Читаем без скачивания На ошибках мучатся - Стас Атасов

Какая разница между педагогами и педофилами? Педофилы по-настоящему любят детей!

Маленький Биджо захотел поступить в консерваторию. Всю душу у отца выпотрошил. Отец сжалился и пошел к директору консерватории договариваться. Заплатил, договорился, приходит домой и говорит сыну:

– Сынок, завтра пойдешь на экзамен. Зайдешь, поздороваешься с высокой комиссией. В углу на стуле будут лежать большие медные круги – тарелки. Возьмешь их в руки, разведешь и ударишь друг о друга. Получишь свои три балла и поступишь в консерваторию.

Наступил следующий день. Приходит Биджо с экзамена. Отец спрашивает:

– Ну что, сдал?

Сын отвечает:

– Нет.

Отец:

– Почему?

Сын:

– Промазал.

Пятница. Завтра в школе субботник. Учительница говорит:

– Дети, приходите завтра в хреновой одежде – двор убирать будем, грязно все-таки.

Назавтра Вовочка приходит голый, в одном презервативе. Учительница:

– Вовочка, что за вид?!!

– Так вы же сами просили приходить в хреновой одежде…

Мамаша привела сына-студента к врачу и говорит:

– Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?

– Ну что ж, давайте посмотрим.

Через некоторое время:

– Так! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

Приходит студентка к доктору и спрашивает:

– Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?

– Правда.

– А как его принимать: до или после…

– Вместо.

На приеме у молоденького врача студентка спрашивает:

– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?

– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Студент готовится к экзамену по биологии. Ему неохота это делать, выучил он только про блох и думает: «Спросят про блох – значит, повезло, не спросят – так провалюсь». Утром приходит на экзамен, вытаскивает билет про волков и отвечает:

– Волки живут в лесах, есть много разновидностей волков, у них есть шерсть, а в ней живут блохи, – и начал рассказывать все про блох.

Учитель перебивает его:

– А теперь расскажи про медведей.

Студент:

– Ну-у-у, медведи живут в лесах, в тайге, на Северном полюсе, у них большая густая шерсть, а в ней живут блохи, – и начал все про блох рассказывать.

Учитель, удивленно:

– А теперь расскажи про рыб.

Студент:

– Рыбы обитают в реках, озерах, морях, океанах. Есть большие и маленькие рыбы. У рыб есть чешуя, но если бы у них была шерсть, то в ней были бы блохи.

На экзамене преподаватель спрашивает:

– Как называется прибор для измерения тока?

Студент подглядывает в шпаргалку и отвечает:

– Амперметр.

– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

– Эээ… Ну… Это… Напряжометр!

Профессор – в шпаргалку, а студент – хлоп его по руке.

– Эээ… Правильно!

Профессор на экзамене по зарубежной литературе:

– Расскажите мне парочку случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста. Когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – «Возвращенный рай».

Один студент решил заняться собственным бизнесом. Рука у него оказалась легкой, дело сразу в гору пошло. Разбогател студент, бросил учебу, поехал в Швейцарию, для того чтобы положить деньги в банк. Подходит к банкиру и говорит:

– Я хочу открыть счет в вашем банке.

– Хорошо. Сколько у вас денег?

Студент шепотом и по слогам начинает произносить:

– Один миллион долларов.

– Не стоит стесняться, молодой человек, бедность в нашей стране никогда не считалась пороком.

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

Студент отвечает:

– Э… Гм… Это дрозд!

– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, спрашивает:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе, как малиновка… – неуверенно отвечает студент.

– Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

– Айн момент! Дас лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.

1-й курс: газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2-й курс: газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3-й курс: газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4-й курс: газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5-й курс: газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.

Студент погулял от души, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: «Выучи пятый билет, выучи пятый билет».

Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос: «Ничего себе…»

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.

– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».

– Хорошо.

– Что такое нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту «пять».

– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять», – это нелогично и незаконно.

– Хороший врач определит болезнь по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндертериит.

– Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.

– Как вы догадались?

– У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.

Один очень темпераментный студент заходит в кабинет профессора и начинает его бить. Профессор находит в себе силы и спрашивает:

– Студент, за что вы меня бьете?

– Как за что? Все равно хорошую оценку не поставите, а поезд сразу после экзамена. Нечего время даром терять.

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну а теперь…

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию офигевания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

– Коля! – радостно отвечает девушка.

Преподаватель МГИМО читает студентам вводную лекцию:

– Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили persona non grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.