Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

– Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!

В процессе интимного общения. Он:

– Ну как?

Она:

– Мелочь, а приятно.

Пример мужской логики.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

– Вася, передай на билет.

Двое в постели. Она его спрашивает:

– Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины?

В ответ молчание. Она:

– Дорогой, я все еще жду.

– Дорогая, я все еще считаю.

Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:

– А ты свессься с люльки да поссы.

– Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.

– А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.

– Да я же упаду.

– А я тебя подержу.

Так и сделали. Держит Манька Ваньку, и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет – и отпустила Ваньку.

Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:

– Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.

Вторая говорит:

– Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин, готовы изнасиловать в любом месте.

Третья говорит:

– Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: «п**да-а-а-а-а-а!!!»

Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:

– А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.

– Убирайтесь, здесь командую я!

– К тому же и в постели я лучше вас!

– Это вам сказал тоже мой муж?!

– Нет, мадам, ваш шофер.

Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:

– Ну как там?

Дух мужа рассказывает:

– Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.

Жена говорит:

– Ну и жизнь у вас в раю!

– В каком раю?! Я – кролик в штате Оклахома.

Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».

А идеальный любовник – это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.

Одна подруга рассказывает другой:

– Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.

Жена входит в спальню и видит мужа в постели с юной очаровательной девушкой. Говорит ей:

– Ну ладно, я-то жена, а тебе зачем все это нужно?!

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!

Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:

– Ну и что теперь делать будем?

Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:

– Вот это, это и весь пятый абзац!

Муж говорит жене:

– У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?

Жена:

– Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.

Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:

– Послушай, дорогой, а не сходить ли нам сегодня куда-нибудь развлечься?

Муж, обрадованно:

– Отличная мысль, милая. Так и сделаем. Если ты вернешься раньше меня, оставь свет в прихожей.

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, ты не хотел бы на завтрак яичницу с ветчиной, тосты с кофе и апельсиновый сок?

– Нет, милая, эта виагра отбила у меня аппетит.

Через некоторое время:

– Дорогой, а ты не хотел бы на обед суп и котлеты с картофельным пюре?

– Нет, милая, эта виагра у меня отбила аппетит.

Через несколько часов:

– Дорогой, может, ты хочешь на ужин пиццу?

– Нет, милая, это все виагра. Она напрочь отбила у меня аппетит.

Жена, возмущенно:

– Ну знаешь, ты, как хочешь, а я зверски проголодалась!!! Слазь!!!

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником..

Создатель, очевидно, был мужчиной. Если бы он был женщиной, то сперма была бы на вкус, как шоколад.

Вопрос:

– Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?

Ответ:

– Да что угодно. Он все равно уже храпит.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, поскольку мужское начало у них там же, где и мужской конец.

На свадьбе произошла драка. Приехала милиция. Начали допрос участников. Спрашивают одного:

– Расскажите, с чего началась драка?

– Вы понимаете, я частый гость на всех свадьбах в этом районе. И мне разрешается танцевать первый танец с невестой. Ну вот, значит, танцуем мы, танцуем. Потом танцуем второй танец, потом третий… Вдруг жених выскакивает из-за стола, подбегает к нам и ка-а-ак даст невесте ногой промеж ног!

– Вероятно, он нанес ей сильный вред?

– Вред?! Да он сломал мне три пальца.

Мужчина говорит женщине:

– Хочешь, напугаю?

– Да.

Он переспал с ней. Она говорит:

– Напугай еще раз.

Он еще раз переспал с ней. Она снова:

– Напугай еще.

Он:

– Гав, гав.

Встречаются Иванов и Петров. Иванов:

– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

Петров:

– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?

Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна.

А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

– Спасибо, я не курю, – сказала она.

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

– Надо же, прям как у мово Васьки.

– Что, такая же большая?

– Нет, такая же грязная.

Табличка над унитазом:

«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».

Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.

Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:

– Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.

Один мужик говорит другому:

– Ты знаешь, моя жена мне врет.

– С чего ты взял?

– Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.

Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:

– Быстро в койку!

– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.

– Да что вы все, сговорились сегодня, что ли?!

Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:

– К моей никто не приходил?

– Никто.

– Никто-никто?

– Никто-никто.

Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:

– Ну, тогда и я не пойду.

В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:

– Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.

Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.

– Если вы дадите мне еще сто рублей, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.