Артистам и проституткам мешает самодеятельность.
* * *
На Марсе жизни тоже нет.
* * *
Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.
* * *
Интимное счастье женщины, в конце концов!
* * *
Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.
* * *
Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.
* * *
Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.
* * *
Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.
* * *
Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.
* * *
Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.
* * *
Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.
* * *
В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.
* * *
Гладить колготки надо от колен и выше.
* * *
Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.
* * *
Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.
* * *
Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.
* * *
Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
* * *
Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
* * *
– Студент, вы почему на лекции спите?!
– Я не сплю, я медленно моргаю.
* * *
Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.
* * *
– Назови два местоимения.
– Кто, я?
* * *
Золотые зубы растут последними.
* * *
Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.
* * *
– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
* * *
В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир...
* * *
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
* * *
Что ли ножик – вилкин муж?
* * *
– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
* * *
А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
* * *
– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
* * *
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
* * *
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
* * *
Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
* * *
– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *
– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?
* * *
– Кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
* * *
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *
Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».
* * *
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
* * *
Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
* * *
– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?
* * *
– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
– Какой же ты, дедушка, мерзавец!
* * *
В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.
* * *
У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.
* * *
Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.
* * *
Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.
* * *
Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.
* * *
Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.
* * *
Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.
* * *
Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.
* * *
Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.
* * *
Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.
* * *
Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.
* * *
Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.
* * *
Блондинку с половиной мозга называют одаренной.
* * *
Ждали деда Мазая – пришел Герасим.
* * *
Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
* * *
– Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки...
* * *
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* * *
– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?
* * *
«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
* * *
– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!
* * *
– Я подаю на развод!
– Обеими рогами за!
* * *
– Ну и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала...
* * *
Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.
* * *
– Кого это ты ко мне привела?
– Это мой будущий первый муж, мама.
* * *
Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!
* * *
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
* * *
«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».
* * *
Лебедь раком щуку.
* * *
Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.
* * *
– Незамужняя?
– Да. Дважды.
* * *
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
* * *
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
* * *
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
* * *
Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.
* * *
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
* * *
Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.
* * *
У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.
* * *
– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
* * *
– Что это вы такой мрачный?
– Выиграл в лотерею собственную картину.
* * *
Баня. Через дорогу раздевалка.
* * *
Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!
* * *
«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
* * *
Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.
* * *
Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!
* * *
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!
* * *
– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
– Для калибра.
* * *
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
* * *
Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?
* * *
В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.
* * *
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
* * *
– У вас есть алиби?
– Есть, хотите валютой?
* * *
– Кто-то ходит по кухне!
– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
* * *
Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!
* * *
– Как называется вертолет ГАИ?
– Ментокрылый мусоршмит.
* * *
Все путем... Но все не тем!
* * *
– Тенора, дайте фа!
– Дайте ноты...
* * *
– Кто такой Евгений Онегин?
– Баритон.
* * *
Работа не член – вечно будет стоять.
* * *
– Пациент, у вас рот открыт.
– Я знаю, я его сам открыл...
* * *
Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»
* * *
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор? Я апостол Петр!
* * *
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
* * *
Вскрытие показало, что больной спал.
* * *
Алло, Наташу можно?
– Она в роддоме!
– А что случилось?
* * *
Больной, проснитесь, примите снотворное.
* * *
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
* * *
Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
* * *
– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?
* * *
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
* * *
– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?
– Черт его знает.
* * *
– Доктор, а я умру?
– А как же!
* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
* * *
Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.
* * *
Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.
