– Сколько ящиков?
* * *
– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
– Да, крепок я еще, Петька!
* * *
– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
– А я уже Петьке отдала!
* * *
– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
– Расстреляю Петьку!
* * *
– Василий Иванович, белые сзади!
– Вперед!
* * *
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
* * *
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.
* * *
Диалог двух чукчей:
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
* * *
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
* * *
Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»
* * *
Хотелось бы встретиться по нужде.
* * *
Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».
* * *
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
* * *
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.
* * *
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
* * *
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...
* * *
Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
* * *
– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
* * *
– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
* * *
– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
– Перерезать веревку.
* * *
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю...
* * *
– Скажите, вы еврей?
– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
* * *
– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.
* * *
– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 %.
* * *
– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.
* * *
В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.
* * *
Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
* * *
Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»
* * *
– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
* * *
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.
* * *
В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
* * *
Hачало беременности было просто замечательное!..
* * *
Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
* * *
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
* * *
Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
* * *
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
* * *
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит понемножку.
* * *
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит?..
* * *
«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.
* * *
Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.
* * *
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор...
* * *
Вова и Таня играли в больницу,
Отрезали Маше одну ягодицу.
* * *
Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
* * *
Маленький мальчик нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.
* * *
Маленький Боря споткнулся о пень.
Зубы свои собирал целый день.
* * *
– Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.
* * *
– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт...
* * *
Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
* * *
– Не выпить ли нам шампанского?
– А почему бы и нет?
– Ну нет, так нет.
* * *
– Сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
* * *
Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
* * *
– Что добавляют в бородинский хлеб?
– Муку, вероятно....
* * *
– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы...
* * *
Дети в подвале играли в бордель.
Чести лишилась овчарка Адель.
* * *
– Можно ли гладить женское трико утюгом?
– Да, но лучше руками.
* * *
– Можно ли тещу убить ватой?
– Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.
* * *
– Где у женщин волосы самые кудрявые?
– В Африке.
* * *
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
* * *
– Что выше любви?
– Пупок.
* * *
Самая чистая любовь бывает только после бани.
* * *
Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.
* * *
Плотская любовь – это любовь на плоту.
* * *
– Какой самый умный народ?
– Спасибо за комплимент.
* * *
Апатия – это отношение к сношению после сношения.
* * *
Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.
* * *
Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.
* * *
– Как уберечься от беременности?
– Пейте чай.
– До или после?
– Вместо.
* * *
– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
* * *
Маленький мальчик сексом занялся.
Все хорошо – только член оторвался!
* * *
Дети по преподам ходить устали.
Школу взорвали и прочь убежали!
* * *
Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит – а директора нет.
* * *
Теща – девственница!!!
* * *
– Как называется женщина с низким декольте?
– Голосистая.
* * *
Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.
* * *
Дети снова зашли в кабинет.
Больше учителя музыки нет.
* * *
Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.
* * *
Дети играли в Сашу Ульянова —
Бомбу кидали в машину Романова.
* * *
Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.
* * *
Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.
* * *
С голой женщины можно снять только голого мужчину.
* * *
Старость – это когда половина мочи идет на анализ.
* * *
Ни то ни се – это маленькая на троих.
* * *
Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.
* * *
Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.
* * *
И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.
* * *
Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.
* * *
Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.
* * *
В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.
* * *
Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».
* * *
Маленький мальчик варил холодец.
По полу ползал безногий отец.
* * *
Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.
* * *
Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.
* * *
Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.
* * *
И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.
* * *
Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.
* * *
Холодно в доме, папа – в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
* * *
Три пионера искали подружку...
Но не нашли – обслужили друг дружку!
* * *
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!
* * *
Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.
* * *
Шампанское – это жидкость для снятия женщины.
* * *
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
* * *
Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.
* * *
Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.
* * *
Крест-накрест – это поп на медсестре.
* * *
У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.
* * *
Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.
* * *
Счастье – это крепкое здоровье и... плохая память.
* * *
Лучший способ похудения – не есть натощак!
* * *
Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *
Самое ценное в женском молоке – тара.
* * *
Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
* * *
В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.
* * *
Артистам и проституткам мешает самодеятельность.
