– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
– Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
7469
Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:
– Братья гоим…
7470
– Рабинович, за вами тысяча!
– Где?
7471
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй – «Лучший портной в Европе», на третьей – «Лучший портной в мире», а на четвертой – «Лучший портной на этой улице».
7472
Письмо Рабиновича родственникам:
– Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал…
7473
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.
7474
Старый еврей приходит к раввину.
– Ребе! Какое горе, какое горе… – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
– Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
7475
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!»
7476
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
– А для них, Яша, эти птички поют! – говорит он.
7477
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
– За что?
– За то, что Христа нашего распяли!
– Но ведь это было 2000 лет назад!
– Ну и что? Я только вчера узнал!
7478
Сидят два еврея в сортире:
– Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
– Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека…
7479
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
– Простите, здесь живет вдова Рабинович?
– Простите, я не вдова.
– Поспорим?
7480
Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
– Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
– Какая наглость! – ?
– Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
7481
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
7482
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси.
7483
– Рабинович, у вас есть часы?
– Есть.
– А почему же вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно, маятник, гири…
7484
– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
– А что там делать? Мне и здесь плохо!
7485
– Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
– Отечество в опасности!
7486
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
– Вы не застегнули ширинку на брюках – виден кончик…
– Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
7487
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит…
7488
– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
– Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
7489
– Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
– Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
7490
– Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
– Потому что воздух бесплатный…
7491
– Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
– Ну и что?
– Так ведь она не замужем?
– Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
7492
– Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
– Ты смеялся?
– Да.
– Ты хочешь смеяться еще больше?
– Ну.
– Так то был не я!
7493
– Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
7494
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
7495
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне.
– Это не «что», а «кто»! Это
– Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка.
7496
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
– Стой! Кто идет!
– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
7497
Во двор к Абраму зашел сосед:
– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
7498
– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка – кошер или треф?
– Треф.
– А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
– Сметана-то, конечно, треф… Зато шица кошер…
7499
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
– Рабинович, что ты там делал?
– Сказать честно, я крестился.
– И тебе не стыдно?
– Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
– Давай. На сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
– Ну что?
– Давай 100 рублей. Я его застраховал.
7500
Подходит проводник и спрашивает:
– Ваши билеты.
– Мы их потеряли.
– В таком случае у вас будут проблемы.
– Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
7501
– Рабинович, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!!
– Так что, вы там не жили?!
– Чтоб ты так жил!!!
7502
– Коган, вы можете купить «Волгу»?
– Разумеется, но зачем мне столько пароходов?
7503
Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
– Заполните анкету. Читает.
– Петрова Инна Исакиевна… Так вы что, еврейка?!
– Таки, по-вашему, Исакиевский собор – синагога?!
7504
Еврей у раввина.
– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
7505
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит, понемножку.
7506
Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
– Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
7507
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
– Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
7508
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
– Нельзя, – ему говорят, – соверши какой-нибудь подвиг!
– А если танк арабский пригоню – пойдет? – спрашивает.
– Танк годится – отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы – езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
– А как ты танк пригнать сумел?
– Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет – давай машинами меняться!..
7509
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
– Хаим, зачем ты это делаешь?
– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
7510
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом
– Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!
7511
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит… Спрашивают мужика:
– А ты что же влез?
