– Тохда отсосы у этых двух орлов…
7406
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
– А я слышал, что у вас…
– Да-а-арагой! Просто пива нет!
7407
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
– Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
– Картину, «Материнство» называется, – отвечает тот.
– Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
– В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
– Ну и что же здесь плохого?
– Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…
7408
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
– Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону.
– Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!
– Куда же мне идти? – удивляется мужик.
– Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!
7409
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
– Где был, Гогия, что видел?
– Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.
– Ну и как тебе?
– Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал
– Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын, навэрное…
7410
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску – весь стол уставил. А девушке – ни больше, ни меньше – стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
– Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?
7411
Заходит грузин в магазин.
– Дайте мне конфеты, как там они называются? «Я тебя»… – ???
– Ну… «Ты его»… – ???
– А, вспомнил, «АнаНас»!
7412
Ругаются два грузина:
– Я тебя е**л.
– А я тебя два раза е**л.
– Я 3 раза е**л.
– Слющай, мелкий пшено знаешь?
– Знаю.
– Два мешка тебя е**л!
7413
Грузина на машине останавливает гаишник.
– Права.
– Вот дарагой, пжалста…
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Нет проблэм, дарагой, пжалста…
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!!! – 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет.
– Открывай!!!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста… А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:
– Так чего же ты выступал?
– Эээ, дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
7414
Два грузина спят. Один:
– Гоги, это твой член в моей жопе?
– Да, сейчас вытащю.
– Я тэбе витащу, спи давай.
7415
В грузинском ресторане:
– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
– Кинджял в джопу.
7416
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Мальчык?
– Нет.
– А кто!?
7417
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
– Вот, синок, это – морэ!
– Гдэ, папа?!
– Прам пэрэд тобой, синок!
– Гдэ? Hэ вижю!
– Да вот! (Тычет прямо перед собой)
– Гдэ?!?!?
– Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
– Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаращив глаза)
– МОРЭ!!!!!
– ГДЭ?!?!?!
7418
– Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.
7419
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
7420
Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
– Не волнуйся, – говорит он молодой жене, – через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
– Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
7421
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
– Ваши права?
– Пожалуйста.
– Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!
– Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
7422
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
– Слушай, – не выдержал грузин, – не отвлекай всевышнего такими мелочами, – на тебе на две и убирайся.
7423
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
– В чем дело? – интересуется родня.
– Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
7424
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол!
– Почему?
– Нос красывай!
7425
– Как грузинские кошки мяукают?
– Мяу, да?
7426
– Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
– В трехлитровом.
7427
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
– Вахтанг, ты живой?
– Живой!
– Голова целый?
– Целый!
– Рука целый?
– Целый!
– Нога целый?
– Целый!
– Так вылезай!
– Слушай! Я еще не упал!
7428
Грузин в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.
7429
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Девушка, – не выдерживает грузин.
– Ты почему молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.
7430
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
– Пардон, мсье.
– Канэшно, хочу!
7431
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню «про кота». Солист уточняет: – «Черный кот»?
– Нэт.
– Тогда «Рыжий кот-мурлыка»?
– Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…».
7432
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: «Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?»
7433
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама, смотри, крокодил полетел!
– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
7434
– Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод…
– Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
– Нет! Продам завод, куплю райком…
7435
– Что такое интернационализм по-грузински?
– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно… идут резать армян!
7436
Ругаются двое грузин:
– Ты пидарас!
– А ты дважды пидарас!
– А ты трижды пидарас!
– А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
– Что-о-о, это я не пидарас?!
7437
Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
– Слушай, Мыша есть?
– Вано есть, Гога есть, Мыша – нет!
– Нет, мыша – крысин брат!
7438
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
– Гоги, несчастие!
– Что случилось, Вано?
– Мою жену в армию забирают.
– А разве она у тебя мужчина? – недоумевает Гоги.
– Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
7439
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
