Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

У мужчины спрашивают:

– Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите динозавра?

Мужчина:

– Одна миллиардная.

У женщины спрашивают:

– Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите динозавра?

Женщина:

– Одна вторая.

– Как так?

– Ну, или встречу, или не встречу.

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:

– Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю – сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прямо хоть вешайся!

А кенты ему и говорят:

– Значит, так! Сейчас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых… Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, то ты настоящий мужик! Потом придешь – расскажешь, как получилось…

Ну мужик пришел домой, а жена ему:

– Где шлялся, старый козел?

Мужик:

– Значится, так: с этого момента я в доме хозяин…(бац ее по лицу)… я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс… (бац ей по печени)… а теперь догадайся… (бум ей под дых), кто сейчас оденет мне туфли….

Жена, разгибаясь:

– …Работник… морга…

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:

– Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…

Девушки! Помните!

Автобус нужно обходить сзади.

«Мерседес» – спереди.

«Запорожец» – стороной!

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:

– О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?

Нет ответа.

– О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?

Молчание.

– О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!

Муж (раздраженно):

– Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос:

– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:

– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это, как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета нельзя. Поняла?

– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

– Ну и?!

– Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец он пpоизносит:

– Девyшка, вы не скажете, здесь 10-й номеp тpамвая ходит?

– Ходит.

– А 12-й ходит?

– Да, ходит.

– А 23-й хо…

– Молодой человек, здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.

– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».

– А эти как называются?

– «Экстаз».

– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:

– Ааа, муж!!!

Жена:

– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!

Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:

– Что за х**ня?! Почему из одеяла шесть ног торчат?! Убью, сука!

Жена:

– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!

Муж (считает):

– Одна… две… три… четыре… гы-гы… прости… – сказал счастливый муж и увалился спать!

– О чем ты думаешь, любимая?

– Ни о чем, дорогой…

Он (радостно):

– И я ни о чем!!!

Она (печально):

– Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Стандартная ситуация.

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:

– Ну как же! Видите, что на ней написано: «Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до 90 градусов».

Жена:

– Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или вымоет посуду, у него ничего не отвалится.

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:

– Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости…

Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками.

– Это по какому же поводу? – спpосила жена.

– Как? – воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. – Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?

– Да пока еще не решил, дорогая. Вот цветы уже купил.

Жена:

– А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!

Муж в задумчивости:

– Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля.

Жена:

– Ну уж нет, если и переносить, то только на 31 декабря!

Какое действие оказывает виагра на женщин? Еще больше головной боли.

Девушка поместила в газетной рубрике «Знакомства» объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать.

– Ого, сколько мужиков тобой интересуются!

– Да, и среди них – наш папа.

– Что такое мужчина?

– Это вибратор, который умеет выносить ведро.

После десятидневной задержки и месячные – праздник!

Два мyжика встpечаются, один говоpит:

– Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.

– Так ты еще и есть не yмеешь.

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

– Что делает аист, после того как принесет ребенка?

– Поворачивается на бок и храпит.

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:

– А почему у вас «Тампакс» по сто семь тысяч, а у других по сто?

– А у нас с установкой.

Настоящий донжуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Одна подруга рассказывает другой:

– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался.

Жена – мужу:

– Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.

Муж (гордо):

– Да, я был такой.

– Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?

Жил-был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе. Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру. Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:

– Вот, прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.

Мужик примазывается к роскошной женщине:

– Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!

– Он есть в телефонной книге.

– Но девушка! Я же не знаю вашу фамилию!

– Она тоже есть в телефонной книге.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку «Тампакса».

Ну первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на горных лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

Судят бабу, которая убила своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:

– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?

Баба:

– Еще как огорчилась!

Судья:

– И в какой же момент это произошло?

Баба:

– Когда он попросил еще чашечку!

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то необязательно этот человек – настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.