Читаем без скачивания Застольные шутки под градусом - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Вы что, меня уволили?
– Нет, с чего вы взяли?
– А почему тогда диван убрали?
***Мужчина приходит к любовнице. Та его просит:
– Поточи, пожалуйста, ножи.
Сидит он точит, точит, а сам думает: «А кто же у меня дома ножи точит?»
***Среди женщин разных профессий проводился конкурс, кто чаще изменял своим мужьям. Оказалось, что на первом месте – актрисы, на втором – спортсменки, на третьем – домохозяйки.
Представительница домохозяек поднимается и говорит:
– Это несправедливо, вот я, например, вообще не изменяю мужу.
– Поднимается другая:
– Вот из-за таких честных дур, как ты, и плетемся в последних рядах.
***Разговаривают два приятеля:
– Скажи, как научить человека плавать?
– Толкай в воду и делов-то всего, сам поплывет.
– Да мне любовницу свою.
– Так бы и сказал сразу: осторожно обнимаешь за талию и берешь ее правую руку, потом…
***– Что женщина может сделать из ничего?
– Мужчину.
– А мужчина?
– А мужчина из ничего может сделать женщину.
***Звонок в дверь, женщина открывает дверь и видит перед собой двух пьяных мужиков. Один из них:
– Нас двое, а вы одна, но мы точно знаем, что одному из нас вы любовница, а кому – решать вам.
***Решил Кощей Бессмертный завести любовницу и думает:
– Василиса Премудрая? – Нет, слишком умна, обманет.
– Василиса Прекрасная? – Нет, слишком красива, уведут.
Подумал-подумал и решил остановиться на кандидатуре Бабы-Яги. Пришел к ней и говорит:
– Баба-Яга, будешь моей любовницей?
– Еще чего, не для такого мосла девка-ягодка росла.
***Он спрашивает у своей любовницы:
– Скажи, я и в самом деле у тебя первый после мужа?
– Конечно, сколько раз можно говорить. Все вы спрашиваете одно и то же.
***В полицейском участке:
– Вас ограбили, изнасиловали, а вы заявляете об этом только через два дня?
– Я думала, что это приходила жена моего любовника.
***Как ведут себя мужчины, когда жены застают их в постели с любовницей?
Американец:
– Убей сначала меня, а потом делай с ней все, что захочешь. Испанец:
– Убей нас обоих.
Русский:
– Не поднимай скандал по пустякам.
***Муж и жена решили в целях эксперимента провести летний отпуск отдельно друг от друга. В первую же ночь после приезда жене снится кошмарный сон, она вскрикивает:
– Скорее прячься, дорогой! Муж вернулся!
Ничего не соображающий муж спросонья лезет под кровать:
– Прячь мои вещи!
***Давние приятели разговаривают:
– Как ты относишься к старости?
– Я предпочитаю старые вина и проверенных временем любовниц.
***Разговор любовников по телефону:
– Милый, хочешь со мной поужинать?
– Да, милая.
– Тогда завтра в восемь вечера у тебя, и не опаздывай.
***Разговор двух друзей:
– Моя новая любовница такая идиотка! Когда в порыве страсти я порвал на брюках все свои пуговицы, она принялась их зашивать.
***Врач спрашивает у пациентки:
– Что случилось с вами вчера, вы вся избита?
– Когда я пришла в гости к своему любовнику, то его жена подумала, что вернулся ее муж.
***Жалуется своему другу:
– Я стал такой рассеянный: называю жену именем любовницы, а любовницу именем жены.
– И что, ни та, ни другая не обиделись?
– Нет, их же одинаково зовут…
***Красивая молодая девушка выбирает открытку в подарок любимому, и продавщица советует ей:
– Возьмите вот эту, посмотрите, на ней написано: «Моему любимому и единственному».
– Хорошо, – соглашается девушка, – дайте штук десять.
***Сосед с соседкой пошли в церковь дальней дорогой и свернули в лес. Пришли в церковь, соседка пошла грехи замаливать:
– Боже, прости мне мое единственное прегрешение… Подумала и попросила простить еще за одно.
– А второй раз за что? – спрашивает сосед.
– Так ведь опять заблудимся, через лес пойдем.
***Встречаются два знакомых на улице:
– Поздравляю тебя: вчера я купил своей любовнице шикарную норковую шубу.
– А я здесь причем?
– Теперь у твоей жены есть одежда на зиму…
***– Любимая, как ты думаешь, что изображено на картине этого художника: закат или восход?
– Восход: я знаю этого художника, он после занятий сексом обычно рисует восходы.
***Разговаривают два друга:
– У меня в последнее время что-то нервы совсем расшатались. Когда я слышу утром звук звенящего будильника, то вскакиваю и начинаю судорожно одеваться.
– И как ты это объясняешь?
– Мне кажется, что это отголоски старой привычки: звон будильника напоминает звонок в дверь, и мне кажется, что вернулся муж любовницы из командировки…
***Двое «новых русских» едут вечером, и вдруг один просит остановиться у обменного пункта.
– Зачем тебе в такое время в обменный пункт?
– Да звонил любовнице, а она попросила по дороге заехать и купить к ужину зелени.
***– Дорогая редакция, а моя любовница постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…
***Двое первый раз в постели:
– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо…
***Встречаются два друга, и один из них, рассказывая о своей жизни, упоминает, что у него, как у нормального мужика, есть и жена, и любовница. И спрашивает у другого:
– А ты женился?
– Женился.
– А любовница у тебя есть?
– Есть.
– Ну и как любовница?
– Ребята хвалили.
***Приходит мужчина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ему завести любовницу. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.
– А вы заведите еще одну любовницу. В третий раз он говорит врачу:
– Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, удостоверяющую, что я не изменяю жене, а прохожу курс лечения.
***Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой негр.
– Люсь! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
***Лежат любовники в кровати. Он обнимает ее.
– Лена, ты, как батарея!
– Что, теплая?
– Не, ребристая.
***Любовники выбрались ночью на прогулку. С ней все время здороваются мужчины. Любовник крайне удивлен, думая, что она ему изменяет. Она успокаивает:
– Это члены моего кружка.
Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют любовника.
– Это кружки моего члена, – невозмутимо поясняет он.
***Женщина в возрасте обращается к электрику, исправляющему неполадки в электросчетчике:
– Молодой человек, работайте побыстрее. Предупреждаю: мой муж через час вернется с работы.
– Да, но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время-то идет!
***Мужчина звонит на радио и просит передать привет своей любовнице, так как не смог в этот вечер прийти к ней:
– Я хотел бы передать привет.
– А вы ее любите?
– Конечно! Очень!
– Она сейчас нас слушает?
– Да, я надеюсь…
– А как ее зовут?
– Головач Лена.
– Да вы что! Как вам не стыдно?
– Помилуйте, что ж тут стыдного. Ее зовут Лена Головач…
***Любовник:
– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
– О! Милый! Конечно!!! Ах!!
Муж:
– Хочешь?!! Тогда приготовь кофе!!!
***Встречаются два друга.
– Ты чего такой грустный? – говорит один.
– Да был вчера с любовницей, так все хорошо сделали, а потом пришел домой, и жена, как всегда, переделала все по-своему.
***Жена застала мужа с какой-то женщиной:
– Что вы здесь делаете?
– Вот видишь, – обращается муж к своей любовнице, – я же говорил, что она у меня дура!
***– Милая, мне так трудно найти нужные слова…
– Ничего страшного, любимый. Главное – найти нужную сумму!
***Начальник спрашивает у девушки, которая устраивается на работу к нему:
– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
– Да, но чтобы мама не узнала.
***Любовники лежат, утомленные после страстной романтической ночи, а любовница, чтобы удостовериться, что она лучше жены своего возлюбленного, спрашивает:
– Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?
– Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.
***Разговор двух сослуживцев:
– Слушай, скукотища такая! Давай в эти выходные куда-нибудь сходим.
– Куда?
– Да хоть в зоопарк!
– Нет уж, спасибо, лучше я останусь дома. Одна моя любовница скачет, как кенгуру, другая трещит, как попугай, сын смеется, как гиена, жена смотрит коршуном, а теща похожа на старую больную обезьяну. Если я хочу отправиться куда-нибудь отдохнуть и развлечься, то мне, естественно, хочется перемен.
