– Хуже.
– Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
– Лучше?
– Да. Сколько?
– Ничего! – воскликнул доктор.
– Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
7254
В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
7255
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
7256
Шотландец спрашивает жену:
– Что тебе подарить на день рождения?
– Право, Патрик, я и не знаю…
– Хорошо, даю на размышление еще год.
7257
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? – в гневе закричал управляющий.
– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка, – этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
7258
– Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! – кричит жена мужу.
– Что им дать?
– Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.
7259
– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
– Но это был последний зуб.
7260
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Ничего! Там еще место есть!
7261
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
– Почем петух?
– Пятьдесят тысяч.
– А что так дорого-то?
– Деньги срочно нужны.
7262
К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.
7263
– Ты что такой бледный? – спрашивает друг.
– Весь день катался на карусели.
– С чего это вдруг?
– Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
7264
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: «СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ…»
– Дайте мне одну розу.
– Всего одну?
– Да, я не болтлив…
7265
– Дай в долг десять рублей.
– У меня только пять.
– Давай пять, а пять будешь должен.
7266
Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
– Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно:
– Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.
7267
– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти…
– Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
7268
– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
– Раздал бы долги.
– А остальные?
– Остальные пусть подождут.
7269
Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
7270
– Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
– Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
7271
– Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
– Ничего, я тебе завтра куплю.
– Пальто!?
– Нет, пуговицы.
7272
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
7273
– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ведь ты обещал…
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.
7274
– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
– Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
7275
– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
– А где коробочка?
7276
– Куда ты спешишь?
– На почту, пока не закрыли.
– Письмо отправить?
– Нет, надо набрать чернил в авторучку.
7277
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь 100 рублей?
– Может поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.
7278
– Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
– Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
– Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
7279
– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?
7280
– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
– С какой стати? Я на него вовсе не похож.
– Он тоже должен мне тысячу злотых.
7281
– Слушай, одолжи мне двести рублей.
– Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
7282
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
– Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
7283
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
7284
Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
– Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
7285
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
– Когда вы вернете долг?
– Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
– На мели, а кушаете индейку!
– Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
7286
В налоговое управление пришло письмо:
– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…
7287
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
– Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
– Скоро узнаешь, – ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: «Толкователь снов»…
7288
– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
– На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году – две дырки для них!
7289
Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Да.
– Так сходи домой покушай.
7290
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
7291
– Что подарить жене к Новому году?
– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
– Но я хочу именно для нее.
– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
7292
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
– Дорогой, ты же знал что я хотела «Мерседес»!
– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации «Мерседесов».
7293
Два мальчика хвастают друг перед другом:
– Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– Мой дал твоему взаймы кучу денег!
– А мой их ему никогда не отдаст!
7294
– Ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня их срок годности заканчивается.
7295
Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
– Не хочешь – как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.
– Пирожков хочешь? Не хо…
– Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
– У вас пирожки с вермишелью есть?
– Нет.
– Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
7296
Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
