Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.
– Стой! – закричал габровец водителю.
– Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
7192
– Два взрослых билета и один детский! – сказал кассиру габровец.
– Ваш сын – взрослый, в брюках ходит! – возмутился кассир.
– Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, – не растерялся габровец.
7193
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
– Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
7194
В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
– Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.
7195
Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
– Лестница не сломалась?
7196
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, – отвечает габровец.
– Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
7197
Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: «Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное».
7198
Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: «Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы».
7199
К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:
– Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
7200
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева – стоимость веревки.
7201
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
– Но у вас же нет огорода!?
– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
7202
У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
– Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
7203
Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
– Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
– Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.
7204
– Бабушка, дай мне ножницы.
– Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! – ответила старая габровка.
7205
Габровец написал в конце письма:
«Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда вспомнил, что не приклеил марку».
7206
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
– Не смотри так, внучек! – сказала ему бабушка.
– Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
7207
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
– Черт возьми! – кричит пассажир водителю.
– Выключите хотя бы счетчик!
7208
Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
– Ну и скупердяй! – с негодованием воскликнул отец.
– Ну тогда принеси из чулана наш.
7209
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
– Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
7210
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
– Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
7211
– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.
– Не забуду…
– И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
– Господи! – вздыхает жена.
– Снова он бредит.
7212
Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца взаймы…».
7213
– Неправда, что все шотландцы – очень черствые люди, – сказал старый шотландец.
– Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
7214
– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
– Неужели?
– Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
7215
Разговор двух шотландцев:
– Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
– И что же они не поделили?
– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
7216
В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
– Рюмку виски.
– Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за пять пенсов или за десять?
– А от чего это зависит? – спрашивает шотландец.
– Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если вы выпьете стоя.
– А если я выпью, стоя на одной ноге?
7217
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
7218
Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался:
– Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
– Но я не женат, сэр!
– Как не женат? – изумился хозяин.
– Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
– Да, сэр, но получив ее, я раздумал…
7219
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
– В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
7220
Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:
– Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
– И я буду лучше слышать.
– Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.
7221
– Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?
– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
7222
Разговор двух шотландцев.
– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
– Я жду, пока воры ее покрасят.
7223
Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы».
Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».
