Читаем без скачивания На ошибках мучатся - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Через пять минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
– Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки. Дело в том, что «нас рать» пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – президент все-таки!
Несколько студентов проходят медицинскую практику в психиатрической лечебнице. Один из студентов решил поинтересоваться у главного врача:
– Скажите, доктор, а какой тест вы проводите, для того чтобы разрешить больному выписаться?
– Тест очень простой. Мы наливаем полную ванну воды, кладем туда чайную ложечку и большую кружку и просим пациента освободить ванну от воды. Вот вы, студент Петров, что бы сделали, для того чтобы избавиться от воды?
– Конечно, я бы взял не маленькую ложечку, а большую кружку.
Доктор улыбнулся и сказал:
– А нормальный человек вынет пробку.
Студент Иванов на экзамене по культурологии выдвинул интересную версию тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Он считает, что, возможно, она просто была дурой.
На экзамен по физике приходит симпатичная студентка, которая очень давно не то что ничего не учила, но и не брала учебника в руки. Она берет экзаменационный билет, скромно подходит к профессору и опускает глаза. Студентка долго смотрит в билет и не может вымолвить ни слова. Профессор решил подбодрить ее и начал издалека:
– Ну что же, Волкова, о билете мы поговорим позже, а пока скажите, не случалось ли вам наблюдать то, что электричество притягивается к воде или наоборот – вода притягивается к электричеству?
Студентка обрадовалась подсказке и ответила:
– Конечно, профессор, мне приходилось наблюдать такую картину. Например, когда я захожу в ванную и начинаю наливать в нее воду, в это время обязательно раздается телефонный звонок.
Встретились два школьных друга. Разговорились:
– Ну и куда же ты поступил?
– В медицинский.
– Классно. А я в ветеринарный. Буду ветеринаром. Когда получим дипломы, сможем оказывать друг другу медицинскую помощь!
Несколько студентов поспорили о том, что же такое любовь. Один говорит:
– Я уверен в том, что любовь – это целая наука. Пойдемте к профессору, пусть он подтвердит или опровергнет мое утверждение.
Приходят к профессору и спрашивают:
– Скажите, согласны ли вы с тем, что любовь – это наука?
– Какая же это наука, друзья мои, если вы можете, а я, ваш преподаватель, нет!
Группа студентов отправилась в компьютерный класс. Они сидят, мирно копаются в своих программах. Вдруг в аудиторию забегает взъерошенный профессор и очень быстро вырубает рубильники. Студенты траурным голосом говорят:
– Василий Петрович, зачем же так резко? Мы даже текст сохранить не успели.
Профессор улыбнулся и сказал:
– Ну ладно, у вас еще пять минут, сохраняйте, – и включил рубильник.
Один очень порядочный студент познакомился с хорошенькой девушкой. Они пошли в кафе, посидели, выпили. Наутро студент просыпается в ее постели и взволнованно говорит:
– Машенька, я, конечно же, вас не люблю, но после того, что случилось, как честный человек я должен на вас жениться!
Машенька удивленно посмотрела на студента и не менее взволнованно спросила:
– Ох, господи, а что же такое случилось?
На историческом факультете идет экзамен. Профессор спрашивает самого слабого студента:
– Вы ничего не знаете, но вы наверняка смотрели фильмы про Великую Отечественную войну. Расскажите, как она начиналась?
– Ой, профессор, что там творилось! Что творилось! Огонь, дым, стрельба и танки, танки, танки!!!
В военном училище идет экзамен по строевой подготовке. Лейтенант высказывает свое недовольство курсантами и командует:
– Шевелитесь, шевелитесь, безмозглые каракатицы.
Проходящий мимо полковник ласковым голосом говорит:
– Лейтенант, да вы уж с ними помягче, они же ничего не смыслят в зоологии.
Ленивый студент подходит к книжному лотку и спрашивает:
– Нет ли у вас такой книжки, где находились бы ответы на все экзаменационные вопросы?
– Нет, молодой человек, такой книжки у нас нет, но у нас есть книжка, где содержится половина ответов на эти вопросы.
– Ну, тогда дайте мне две такие книжки.
Родители стали волноваться за здоровье своего сына-первокурсника. Они вызвали доктора и говорят:
– Профессор, помогите, наш сын так заучился, что не может ни есть, ни пить, потому что он целыми днями сидит около компьютера и пишет программы.
Доктор осмотрел студента и выдал свое заключение:
– Что же, вылечим!
– Как? Мы уже все перепробовали!
– Лечение очень простое: сигареты, выпивка, девочки и все такое…
На экзамен приходит студентка в очень короткой юбке. Профессор обращает внимание на то, что из-под ее одежды торчит огромное количество шпаргалок.
– Душенька, вы можете не отвечать на экзаменационные вопросы.
– Почему?
– Вы все равно не знаете ответов. Но мне очень интересно, что же на вас такое надето: юбка или очень широкий пояс?
В аптеку заходит очень представительная дама. К ней подходит студент-практикант и спрашивает:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, но сначала скажите, есть ли у вас медицинское образование?
– Я еще учусь, но я уже на пятом курсе.
– А вы хорошо учитесь?
– Да, у меня будет красный диплом.
– А на каком факультете вы учитесь?
– На фармацевтическом.
– Ну, тогда я спокойна! Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
Несколько студентов пропили всю свою стипендию и остались должны хозяину дома, у которого они проживают. Хозяин возмущенно говорит:
– Вы не сможете покинуть этот дом до тех пор, пока не отдадите долг!
– Ура! Значит, все оставшееся время мы будем жить у вас бесплатно!
В очень дорогой ресторан приходят студент и его новая девушка. Они проели и пропили всю стипендию, но девушке внезапно захотелось попробовать настоящего швейцарского сыра. Студент подзывает официанта и спрашивает:
– У вас есть швейцарский сыр?
– Конечно!
– Тогда принесите нам кусочек.
– Минуточку!
– Но только одни дырки, потому что моя девушка на диете.
На экзамен приходит не совсем трезвый и к тому же абсолютно неподготовленный студент. Он очень медленно проходит в аудиторию, садится и здоровается с профессором:
– Добрый вечер, профессор.
– Какой же вечер? Сейчас утро.
– Просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.
Профессор на лекции говорит:
– Кто будет отвечать первым, тому я поставлю оценку на один балл выше.
Студент, сидящий на последней парте, встает и говорит:
– Профессор, ставьте мне три, я иду отвечать первым.
Сидят студенты в общежитии и попивают пивко. Вдруг врывается запыхавшаяся девушка и говорит:
– Ой, мальчики, я так к вам спешила, что чуть каблуки не сломала.
Ребята обводят ее мутным взглядом и говорят:
– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
Мать получает письмо от своего сына, который учится в далекой Москве и постоянно пропивает свою стипендию. Приходит соседка и спрашивает:
– Ну, кума, что тебе сын пишет?
– Он пишет, чтобы я связала и прислала ему теплые носки, но только чтобы они не испачкались в дороге салом и колбасой.
Перед лекцией студент подходит к профессору и страдальческим голосом говорит:
– Профессор, не могли бы вы отпустить меня сегодня с лекции?
– А что с вами случилось?
– У меня открылась язва!
– Какой ужас! Конечно же, немедленно идите к врачу.
Профессор проводил студента и посмотрел в окно. Вдруг видит, что больной идет за руку с очень хорошенькой девушкой. На следующий день профессор подошел к студенту и сказал:
– Что же вы, молодой человек, гуляете? С такой язвой нужно оставаться в постели!
Профессор спрашивает студентов:
– Скажите, чем на сегодняшний день могут гордиться химики?
Самый находчивый студент поднимает руку и говорит:
– Мы можем гордиться тем, что в нашей аудитории сидят блондинки.
Студентка с самой низкой успеваемостью сдает экзамен. За дверью стоят ее сокурсники и очень сильно ей сочувствуют. Перед тем как профессор взял ручку, для того чтобы поставить «неуд», один из болельщиков ворвался в аудиторию и громко закричал:
– Галочка, от всего сердца поздравляем тебя.
Профессор, удивленно:
– А что случилось?
– У тебя, Галка, сын родился!
Два студента-историка живут в одной квартире и носят общие вещи. Один спрашивает другого:
– Куда подевалась моя рубашка?
– Я ее постирал.
