Читаем без скачивания На ошибках мучатся - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:
– А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на пять!
Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:
– Ну как, сдал на пять?!
– Нет, ребята, – вздыхает Андреев, – только на четыре с половиной.
– Это еще почему?
– Одну бутылку не приняли – горлышко оказалось треснутым.
В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:
– Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?
– Ну что ж с вами делать, заходите.
Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:
– Ребята, все в порядке – заноси!
В институте идет распределение. Одному студенту говорят:
– Вы поедете на работу в Москву.
Он восклицает:
– Слава партии, слава правительству!
Другому говорят:
– Вы поедете в Ленинград.
– Слава партии, слава правительству!
Третьему говорят:
– А вы поедете в Бердянск.
– Спасибо матушке Екатерине, что Аляску продала.
К коменданту студенческого общежития поступила жалоба от девушек:
– В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.
Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:
– Девушки, да ведь вас никак нельзя увидеть из здания напротив!
– Да? А вы на подоконник встаньте!
Один слабенький студент заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему сатана и спрашивает:
– Тебя в какой ад отправлять – в обычный или в студенческий?
– Студентом я уже был – давай в обычный…
И была бы жизнь в аду сладкой – женщины, водка, карты, – если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к сатане:
– Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!
Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!
Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:
– Ну что, студент? Сессия!
Студент заявляет матери:
– Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!
– Что он тебе такого сказал?
– Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета…»
Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?
Бармен удивленно:
– Нет, конечно…
Студент с облегчением:
– Ну, тогда водки!
Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:
– Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.
– Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали рациональность нового современного подхода к оценке состояния больного. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует», а так: «Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?
– Понятно.
На следующий день, после обхода:
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которой намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.
Мужик, сидящий напротив, складывает газету:
– Ты тоже это видел?
Студент заходит к соседу по общежитию:
– Слушай, выручай. Ко мне вечером должна прийти классная девчонка, а на презервативы денег нет. Одолжи несколько штук!
На следующее утро встречаются в университете:
– Ну как у тебя вчера, получилось?
– Ага, целых пять раз!
– А она сколько?
– А она не пришла.
Студент пригласил девушку к себе домой. В разгар романтического вечера в самый ответственный момент в комнату заходят родители.
«Ну все, сейчас будет скандал!» – подумал студент.
«Боже, хоть бы не узнали мои родители!» – подумала девушка.
– Растет пацан, пора ему отдельную квартиру покупать, – вздохнул отец.
– Вот растяпа! Так неловко легла! Мальчику же неудобно! – рассердилась мать.
Студентки, проживающие в общежитии, пригласили своих парней на чай. Одна из них говорит своему кавалеру:
– Петя, ты масло-то на хлеб мажь.
– Спасибо, дорогая, я мажу.
– Нет, ты намазывай, намазывай! – не унимается девушка.
– Да я и так намазываю.
– Нет, любимый, ты не намазываешь! Ты кусками кладешь!!!
Молодой человек заходит в студенческое общежитие. На вахте его спрашивают:
– Вы к кому?
– А к кому бы вы посоветовали?
Из дневника студента:
«10 октября. Хочу есть.
11 октября. Хочу есть.
12 октября. Жутко хочу есть!
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!
14 – 17 октября. Не помню.
18 октября. Хочу есть».
Разговаривают два студента:
– Эх, как жаль, что не бывает девушек красивых и умных одновременно!
– Это точно.
– Обычно, если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.
– Но встречаются же исключения…
– Ага. Тупые уродины.
На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:
– Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?
– Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.
Экзамен в строительном техникуме. Преподаватель спрашивает у студентки:
– С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?
– Ах, Николай Васильевич, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..
Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:
– Ты чего такой?
– Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…
– Ну и что?
– Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!
Студент в гостях у девушки. Погода дождливая, идти никуда не хочется. Поскучав с минуту, девушка обращается к излишне скромному студенту:
– Никита, а давай с тобой поиграем в прятки. Я спрячусь, а ты будешь меня искать. Если найдешь, то я твоя. А если нет, то я буду за шкафом.
Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.
– Умри, несчастный!
– О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!
На дискотеке в студенческом общежитии:
– Девушка, вы танцуете?
– Нет.
– Вот и хорошо. Тогда не будем терять время зря.
Студент встречает в коридоре общежития любимую девушку:
– Привет! Как дела?
– Отлично! Уже закончились!
Время летней сессии. Идет мужик мимо МГТУ имени Баумана, видит – на краешке тротуара спит пьяный студент, а возле него валяется книга. Мужик останавливается, подбирает книгу и читает вслух название на обложке: «Теория поля». Кидает книжку обратно, пинает студента:
– Эй, ты, агроном непутевый! Чего разлегся?
Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:
– Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении – осетрина, здесь – копченые колбасы…
Студент молчит.
– Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?
– Как? Здесь еще и платят?!
Эволюция сдачи экзамена.
Первый курс: студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.
Второй курс: студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.
Третий курс: студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.
Четвертый курс: студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.
Пятый курс: студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает книгу перед профессором:
– Здесь, что ли?
– Нет, не здесь.
– Может, вот это?
– Нет, неверно.
– Ну, тогда сам и ищи!
