконечности и поворачиваешь на пи пополам.
57. Не зря учился
Сержант отдает приказание новобранцам.
— Так, всем копать! Да, у кого тут из вас способности к математике? У тебя, Сидоров? Отлично! Бери лопату, будешь корни извлекать...
58. Объяснил...
Встречаются физик и математик. Физик спрашивает:
— Слушай, ты можешь объяснить, почему, когда едешь в поезде, колеса у него стучат? Они же круглые!
— Это элементарно, — снисходительно объясняет математик. — Ты же знаешь, что формула площади круга — пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.
59. Доказательство
Жена молодого математика жалуется ему:
— Милый, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет! — оправдывается он. — Как ты могла такое подумать!
— Тогда докажи!
— Пожалуйста! Пусть X — множество любимых объектов...
60. Общий подход
Как математик решает задачу о расчете устойчивости стола с четырьмя ножками? Довольно быстро он находит решение для стола с одной ножкой и стола с бесконечным числом ножек. Оставшуюся часть жизни он посвящает безуспешным попыткам решить общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
61. Так надежнее
На лавочке в парке сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. Вдруг, видят, к ним приближается симпатичный мужчина.
— Шухер! — быстро говорит одна из блондинок. — Обсуждаем телесериал...
62. Сам не ожидал
Американский профессор математики приезжает в Россию на международную конференцию. Вечером он сидит в ресторане вместе со своим русским другом, тоже профессором.
— Ты знаешь, — говорит наш математик, — у нас в России такой высокий уровень преподавания, что все знают даже высшую математику.
— Потрясающе! — поражается американец. — Этого не может быть!
— Я тебе докажу, — говорит русский, — только отлучусь на минутку в туалет.
По пути он останавливает официантку, дает ей сто рублей и говорит:
— Через пять минут я тебя подзову и задам вопрос, а ты просто ответь «икс куб на три». Поняла?
— Да, — говорит официантка и отходит, бормоча: — Икс куб на три, икс куб на три...
Вскоре наш профессор возвращается на место.
— Так вот, — говорит он американцу, — возвращаемся к нашему разговору об образовании. Давай подзовем, ну, скажем, официантку и спросим у нее что-нибудь из высшей математики.
— Давай! — говорит тот.
Они подзывают ту самую официантку, и наш профессор спрашивает:
— Скажите, чему равен интеграл от икс квадрат?
Та послушно отвечает:
— Икс куб на три.
— Невероятно! — восхищается американец. — Это просто фантастика!
Тут официантка возвращается:
— Извините, я забыла добавить — еще плюс константа!
63. Почетный титул
Профессор на лекции (мечтательно):
— Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос из зала:
— Планарным?
64. Подстраховался
В трансагентстве встречаются двое новых русских.
— Лечу в Париж, — сообщает первый. — А ты куда?
— Туда же, — отвечает второй. — Только поездом.
— А чё поездом-то? — удивляется первый. — И долго, и неудобно, в натуре. Или деньги экономишь? Ха-ха-ха!
— Да страшно самолетом-то, террористы кругом. Только и слышишь, как где-нибудь самолет взорвали конкретно. Так что поездом как-то спокойнее.
— Да чушь все это! — говорит первый. — Я тут спросил у знакомого математика, какова вероятность того, что в самолете окажется бомба. Он просмотрел статистику, посчитал там чего-то, и оказалось — мизер, что-то около одной десятитысячной. Тогда я его спросил, а какова вероятность, что на борту самолета будут подложены две бомбы? И, прикинь, она оказалась и того меньше — что-то типа одна миллионная. Так что я теперь вожу с собой бомбу и летаю себе спокойно...
65. Пить или не пить
Два математика пьют чай. Один из них роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка.
— Ничего страшного! — радостно говорит он, поднимая чашку. — Хотя топологически она изменилась и негомеоморфна прежней, но пить из нее можно.
— Второй, приглядевшись, замечает, что у чашки откололось еще и дно.
— Нет, ты не прав. Пить из нее как раз нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
66. Последний вопрос
Экзамен по математическому анализу. Многоопытный профессор вместе с молодым и горячим ассистентом испытывают очередного студента.
— У какой функции, бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой, — спрашивает профессор, — ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?
