Скорее всего, нас ждет не один и не два таких эпизода. И это нормально: не бывает обучения без повторения. Но нам хватит на это и доброты, и выдержки. Более того, так действовать гораздо приятнее, чем кричать на ребенка, ругать его или как-то еще наказывать. А главное – это эффективнее. Примерьте на себя: когда у вас возникает желание исправить свои ошибки и больше работать – когда начальник вас резко отчитал или когда похвалил и вежливо попросил обратить внимание еще вот на это и на то?
Ну вот, вы меня поняли.
И еще некоторыми мыслями хочется поделиться. Мы жестко, порой жестоко наказываем ребенка еще и потому, что подсознательно уверены в собственной безнаказанности. С этим заблуждением хочется поспорить. Да, малыш не может дать сдачи нам сейчас. Но ответ по заслугам мы получаем обязательно. Это характер подрастающего малыша, его поступки, которые могут принести нам тяжкие переживания, его судьба, наконец, которая может сложиться «необъяснимо» трудно и превратить нашу старость в кошмар…
Нет, это не мистика – при желании мы можем отыскать корни неудавшейся судьбы человека в тех переживаниях, которые выпали на его долю в детстве. И не надо забывать, что ребенок воспринимает все гораздо острее, чем мы, даже если внешне это выглядит так, будто ему все до лампочки.
Еще одна причина того, что мы наказываем ребенка, – наш страх. Да, мы боимся, что наше чадо вырастет, например, лживым, неуправляемым или безответственным человеком, и стараемся навсегда пресечь подобные проявления. И с перепугу перегибаем палку: ругаем и высмеиваем малыша за прекрасные фантазии, наказываем за смелые возражения нам и непослушание, за то, что увлекся любимым делом и забыл выполнить поручение… А в действительности нам нужно ознакомиться хотя бы с элементарными сведениями о возрастной психологии ребенка и не торопиться думать о нем плохо…
В заключение скажу: мне очень нравятся дети. Не только свои, но и ученики, и подопечные, с которыми я работаю как няня, и те, кто просто играет рядом с нами на детской площадке. Это умные, талантливые, искренние люди, достойные настоящего уважения.
В наших отношениях просто не находится места для такого уродства, как наказания. Наказание в любой форме – битье, ругань, злые нотации, даже школьные двойки – это проявление нашей враждебности по отношению к ребенку. Применять их – все равно что чинить кувалдой компьютер или разбивать зеркала, если нам не нравится наше сегодняшнее выражение лица.
Заметьте: даже дрессировщики животных давно, еще в позапрошлом веке, отказались от метода кнута и пряника, оставив только «пряник»! Согласитесь, есть над чем поразмыслить и родителям.
…Плюс здравый смыслЧувствую, у кого-то из моих читателей уже возникла мысль:
– Ничего себе! Любить и не требовать ничего? Так детки вообще на голову сядут!
Конечно, сядут. Если мы не включим в наши отношения великий и могучий Здравый Смысл. Что я понимаю под этими словами?
Наверное, мудрость, справедливость, терпение и – обязательно! – великодушие. Даже наоборот, великодушие нужно поставить на первое место, иначе справедливость может незаметно обернуться жестокостью, а мудрость подменится равнодушием.
Именно здравый смысл подсказывает нам, что первое, чему нам стоит научиться, – это быть едиными со своими детьми, быть одной командой, а не воспринимать свое чадо как противника, вечного оппонента, с которым нужно бороться, бороться и бороться. Именно такая позиция – установка на борьбу, негатив – звучит даже во многих ходячих фразах о детях и родителях. Тут и «маленькие бедки…», и «не давайте им распускаться», и упомянутое «на голову сядут»…
Борьба предполагает своим результатом победу над противником или его уничтожение. Но нам-то нужно совсем другое – вырастить прекрасного человека! А между тем дух борьбы так глубоко впитался в наше сознание, что мы частенько вообще не замечаем, что по существу враждебно обращаемся со своим ребенком.
Помню две картинки, которые с удивительным постоянством повторялись всякий раз, когда я провожала своих ребят в Дом детского творчества.
В просторном холле, где дети переодевались и собирались в группы, чтобы отправиться по своим ансамблям и кружкам, эта семья невольно притягивала к себе внимание окружающих. Энергичная мама звучно, с металлом в голосе руководила своими дочками, а девчушки успевали не только сдать пальто в гардероб и переодеться в спортивные костюмы, но и поссориться между собой, помириться, подуться (по очереди) на маму, наконец, попрепиравшись, поладить и с ней и, получив по звонкому маминому поцелую, убегали в зал.
Было очевидно, что это привычный и постоянный стиль их общения – состояние хронической ссоры, которая то затихает, то вспыхивает вновь, несмотря на то что они любят друг друга.
На другую маму я обратила внимание только тогда, когда случайно оказалась на стуле рядом. Она говорила тихо, почти шепотом. Этот шепот меня и поразил. Он был каким-то свистящим, слова растягивались, как будто их выговаривали с мучением, а интонация… Это была интонация едва сдерживаемой ненависти!
Так мама разговаривала с дочкой – маленькой умненькой девочкой, которая делала все быстро и ловко. Дочка, похоже, изо всех сил старалась не огорчить мать. Мне показалось, что она прекрасно справляется с несложными сборами и без маминых указаний: порой эти распоряжения явно запаздывали.
Но маму это не радовало. Наоборот, ее раздражение нарастало. И когда девчушка, так и не сказав ни слова, наконец-то скрылась за дверью спортивного зала, я, признаюсь, вздохнула с облегчением. Если мне, постороннему человеку, было так тягостно выдержать эти несколько минут, каково же ребенку постоянно терпеть подобный «домашний театр»?
Да, я считаю, что такое отношение к детям – это поза, искусственная и надуманная. По какому-то трагическому недоразумению многие родители до сих пор считают, что на детей надо постоянно влиять, воздействовать, давить, чтобы «они стали лучше». И в подавляющем большинстве случаев такое воспитание больше похоже на военные действия.
А ведь естественное, искреннее, настоящее наше состояние совсем другое: дети – это радость и удовольствие нашей жизни. Они от рождения прекрасны, чисты и талантливы. Они лучше нас, и это великолепно! Мы можем помочь им укрепить все эти достоинства, развить таланты, но лишь своей любовью, терпением и заботой.
Я далека от того, чтобы осуждать кого-либо из родителей, но повторяю снова и снова: давайте же взглянем на себя со стороны, поставим, наконец, себя хоть на минуту на место своего ребенка. Почувствуем, что он переживает по нашей воле, нашему капризу или несдержанности…
Ведь он беззащитен перед нами. А если раним его и мы – он беззащитен перед жизнью вообще.
…Моя коллега выбежала из кабинета начальника и, едва усевшись за свой стол, расплакалась. Ее сын-первоклассник поднял голову от тетрадки – после школы он всегда заходил к маме на работу сделать задание по математике.
Совсем малыш, он раньше всех нас понял, что сейчас нужнее всего его маме: отвлечь и порадовать! Он ласково тронул ее за руку:
– Мам, посмотри! – и протянул свой сегодняшний рисунок, под которым красовалась большая пятерка с плюсом.
– Ты оставишь меня в покое хоть на минуту?! – со всей яростью несправедливо обиженного человека обрушилась на него мать. – Надоел! Видеть тебя не могу!
Мальчишка шмыгнул за дверь и плакал уже в коридоре. Мама продолжала рыдать на своем рабочем месте, а мы, невольные свидетели происшедшего, пытались исправить эту чудовищную несправедливость.
Как объяснить маме, что это была не назойливость и бесцеремонность невоспитанного ребенка, а истинная, великая Любовь? Как помочь ей увидеть то, что видели мы: боль за нее в глазах мальчишки и нежность, и что-то еще, чего и не ожидаешь от ребенка, – какое-то взрослое рыцарство?
Средство от таких болезненных ошибок мне пока видится одно: не думай о ребенке плохо, не жди от него зла, не подозревай, что он способен на плохое! Он может сделать дурное разве что по незнанию или неопытности. Так научи, объясни, помоги…
И это второй закон моего здравого смысла: ожидай от ребенка только хорошего – и он оправдает твои ожидания.
Третий закон – природная сообразность. Понятие это очень широкое и включает в себя принципы натуральной гигиены, заботу о хорошем физическом и психическом состоянии малыша и – обязательно – его социальную адаптацию. Ведь человек – существо общественное. Все это стараюсь делать не бездумно, а сверяясь с единственным авторитетом – природой. Уж она-то всегда даст верную подсказку. Проблема в другом: сможем ли мы ее правильно понять?
…Мои соседи по домику на юге приехали на отдых с двумя детьми. Одному не было еще и года, старшему шел четвертый. Подвижные и энергичные, они куролесили каждый вечер почти до полуночи, да и днем отдохнуть укладывались редко.
