блогерша. Ну хотя бы потому, что сил терпеть больше не осталось.
— Чемпион сраный! — крикнула она. — Посмотри на себя! Тебя же девчонки уделали всухую!
— Что⁈
А вот у Андрея выбор между «бей» и «беги» был куда проще. Только что его оскорбили и буквально смешали с грязью. Ярость тут же застила глаза. Молодой человек уже отвёл руку на удар и тут…
— Кхм-кхм. У вас тут всё нормально?
* * *
Отказ от реванша я решил доставить княжескому сыну лично. Во-первых, как руководитель подразделения. Во-вторых, чтобы обошлось без внезапностей. А то ведь пошлю Стеклову, той чего-нибудь не понравится, зацепятся языками, потом не только языками, и будет потом юный господин Несвицкий из жопы репей выковыривать. А мне разруливать.
Так что лучше уж сам.
Дело это важное. Дело это ответственное.
Выйдя из дома Мороза, я первым же делом подошёл к команде противников, пожал ребятам руки и поблагодарил за игру. Затем спросил, где обретается их бесстрашный лидер, и двинул по указанному направлению, в сувенирную лавку.
А там…
Чёрт…
Я не застал ни реплики из этого разговора, однако напряжение чувствовалось с порога. Нехорошее напряжение. Что-то вся эта картина мало похожа на итальянские страсти между влюблёнными. Скорее, уж это старая-добрая бычка молодого заносчивого щегла на девушку. Ту самую, в которой Лёха опознал блогершу.
— Кхм-кхм. У вас тут всё нормально?
— Нормально, — рявкнул звиздюк, даже не обернувшись и не посмотрев, кто с ним разговаривает.
— Девушка? — уточнил я.
— Э-э-э… Да, да… Да, всё нормально.
Но, судя по тому, как блогерша прятала взгляд, нихрена у неё не нормально.
— Вы там на улице такси случайно не видели? — спросила она, но совсем не для того, чтобы услышать ответ. — А и ладно, мне тут всё равно ничего не нравится. Я выйду, там подожду.
Понятненько.
Что ж, формально при мне её никто не обижал. Как бы ни хотелось взять щенка за шкирку и натыкать в собственную ссанину, это будет не совсем правильно, да и вообще я сам недавно мечтал избежать кровопролития.
Но!
Всё вышесказанное никак не помешает мне взять блогершу под свою личную протекцию. От греха.
— Подождите, — улыбнулся я как можно доброжелательней и остановил девушку, когда та уже собиралась пронестись мимо меня в дверь. — Вы же Наталья Лёвина, да?
— Э-э-э. Да.
— У владельца базы, Его Сиятельства Германа Морозова, есть к вам деловое предложение.
— Э-э-э…
— Если коротко, то клубу требуется реклама в социальных сетях, и кому как не к вам стоит обратиться? Поверьте, вам тоже будет это интересно.
Пу-пу-пу… Ну скажи уже: «Да», и пойдём отсюда, что ли?
— В конце концов, здесь периодически бывают все аристократы Москвы и даже Его Величество нет-нет, да посещает, — продолжил я. — Так не составите ли вы нам компанию, Наталья? Это совсем недолго.
— Э-э-э…
Ох и недогадливый же народ — эти инфлюенсеры. Пришлось ей подмигнуть. Дважды. И ещё мотнуть головой в сторону Несвицкого, чтобы до Натулёныша, наконец, дошло, что я её вообще-то прямо сейчас спасаю от неприятного общества, а то и от чего похуже.
— А знаете, да, — гордо вздёрнув курносый носик, сказала девушка и одарила княжеского сына Взглядом, который приберегала для говна. — Мне очень интересно выслушать предложение Его Сиятельства. Вы меня проводите?
— А как же. Кстати, меня зовут Василий Иванович, — я поцеловал блогерше руку. — И кстати, — тут я обратился к говнюку. — Андрей Витальевич, от лица группы «Альта» я вынужден отказать вам в реванше. Не сочтите за дерзость, просто у девушек плотное расписание…
…в которое не входят рамсы с золотой, мать её так, молодёжью…
— … так что с удовольствием, но как-нибудь в другой раз, — сказал я, и мы с Натулёнышем вышли из сувенирной лавки…
* * *
Мужик сказал много всяких разных слов, и все они были прекрасно известны Андрею Несвицкому. Однако в голове засело одно-единственное. Самое информативное. Главное. Основное, если так можно выразиться.
«Отказать».
Отказать кому? Отказать ему⁈ Отпрыску могучего рода⁈ Человеку княжеских кровей⁈ А достоин ли он именоваться таким, если станет терпеть отказы какого-то отребья⁈ Сперва ему отказала эта дрянь и, по сути, кинула его на деньги, а теперь ещё и какой-то… какой-то… да кто он вообще⁈
Да плевать!
Кто-то должен за всё это ответить! Прямо сейчас! А вот кто именно, да прямо сейчас и решим.
У Несвицкого с собой был не только маркер для стрельбы шариками, но и оружие посерьёзней. Пару месяцев назад он стащил из отцовского арсенала один очень любопытный артефакт. Очень дорогой. Очень мощный. Созданный якобы для защиты, но на самом-то деле при правильном применении способный… на многое.
Несвицкий таскал его с собой, вроде бы «на всякий случай», но по факту его грело присутствие артефакта в кармане, как обычную неодарённую шпану радует финка, которую боязно пустить в ход.
— Ах вы так, — задыхаясь от злости прошептал Андрей. — Ну я вам сейчас покажу.
Затем вытащил ничем неприметную магическую безделушку из нагрудного кармана, активировал её и вышел на улицу.
Эники-беники…
Логичней было бы сорваться на старике с блогершей, но они уже куда-то запропастились. Зато все эти соплячки из «Альты» тусовались вокруг своей стрёмной машины.
А значит, им и отвечать. Сойдёт для начала.
— Если я сказал «реванш», — процедил Несвицкий. — Значит, б***ь, реванш, — и зашагал в сторону альтушек…
* * *
А для самых храбрых:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Фонвизина с некробелочкой:
Глава 7
Артефакторика хороша именно тем, что накачать любыми магическими свойствами можно любой объект. Впрочем, тем же самым она и плоха. Потому что опасна. Ведь «любым объектом» может вполне оказаться самая обычная виноградина, а «любыми магическими свойствами» — резкое увеличение объёма в несколько тысяч раз при раскусывании.
И именно по этой причине правила артефакторики закреплены не в каком-то там «негласном соглашении», а непосредственно в Уголовном Кодексе Российской Империи.
Исключения составляют заказы Министерства Обороны, Тайной Канцелярии и так называемая неучтёнка, которую аристократы изготавливают и хранят без особых последствий, а вот используют сугубо на свой страх и риск.
Артефакт Несвицкого был как раз из такой вот запрещённой
