В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин:
– Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
7340
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
– Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
– Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
7341
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…
7342
Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел:
– Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
– Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа… Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
– ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!
7343
Гиви спрашивает у матери:
– Мам, можна я буду спать со светом?
– Можна!
– Свет, захади!
7344
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
– А что, разве еще меньше деньги бывают?
7345
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
– Если сдашь на пять – куплю тебе черную «Волгу», на четыре – белую, на три – серую, и будешь ездить на серой «Волге», как дурак!!!
7346
Несется грузин по городу на своем «Мерседесе». Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг:
– Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.
7347
Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
– Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.
– Спасибо, пейджер-джан.
7348
Разговаривают два грузина:
– Слушай, ты Гиви помнишь?
– Канечно!
– Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом…
– А как же мужское достоинство?
– А он его перебросить успел!
7349
Грузин спрашивает у соседа– русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал…
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!…
7350
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
– Почему вы изнасиловали девушку?
– Понравилась.
– Почему вы изнасиловали мальчика?
– Понравился.
– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
– Боюсь, понравитесь…
7351
Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
– Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
– Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!
7352
Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей – ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
– Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
– Да запас жопу не е**т.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его – зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
– Как гаварыл мой друг русский, «лишний х** в жопе не помэха».
7353
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член – не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
– Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!
7354
– Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без?
– Лучше с презервативом… Грузин надевает презерватив, а на голову – противогаз.
– А это зачем???
– Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…
7355
Встречаются два грузина. Один говорит:
– И все же женщина, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.
– Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!
7356
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
– На сегодня все билеты проданы.
– Как, и 13?
– А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
7357
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:
– Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки…
7358
На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились».
7359
Встречаются два грузина. Один и говорит:
– Вано, мне приснился страшный сон!… – Мужчина с мужчиной?
– Нэт, хужэ…
– Жэньшина с жэньшыной?
– Нэт, хужэ… Я и я!!!
7360
– Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака?
– Патаму что это щелочь, дурак!
7361
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!
7362
Грузин продает тачку:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
7363
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
– Я так голодна, что дала бы даже грузину.
– А я даже собаке. Из кустов высовывается голова:
– Дэвочки, ав-ав!
7364
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
– Вино есть?
– Тэбэ какое надо?
– Агдам.
– Есть, – наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
– Портвейн «Южная ночь» есть?
– Есть, – наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
– Шампанское есть?
– Есть. Этикетки кончились. Налить?
7365
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
– Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!! Грузин, потряхивая концом:
– А это что, для мужчин?
7366
Урок в Грузии. Учитель:
– Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
– Три, учитель.
– Неправильно. Четыре.
– Почему четыре?
– Потому, что один куриц вышел незаметно!
7367
– A какие у вас в Грузии пчелы?
– Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. – A как же они в улей влазят?
– Визжат, но влазят!
7368
– Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
– Гдэ жэ ты ее видэл?
– Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
7369
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов – еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит – они еще не помылись…
– Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
– Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…
– Ну и что, поднять сложно?
– Попробуй, подними…
7370
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
– Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
– А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют…
7371
Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
– У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
– А какого цвета осел?
– Белый.
