Когда вам это удастся – вы выйдете из сценария.
Как формируется основа для сценария
Итак, мы рассмотрели тот путь, который приводит нас к неблагоприятному жизненному сценарию. Давайте подытожим то, что нам уже известно, и увидим, каким образом формируется в нашей жизни основа, фундамент того или иного неблагоприятного сценария.
Из-за привычки к негативным «поглаживаниям» у ребенка формируется склонность к одной из трех непродуктивных позиций: «Я – не О’кей, Ты – О’кей», «Я – О’кей, Ты – не О’кей», или «Я – не О’кей, Ты – не О’кей».
В соответствии с какой-то из этих позиций у ребенка формируется склонность к преобладанию одного из двух непродуктивных состояний Я: Ребенка или Родителя.
Повзрослев, человек оказывается все же неспособным вести себя как Взрослый, в итоге его общение строится на основе трансакций, где он выступает в роли Ребенка и Родителя. Такое общение не является подлинным, оно не приводит к решению проблем, а лишь порождает новые и новые проблемы во взаимоотношениях и в жизни в целом.
Привычка к негативным «поглаживаниям» формирует устойчивые комплексы негативных эмоций, создающие «зацепки», или «приманки», попавшись на которые, человек втягивается в игры. Кто-то легко обижается – и ловится на обиду, кто-то злится – и ловится на злость и т. д. Эти излюбленные эмоции и становятся спусковыми крючками, запускающими ту или иную игру.
В соответствии с этими причинами формируется база будущего сценария, или его предварительный, «черновой» вариант, который способен стать основой для будущей судьбы.
Упражнение 2
Самоанализ: как сформировалась основа для вашей судьбы
Найдите время, когда вас никто не побеспокоит. Оставшись наедине с собой, расслабьтесь, успокойтесь, отгоните посторонние мысли.
Вспомните свое самое раннее детство – первые детские впечатления.
Постарайтесь вспомнить свое состояние тогда: что вы чувствовали, было ли вам комфортно тогда или нет, как вы воспринимали родителей, как относились к ним, как они относились к вам.
Вспомните атмосферу, в которой вы росли – была она вам приятна или нет. Вспомните лица, голоса окружавших вас людей. Не обязательно стараться в деталях воспроизводить воспоминания детства – главное вспомнить не столько события, сколько свои ощущения.
Потратьте несколько минут на такое «погружение в детство».
Затем постарайтесь честно ответить себе на следующие вопросы.
1. Чувствовали ли вы себя в безопасности?
2. Было ли вам комфортно и спокойно?
3. Чувствовали ли вы, что вы любимы своими родителями? (Важно именно то, что вы чувствовали, а не то, что они говорили вам: любовь не всегда передается словами.)
4. Получали вы больше позитивных «поглаживаний» или негативных?
5. Каким по преимуществу был ваш внутренний Ребенок в детстве – естественным, подавленным или бунтующим?
6. Какая из четырех позиций была для вас по преимуществу характерна: «Я О’кей – Ты О’кей», «Я не О’кей – Ты О’кей», «Я О’кей – Ты не О’кей», «Я не О’кей – Ты не О’кей»?
7. Какие психологические купоны (излюбленные состояния и эмоции) сформировались у вас тогда?
8. Какие игры, как вам кажется, были наиболее характерны для ваших родителей? Какие из этих игр унаследовали вы сами?
Ответив на эти вопросы, представьте, что речь идет не о вас, а о другом человеке. Отстранитесь от своего детского образа и посмотрите на него глазами Взрослого. Оцените его так, будто смотрите со стороны на кого-то другого. Теперь ответьте себе на вопрос.
Какая судьба может ожидать такого человека? Что случается в жизни с такими как он?
Не спешите, дайте себе время для ответа. По-прежнему старайтесь быть объективным, как будто речь идет о ком-то другом.
Запишите не один, а несколько вариантов возможной судьбы такого человека.
Затем сравните эти варианты с тем, что реализовалось в вашей жизни. Теперь вы видите связи и закономерности?
Пример
Проанализировав ваши детские ощущения, вы пришли к следующим выводам.
1. Иногда я чувствовал себя в безопасности, иногда – нет.
2. Ощущения комфорта и покоя помню лишь эпизодически. В основном запомнилось чувство тревожности, напряжения.
3. Наверное, родители любили меня, но я этого не чувствовал.
4. Я получал больше негативных «поглаживаний».
5. Мой внутренний Ребенок был бунтующим.
6. Для меня было характерно состояние «Я не О’кей – Ты О’кей».
7. У меня сформировались психологические купоны гнева и ярости.
8. Родители играли в игру «Все из-за тебя». Я тоже ее унаследовал.
Варианты судьбы, которые могут ждать человека с такой основой сценария.
1. Одиночество, из-за того что он рассорится со всеми близкими.
2. Постоянные конфликты, ссоры, вплоть до рукоприкладства.
3. Нескончаемые перемещения с места на место из-за неспособности уживаться с людьми, бесконечные бессмысленные метания.
Что реализовалось: первый вариант – одиночество.
Какой бы вывод у вас ни получился – оставайтесь на позиции Взрослого и не начинайте кого бы то ни было обвинять (в том числе и себя). Лучше поздравьте себя: вы сделали важный шаг на пути выхода из неблагоприятного сценария.
Что такое элементы сценарного аппарата и как они действуют
Основа для сценария – это еще не сам сценарий, а только предпосылки для его формирования. Чтобы на этой базе сначала сформировался, а затем осуществился в жизни уже собственно сценарий, требуются еще некоторые условия. Эти условия Эрик Берн называет элементами сценарного аппарата. Их три:
♦ вероятный итог, или «проклятие»,
♦ предписание, или «стопер»,
♦ толчок, или «провокация».
♦ Все они вместе составляют сценарный аппарат, или структуру, которая, собственно, и программирует человеческую судьбу.
Вероятный итог, или «проклятие» – это то, что родители желают своему ребенку получить в итоге его жизни. Это своего рода программа на всю жизнь, которую они закладывают в него. Большинство родителей на сознательном уровне желают ребенку только добра, но бессознательно может передаваться совсем другая информация.
Например, даже самые любящие родители (если, к примеру, они устали или заняты), могут сказать ребенку: «Уйди», «Не мешай», «Не до тебя», «Вечно ты вертишься под ногами», «Исчезни с глаз долой», «Ты мне надоел» и т. д. Это еще в самом мягком варианте. На самом деле есть родители, которые говорят: «Зачем я тебя только родила», «Чтоб ты провалился» и даже желают ребенку смерти, каким бы диким это ни показалось. Может быть, конечно, они говорят это не всерьез и на самом деле ничего подобного для своего ребенка не хотят. Но ведь все дети наделяют родителей могуществом, соответственно, наделяют великой силой и каждое родительское слово. Кроме того, ребенок стопроцентно верит родителям и воспринимает каждое их слово не только как истину в последней инстанции, но и абсолютно буквально.
То есть, если родитель в запале сказал ребенку, что хуже него на свете вообще никого нет, – ребенок останется при убеждении, что так оно и есть на самом деле, он самый плохой человек на свете, а раз так, то и жить он вообще не имеет права.
«Уйди, надоел», – говорит родитель, а ребенок слышит: «Не живи». Вот так и формируется то, что Эрик Берн называет «проклятием», которое способно запустить очень неблагоприятный сценарий. Если человек не выскочит вовремя из подобного сценария – у него есть все шансы уйти из жизни раньше времени (если есть сценарий – причина такого ухода обязательно найдется, это может быть и алкоголизм, и еще какое-то саморазрушительное поведение).
Другие варианты родительского «проклятия» могут выражаться, к примеру, в таких словах: «Ты повторишь судьбу твоего отца-алкоголика», «Будешь такой же никчемной, как твоя мать», «С таким характером ты ничего не добьешься» (вариант: «плохо кончишь») и т. д. Родители хотят таким образом предостеречь ребенка от нежелательной участи, но результат получается прямо противоположным.
Многие родители дают своим детям программы, которые на первый взгляд кажутся позитивными, например: «Трудись», «Хорошо учись», «Будь таким же достойным человеком как твой отец», «Обязательно получи высшее образование». Но и у подобных «хороших» программ есть своя негативная сторона. Мы уже видели, к чему может привести наказ «Трудись!» на примере сценария, соответствующего мифу о Сизифе. Такие слова тоже могут стать «проклятиями», если, к примеру, ребенок не сможет поступить в университет или ему не удастся стать похожим на отца – тогда он неминуемо будет чувствовать себя неудачником. Чтобы избежать этого, ему придется всю жизнь лезть из кожи вон, стараться изо всех сил, чтобы только соответствовать родительским предписаниям – и не исключено, что в конце жизни он обнаружит, что «лез не на ту стену», то есть жил не своей жизнью и реализовывал чужие сценарии.
