– Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын.
– А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
– Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
7440
Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
– Официант!
– Что изволите?
– Щи!
– Извините, нету сегодня!
– Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
– Афыцант!
– Что изволите?
– Ссы!
– Не хочу!
– СССЫЫ!!
– Не буду.
– Тагда яйцами щавели!!!
7441
Гоги подходит к отцу:
– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
– Я не знаю, сколько взять, папа.
– Ну, возьми немного.
– Ну сколько немного?
– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
7442
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
– Мать. Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
– Атэц.
7443
Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:
– Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
– Какую такую объяснительную?
– На грузынском языке давай пиши!
– Я же грузинского не знаю!
– Как знаэш, так и пышы! Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
– А гаварыл – грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!
7444
Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин.
– До такой-то улицы не подбросите?
– Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер – бац! – топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
– Вы что, как же это можно – на красный свет?!
– Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток – такая же картина
– Вы что, смертник?!?!?!?!?
– Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется – все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
– Ну что, что вы остановились? – вылезает из угла москвич.
– Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
7445
В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
– Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
– Вот, дорогой, там все написано.
– Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
– На красный…
– А почему пишешь, что на зеленый?
7446
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
– Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева – обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
– Конечно, старый!
– Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
7447
Встречаются два грузина. Один другому:
– Здравствуй, дарагой, как живеш?
– Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
– А какую?
– Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
– Знаю.
– Точно такой же, толко чорный!!!
7448
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
– Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!
7449
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
– Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы:
– Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
– Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
– Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира:
– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.
7450
Едет Гоги по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т. д. Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
– Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится!
7451
– Скажи хлеб.
– Хлэб.
– Мягче!
– Хлэп!
– Еще мягче!
– Буличка, буличка!
7452
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
7453
Два грузина ругаются:
– Я с твой мама спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой дочь спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой бабушка спал!!!
– Ну и что?!
– Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
– ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
7454
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
– Давай попробуем.
– Стучит по микрофону.
– Раз, раз, раз. Грузин:
– Одын, одын, одын.
7455
На уроке русского языка.
– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: «С ветки упал сухой лист». Один из учеников:
– А что такое «сухой лист»?
– Да нэ знаю, наверно, птиц такой…
7456
Пришел грузин в магазин и говорит: «Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка». А продавец ему отвечает: «Кепок нет, могу вам дать папаху». А он говорит: «Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку».
7457
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
– Э-э, забыл. Кажется «Малиновый жопа».
– Не может быть!
– Вай, дай вспомнить… «Бардовый задница»!
– Нет, ты что-то перепутал.
– А-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется!
7458
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
– Абыдна, да?
7459
Судья:
– Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги:
– Иду я по лесу. Вижу – мальчик. Думал, дикий…
7460
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная точка.
– А это что такое?
– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
7461
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: «Я тожэ, но это к дэлу нэ относится».
Евреи
7462
Анкета:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
7463
– Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
7464
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?..
7465
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
– Смертельный номер! Человек-еврей!
7466
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор…
7467
– Почему возникла легенда о богатстве евреев?
– Потому что они всегда за все расплачиваются.
7468
В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
– Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
