Читаем без скачивания Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Ковбои спрашивают индейцев:

– Почему вы не хотите учить наш английский язык? Ведь на нем скоро будет говорить полмира.

– А разве этого мало?

Голодный индеец скачет на лошади мимо дома одного ковбоя. Под копыта лошади попадает курица ковбоя. Индеец быстро хватает ее и привязывает к седлу. Ковбой выбегает и начинает орать на индейца:

– Куда ты везешь мою курицу, чертов краснокожий?!

– На лечение к индейским шаманам, – невозмутимо отвечает индеец.

Ночь. Два ковбоя подъезжают к таверне у дороги, где можно было бы переночевать. Смотрят, у двери на пороге сидит еще один ковбой. Те его спрашивают:

– Как ты думаешь, можно нам здесь хорошо выспаться?

– Думаю, что можно, – отвечает ковбой. – Я уже три часа стучу что есть силы в дверь, но никто пока что не проснулся.

Один ковбой спрашивает другого:

– Слушай, Джон, когда Билли должен вернуться из дозора?

– Думаю, что скоро. Его лошадь уже вернулась полчаса назад.

В таверну приходит ковбой и говорит хозяину:

– Если то, что я заказывал вчера, называлось виски, а было чаем, то сегодня я заказываю чай, а если это был чай, сегодня я заказываю виски.

Один ковбой пришел в оружейную лавку заказать ружье и самый лучший пистолет.

– А сколько вам к нему нужно пуль? – спрашивает его хозяин лавки.

Ковбой выбегает из лавки, бежит в местный банк и спрашивает у охранника:

– Скажите, пожалуйста, сколько в этом банке человек в охране?

Три индейца рассказывают вождю:

– Мы недавно пошли в горы. Решили зажарить на костре утку, а костер разжечь не смогли.

– Наверное, вы слишком высоко забрались и не хватило воздуха, – говорит вождь.

– Вот видите, что вождь говорит, – воскликнул один индеец.

– А вы заладили: «Сухие ветки нужны, сухие ветки нужны!»

Два индейца украли у ковбоев сундук с оружием и порохом.

– Смотри, мой отважный брат, – говорит один индеец. – За этот порох и ружья они дерут в своих лавках 1000 долларов! Это же настоящий грабеж!

Ночью на узкой дороге встретились два ковбоя:

– Деньги! – закричал один.

Другой ковбой вытащил из-за пазухи пистолет:

– Для чего?

– Да я хотел попросить вас разменять 100 долларов.

Ковбой-забияка Джон избил другого ковбоя из соседнего городка. Начался суд, и шериф назначил Джону штраф в 1020 долларов.

– Я не понимаю, – возмутился Джон. – Причем тут еще 20 долларов?

– 1000 – это штраф за нарушение закона о мире между ковбоями из близлежащих местностей. А 20 долларов – это налог на развлечение, введенный законодательством нашего штата.

Владельца банка ковбои спрашивают:

– Правда ли, что ты решил выдать свою дочь за разбойника Черного Билли, который недавно ограбил твой банк?

– Правда.

– Но ты ведь ему не доверяешь.

– А я и сейчас ему не доверяю. Но зато все украденные у меня доллары он будет относить моей дочери.

Ковбои поймали индейца:

– Так ты признаешь, что вчера ввалился к нам в таверну, обпившись виски, и устроил драку с нами, ковбоями?

– Признаю, – взмолился индеец. – В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло.

Ковбой забегает в таверну и говорит хозяину:

– Налей виски, пока не началось.

Тот наливает, и ковбой, быстро выпив, опять говорит:

– Налей виски, пока не началось.

Хозяин таверны еще раз наливает, и ковбой выпивает.

– Налей виски, пока не началось.

– Ну хватит, давай плати, – возмущается хозяин.

– Ну вот, начинается.

Собрались три индейца и решили выпить виски.

– Давайте выпьем по кружке и пойдем по лесам гулять, – предложил один индеец.

– Нет, давайте выпьем по две кружки и пойдем на гору песни петь, – предложил второй.

– Нет, давайте лучше выпьем по три кружки и пойдем ковбоям морду бить, – предложил третий.

В таверне сидят два ковбоя. Один другому говорит:

– Видишь тех четверых типов за дальним столиком?

– Вижу.

– Видишь вон того высокого брюнета?

– Да они все высокие брюнеты.

– Да тот, у которого шляпа с полями.

– У них у всех шляпы с полями.

– Да того, который без перерыва виски пьет.

– Да все они виски пьют без перерыва.

Ковбой встает из-за стола, выхватывает из-за пояса револьвер и укладывает наповал троих ковбоев из четырех. В живых остался только один.

– Ну, теперь ты понимаешь, о каком ковбое я говорю?

– Теперь понимаю.

– Так вот, он ужасно меня раздражает.

В кабак врывается разъяренный ковбой:

– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской?!

Никто не ответил.

– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? В ответ опять тишина.

Ковбой грозно стучит кулаком по столу:

– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? Из-за стойки бара поднимается здоровенный детина:

– Ну, я. А что такое?

– Ничего. Просто краска уже высохла.

В гости к русскому гардемарину приезжает ковбой. Вечером посидели, гардемарин угостил ковбоя русской водкой, ковбой угостил гардемарина виски. Утром у обоих раскалываются головы. Гардемарин с постели встать не может и решил послать ковбоя в соседнюю лавку.

– Да я же по-русски ни слова не могу сказать, – говорит ковбой.

– А я тебе нужные слова напишу на бумажке, а в лавке ты их прочтешь.

Ковбой побежал в винную лавку. Хозяин лавки спрашивает:

– Чего надо?

Ковбой достает бумажку и читает:

– «Доброе утро».

– Ну, доброе утро. Чего надо?

– «Дайте четыре бутыли водки». Хозяин лавки недовольно:

– Нету водки, есть только наливка. Ковбой читает дальше:

– «Я так и знал, сволочи».

Ковбой прилетает на лошади на ранчо своего друга и говорит:

– Представляешь, Билли! В кабаке «У старого Тома» мне только что хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь, что они хотели дать тебе по морде?

– Так если бы не хотели, то не дали бы.

Во время карнавала в штате Техас один ковбой нарядился индейцем и так пришел на праздник. Ковбои его поймали, окружили и начали пинать. Переодетый в индейца ковбой как закричит:

– Да вы что?! Отпустите! Я же ковбой, переодетый в индейца!

– Ну, ну, конечно. Все индейцы так говорят.

Ковбой кричит хозяину харчевни:

– Хозяин! Принесите мне сию же минуту бифштекс!

– С удовольствием! – отвечает хозяин.

– Можно и без удовольствия, только обязательно с бутылкой виски.

Индейцы поймали белокожую женщину, привязали ее к дереву и стали разводить костер. Индейцы начали пугать женщину:

– О, белокожая, сейчас мы тебя зажарим для своего вождя.

Женщина испугалась, стала молить о помощи. Тут прибегает индеец и говорит:

– Великий вождь просит подать ему ужин в постель в сыром виде.

Три ковбоя попали в плен к индейцам. Вождь племени им говорит:

– Вы, бледнолицые, живете по законам. Мой народ тоже хочет иметь законы. Тот, кто напишет мне закон, который мне понравится, останется жив. С остальных мы снимем скальпы.

Два ковбоя написали длинные законы. Вождь прочитал их, и они ему не понравились. С ковбоев сняли скальпы.

Третий ковбой написал: «Пункт 1. Вождь всегда прав». На другом листе он написал: «Пункт 2. Если ты думаешь, что вождь не прав, смотри пункт 1».

Громила-ковбой заходит в таверну, а там ему под ноги свалился другой ковбой, пьяный Малыш Билли. Громила взял его в руки и начал трясти. Малыш Билли очнулся и говорит заплетающимся языком:

– Ну ты громила! Ты че, по морде захотел?! А ну положи туда, где взял.

Ковбои наконец-то поймали индейца-людоеда и бросили его в тюрьму к ковбоям, приговоренным к смерти. Ковбои стали над ним издеваться, а потом спрашивают:

– А тебя-то, индейца, за что сюда?

– За поедание ковбоев.

Ковбои давай в дверь стучать, просить, чтобы их перевели в другую тюрьму. Только один маленький ковбой не двигается с места. Индеец его спрашивает:

– А ты чего? За что сидишь?

– За поедание индейцев-людоедов.

В огромном пустынном штате, где сплошные прерии, вдоль железной дороги идут два ковбоя и разговаривают:

– Недавно я узнал, как умер Потрошитель Билли.

– Как же он умер?

– Его поймали ковбои и привязали в этих местах к рельсам.

– Он умер, потому что его переехал поезд?

– Нет. Он умер от голода и жажды, так и не дождавшись поезда.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Что это за дело, стрелять в собственного зятя? – удивляется доктор.

– Понимаете, когда я в него стрелял, он еще не соглашался быть моим зятем.

Ковбой решил переночевать в трактире. Снял комнатку, и горничная его спрашивает: